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我知道，这是一封你可能永远也无法收到的情书，我甚至都不知道自己为什么要写，写给谁看。

去上海的时候我真的没有忘记去找你，我在东方明珠看外滩的情人墙时我想起了你，我在陆家嘴地铁站唱歌的时候想起了你，我在陈毅广场的地道里看樊高的画的时候想起了你，我在西湖上看莲花的时候想起了你，我在三味书屋那里帮你买了件小小的礼物，在一粒米上刻着的你的名字……

可是我甚至都没有勇气给你，我甚至不敢见你，我怕自己这么久的伪装这么久的努力会白费，这是一段什么样的岁月啊，我每天都是累着或者醉着无可自拔的状态下入睡的。我常常弹的那首歌《每次都想拥抱你》，我每次唱都会流泪，我多么想唱给你听啊，可是我忍住了，这么久我都坚持过来了，我真的不敢见你。我怕自己会露馅，怕自己功亏一篑。

“得之，我幸，失之，我命。”可是我多么的不甘心，我多么希望能和你在一起啊，我们的雪暖阁，我们的花瀑布，难道真的只是一个童话？我不情愿啊。

可是，我又能怎么样啊？我不可以不负责任的再对你说爱，爱一个人应该让她快乐，让她幸福的，对吗？这是任何人都会说却未经验证的道理。我照着做了，可是真的很难，我真的不足够坚强。

记得原来我们逛街的时候看到的那套咖啡研磨器具吗，我现在在学校的一家店里当侍应，我就做一个月，而薪水就是那咖啡壶的价格。我想亲手送你件你喜欢的礼物，你马上过生日了，我记得的呀。

可是我知道，现在，我能送你最好的礼物就是说“再见’，就是祝福。这对我真的很难，很难。可是我也努力做了。

可是今天你却告诉我，你和他之间出现了问题，你告诉我。我真的尽我的能力给了你我所能给的答案了。爱一个人是要付出的，一时间的矛盾再所难免，只要你爱他，聪明的你，一定能融释你们之间的冰雪的。

你知道吗，今天我能说出这样的话，连我自己都觉得自豪，我觉得自己坚强了许多。可是真的太辛苦了，我真的抗不住了。你说你很心痛，可是我呢，你难道不知道，听到你说这些话，知道你在别人的身边受委屈，知道你不快乐，我的心呢？它会碎成什么样子，你知道吗？

无论如何请善待自己好吗？上次我见到他的时候已经告诉他，我告诉他你冬天手很容易会冻，我告诉她你常常不去吃饭然后就买些饼干所以胃不好，我想和他多说几句的，可是……

我愿意，我真的愿意做你的好朋友，离你近些，这样有的时候我也可以在一些合适的场合和时间给你我能给的照顾，我知道你很坚强，可是有的时候会非常忧郁。我不喜欢看见你哭的样子，那样比杀了我还难受。

可是现在我不敢离你太近了，因为我还没有坚强到那种程度，我只能远远的望着你，祈祷着，祝福你。

童话就童话，我们还是有过暖的雪花的瀑布对吗，虽然现在我是孤独的雪暖阁主人，虽然我想等待你回来可是又常常苛责自己不可以希望因为那样会让你难过让你愧疚。我们不需要这样的情绪对吗？

我的手指已经麻木，我的思维乱成一团，我无法梳理。我永远也不在乎对你说出多么傻的情话，写出多么俗气的文字，可是童话又怎么会俗气呢？

快乐些好吗，我真的希望你能快乐。

我爱你，一生一世。

想：

鹏　

本文已被编辑[redyfeng]于2005-10-19　9:41:10修改过　

-全文完-