礼拜天去拍艺术照，朋友送的结婚礼物。虽然只是几百块钱的套餐，但是却让我找回了某些失落的感觉。

相馆约好我们下午一点钟之前到，当我们赶到已经是一点多，可是化妆师都出外景人手不够，我们只好先等着。

接过服务员递上的水，坐在藤椅上环顾馆内摆设，两面落地玻璃可以看得到外面的喧嚣，同时也让外面的游客可以清楚地看到馆内艺术气氛的摆设。在我对面坐着的是一对拍婚纱照的情侣，已经化好妆了，新娘很漂亮，新郎穿着白色西装，感觉挺相配的一对，在他们的玻璃几上是麦当劳套餐，敢情是为了拍这组婚纱照而误餐吧。

不自觉地笑了笑，难以想象自己拍这种情侣婚纱照会是什么样？也快结婚了，可是所谓的未婚夫却是如此的陌生。几年前怎么也想不到对爱情看得比什么都重要的自己到最后会如此虎断地接受家人安排的婚姻。仅仅是在最无助最孤独的时候为了逃避某些忧伤的回忆也为了让自己漂泊太累的心找到一个停靠的岸。

总共可以换四套服装，正在考虑要不要跟未婚夫商量商量，看是否要拍一套婚纱。可是想到从一开始就只是一味地在接受对方家长的安排，而他也从未亲口跟我提起地置身事外，信息写了一半就被我按健删除掉了。

干嘛要去在乎一个彼此没有感情的人？何必呢？应该像我小说里的一样，宁愿享受孤独也不让自己珍惜的梦有半点勉强的遗憾。

化了妆，远看镜子里的自己竟变得如此漂亮，修饰过的柳叶眉带着点高傲不羁的味道，妖艳的唇彩折射出迷人的光，许是摘下眼镜的关系，浓妆艳抹的粉底与腮红也变得顺眼起来。拍了一套酷酷的军装，我选了第一眼就看中的艳红色晚装。

想到帮忙换衣服那位小姐羡慕自己的身材，想到一走出来就吸引了所有人的眼光，想到服务小姐对自己气质的称赞，感觉自己好像走上了舞台！

紧束的腰长长的裙摆，长长的发丝高跟鞋帮衬着苗条的身材，想飞的感觉，好像置身童话故事里，王子带着灰姑娘在浪漫华尔兹音乐中旋转。

很久没这么开心过了，以前总在成就感中找快乐，其实美丽的妆扮也会让我心情舒畅。

还没来得及将头发梳起，朋友就用自带的数码相机帮着拍照，我在艺术馆中旋转，靠在前台停下来，走过来的是那个新郎，拿东西的动作放得很缓慢，似乎不介意当我相片的风景，看着那个新娘吃醋的催促，打从心底笑了起来，是想过借个新郎陪我照一下相，可是面前的这个好像还没达到我的要求。刚才并排的化妆，新娘就已经很明显地妒忌我抢了她的风彩，还在那里跟化妆师闲聊拿我跟她比较，典型的小女人，难怪从一开始就感觉在她身上少了一种东西，大概就是缺乏一种自信吧。

配合摄影师拍完照，换衣服的时候跟服务小姐聊了起来，感叹自己如果没有化妆也能这么漂亮就好了，平时在公司都穿得很随便，出差客户才会注意形象，别人老是说我不公平，但确实在公司没有这个必要打扮给谁看啊。

也许吧，在我眼里，我只会为我在乎的人去打扮，还记得曾经的一段时间，每天想方设法的打扮赢得了别人多少的称赞可是在我心里都及不上某个人略看的眼光。

久违了爱的力量！此刻我的心已经不伤。是麻木了吗？心灰意冷的可怜模样已经不在我身上，很难想象如果再见面会怎样？是否时至今日有人该后悔错过了什么？但我想后悔的绝对不会是我。时间让我在孤独中绝望，然后在绝望中坚强，当羽化成蝶，所有的伤痛，所有的磨难，都兑变成我对美丽更高层次的向往。

拍了一套古装造型，最后我还是选择了一套婚纱，很衬自己，可惜的是少了一个新郎。想起某个人，也许曾经深爱，可是现在已经再也找不回那种感觉，想起未婚夫，在我的印象里，他也未必就能跟我配合默契。这个角色适当人选在哪里我也不知道。因为此时此刻的我尚未找到一个真正值得我去深爱的对象。

以前总以为自己不是一生一世只爱一个人就是自始至终地认定一个人，要么选择恋人要么忠于丈夫，可是现在才发现，似乎两者都不再是我的原则。

面对爱情，我执着过，但那毕竟只是一个自己自编自导的独角戏，面对未婚夫我也尝试去在乎过，可是最终没办法骗自己去在乎一个彼此没感情的人，很多时候都迷茫自己要的究竟是什么？

配合着摄影师的辅导拍着照，在这些高难度的姿势中找感觉，白色的婚纱幻想着向往的爱情国度，仿佛化身《王子变青蛙》那个烛光下，泳池旁和王子跳舞的灰姑娘，因为浪漫而高贵，因为高贵而自信，因为自信而美丽……

记得和好友过生日那晚，在烛光下许下的愿望，好希望在未来的日子里可以遇到真正属于我的王子，好想拥有一份完美的恋情。

想起自己连一场恋爱都没谈过就要嫁人真的很不甘心，好友说不甘心就别嫁，不要去幻想婚外情，那都是最不实际的东西。

有谁能够告诉我这世间到底存不存在真爱？曾经因为相信真情而孤独，甚至到了心灰意冷的地步。而今，是否会因为我的不再坚持而更与我背道远驰，可是为何在我的心里对真爱的渴望却还依然存在？

真的像朋说的一样，我很自私吗？想追求真爱却又不肯去相信真爱的存在，可是不管怎么样，浪漫，永远是我最美丽的期望！

-全文完-