很多幸福是一种温暖。比如，在这个深秋的下午，终于知道那个在夏季开着紫色星星——花的名字。

那个姓伍的先生，上个星期一天之间给我很多电话。他说他在晚报看了我的诗歌，他说他喜欢我写的文字。

我惊异他怎么知道我的联络方式。问题打开的时候，他的滔滔不绝，让我的回答得不知所措。我从来没有在短时间内听见过那么多赞美的话。我想我不能怀疑那些话的真诚。

世界说大就大，说小就小。在诺大的柳城，在狭隘柳城的文坛，我是不是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”呢？我被突然间来临的幸福所包裹。

那个先生，我甚至记不住他的名字，更不知道他的具体情况。而他对我，却了解很多很多。比如我的真实姓名，我从事什么工作，我的电话号码，我的文集地址。等等。

他再次给我电话，那么长的时间，在电话里大声朗读我文字里的片断。那些曾经被别人被自己不看好的心情文字，在他口里，朗朗上口。我自己都感到怀疑——那是我写的吗？那真的是我写的吗？我真的有那么好吗？我真的是在与一个作家说话吗？

他说他感到很沮丧。因为，他满有自信地以为我知道他是谁。而，我竟然对他一无所知。事后我问及圈内的人，他们笑话我说：“***，你都不熟悉，那就证明你还没有挤进柳城文坛。”

我为什么不想挤进那个地方？我为什么要认识所谓的一些人？我为什么总是排斥外界？我什么总是喃喃自语？我为什么要写所谓高雅的诗歌？

有太多的疑惑我需要理清。而有千万个声音，向潮水一样涌来——你必须走下网络，必须走出自己。你是一块美玉，你自己竟然浑然不知。

关于文字，关于文学，我该何去何从，成了我最近最大的一块心病。

那么多关注着我的人，那么多欣赏我的人，那么多殷切的目光，我该如何面对？如何接受？所以，我对我的朋友说——我渴望大病一场。我想清醒自己的头脑，我想彻底认识自己。

我，是那么一个简单而坚韧的人。我每天敲打着自己的心情，听黑夜流淌的声音。我的文字，仿佛是从黑暗中驶来的地铁，烈烈生风，毫不抗拒黑暗。

他们说我是一块埋在地下的美玉。从来没有被经过开采。默默的，一任自我。

我说，我是一朵开在柳城的紫色花儿。

柳城的夏末到处开着紫色的花，一簇一簇，分不清是哪一朵，哪一瓣。花蕊柔嫩地伸展，毫无掩饰地绽放。普通，清纯。让人看了喜欢。莫名地喜欢。

我说我是紫花中的一朵，多半是自己喜欢深爱紫。紫色若梦幻。很多个梦里，我拥着小紫的色彩。生命的花样，在我眼中，披上了神秘、忧郁而高雅的外衣。佛用手轻轻的一指，花就含羞的开了，艳了。

《生如夏花》，是谁唱过的？象夏天一样热情，象花一样灿烂。我想底心里是热情奔放的，我想我寂寞幽静的文字背后，应该是一颗灿烂的心灵，一张灿烂的笑脸。因为，我爱着这个世界。因为，我被这个世界爱着。

在我年少时写过《紫色忧郁》的随笔小集子。如今不知遗落在哪个角落。我想我只能是开在千万朵花中最平凡的一朵。默默无闻的，或开，或落，一任自己的心情。而我却是害怕寂寞却又是渴望寂寞的，如此矛盾的统一。

然而，是谁？是谁在月如钩的夜里仰望蓝色。再或者，走在人如织的路上。明眸过处，风情万种，紫花盛开。

紫薇花开在我的心底。开在心底啊，是繁花一般，隐隐的心情，或者祝福。

一些温暖的片断，就象记着朋友默默的叮嘱。

偶尔，我是个深沉的人，我喜欢在雨幕中行走。文字很浪漫，心情很暧昧，而生活却很艰辛。有时候我想着“艰辛”这个词，在想想开在街头的紫色花儿，生活的艰辛，其实也只不过是平凡人生中的一个点面而已。一如那些紫色的花儿，不仅仅只开在阳光雨露，也会开在暴风疾雨里。

面对艰辛，我沉浸过，感受过那一丝丝的陷落，一寸寸的毁灭。但我依然微笑着。因为，紫色花开。我就不言沧桑。

我问他，那个开在米罗咖啡屋的那些紫色花儿叫什么名字？他回答，就是那些开在满街的紫薇花吗？

我曾经问过在米罗问过身边的人极其服务生，那些开着紫色花儿的名字，他们都摇头不知。我从他的口中得知那花的名字，我笑自己的孤陋寡闻。

那么熟知的名字，那么平凡的花儿，仅仅因为没有开在我的城市，我就不知道它的名字？我甚至联想到，我的文字，开在别人的城市，会不会象这紫薇花一样，有许多的人不认识呢？

那个柳城，容纳着太多的思绪。譬如颓废。譬如伤感。譬如快乐。其实我是应该快乐的，因为总见他这样的劝慰我，在柳城某个地方默默赞赏着我。

很多的雨水就这样倾泻下来了，我站在窗棂前，看雨中即景，看雨水欢快的奔流，一路如我的文字奔走在既定的沿途。

可不是么？我的疑惑却是多余的。那些关知的语言再次向我袭来，我是如此的幸福。

-全文完-