生活在别人的城市，尽管时间已经不短了，但仍然感觉这是别人的都市，别人的繁华，别人喧嚣与热闹。与我，实在是没有多少关系，我只不过是它千万个过客中的一个。
然，四季的轮回，并没有因为我是异乡人而给予我别样的感受。
在这个初秋的时节，我仍然如同他们一样感受到秋的凉爽。不管生活会有什么样的艰辛，自然对于我们每个人都是平等的。我在感慨的同时，感觉到生活的疲惫。
其实，有时爱真的很脆弱，需要我们用自己的伤去弥补，哪怕你的心很痛，也要因为爱，在脸上挂着灿烂的笑容。我明白这一点，但是，当我的心很痛时，我做不到。我不能象有些女人那样坚强的痛着，仍然对你笑着说爱。我做不到，因为我只是凡尘俗世中最俗的那个女子。我说了，而且很明白的告诉你“我很累，是因为你的原因！”
我不知道你心中的感觉，也不想知道。在我如此疲惫的时候，没有人可以依靠，原本以为最坚实的肩膀，早已经在聚散之间淡化了依赖的感觉。我想其实作为女人潜意识里，总会或多或少的依赖思绪。总想在累的时候，苦的时候，心痛的时候有人可以依靠。这样的感觉也许不仅仅是女人吧，再坚强的人也会有软弱的一面。
每一个了解我生活的人，都说着“坚强”。甚至先生的朋友曾经在我叹气后说“嫂子，你怎么也会叹气呢？一直以来，你是我心目中坚强的偶像。”我很想告诉他，其实我并不坚强，只是生活让我除了坚强，别无选择。但我没有，我只是笑笑反问他“是吗？”当他肯定的答复实在是让我有些汗颜。其实我觉得自己在此刻是如此的不堪一击。
又想起很久以前你说过的一句话“不要把自己的事到处说，别人又帮不了你什么，反而会幸灾乐祸。”
其实我也就跟几个相处得很好的朋友说过。虽然我不知道她们是否真的“幸灾乐祸”过，但这些我知道你也受不了。因为你也许有被我出卖的感觉，就象我跟你说的那样，我其实只是想找一个渲泻的出口。可自从你说了那句话以后，我再也不曾在其他的人面前提起过什么。关于我的以前或是今天。无论怎样的累，我也绝不再对第二个人说，特别是自己熟悉的人。
当我再也找不到决口让自己的疲惫出走的时候，我只能借助于文字。
今天有朋友打电话过来，说起聚会，我告诉她没有时间。其实是我不想在那么多的人面前表现出哪怕一丝半点的脆弱。我心里有很多事，但我没有说，反而是她一再提及，却被我一带而过。在这一刻我需要的不仅仅是安慰。我要让她明白我的生活是笑声。我一再的笑着，感觉自己有些做着了，那些做着的快乐。可是，不是最亲的人怎么可能分辩得出真假？所以，她一定以为我就是笑声中的那个幸福女人。
我也希望她们这样以为。否则，我不知道该以怎样的面孔去面对她们，尽管都是我从小到大的朋友。我还是没有办法面对别人不停的询问“怎么样？”总感觉那份关切里，有我所不能容忍的“怜悯”。
我只能对你说，如果我在所有的人面前，都能够如你说的那样坚强。也许我就不是此刻这般平庸的一个女子了。所以我要对你说，尽管知道说了你会难过。
在我的内心里，真的很明白作为父亲，作为丈夫。你真的很努力，只是人生很多时候，都会需要你取舍。当你放弃亲情，放弃发展着的工作，选择其他的你所说的事业。希望我们在以后的生活里都不后悔此刻的抉择。虽然那“事业”也还是个未知数。
尽管你一再标明那也是为了这个家的以后。可是，以后那就包括孩子了，如果耽误了孩子，以后会怎么样呢？我不知道，我也没有办法去预知明天的一切，更不可能因为那未可知的东西而去阻挠你，何况你的决心已下，无论什么样的阻挠对于你而言都是空话。
当做与不做一个结果时，我想每个人都会选择不做。所以我也没有做。当所有的人都不赞成我的做法时，我还是站在理智的角度为你辩解，可你根本不知道那有多辛苦。因为所有的人都是站在我的立场，而我回答他们却必须站在你的立场。就如同把自己抛开了，让自己尽可能的贴近你。
我想我还是不够成功，虽然我说服了别人，可我始终说服不了我自己。所以我要对你说，我也只能对你说：我累，你知道吗？
-全文完-
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