人文之间，似乎总是纠缠不清。
文字，它是傀儡，一个悲哀的奴隶，被人们颠覆的灵魂。
人类，可统称暴君。
从古到今几千年来，所有所谓的文人，都习惯于将一切情感发泄在文字上。
而文字只能毫无怨言，只能默默忍受，并记载人们所有的喜怒哀乐。而且是天经地义，义无反顾。
也就是说，奴隶在暴君面前，不容任何商量的余地。
我是人，但绝非文人。在文字面前，我偶尔也可做回暴君，我也会选择文字来表达自己的思想。
因为我要的只是表白，所以我只能够坦白。与他人无关，只和文字抒情。尽管我不是文人，就算我是垃圾又何妨？
言归正传。
依稀记得《喜剧之王》中有段对白，想想值得回味。扮演尹天仇的周星驰说，其实，他是个演员。
剧中，其实他分明是个跑龙套的，但他从不承认自己是跑龙套的，他只说他是演员。
跑龙套这个词语，听起来实在是没有演员职业。说句难听的就是，其实就是垃圾。
何谓垃圾？某种商品或是物品，有生命或是非生命，因其失去使用价值，而最后被不屑弃之。
所以，周星驰说他是个演员。我认为他比较聪明，因为没有人会愿意承认自己无用。但很遗憾，因为我比较笨，没有聪明的天分，所以我不得不承认，其实我是个垃圾。
但我还不够彻底。不够彻底的意思是说，说我是垃圾，但我还是有自身存在的价值。辟如说，我会吃饭，我会说话，更重要的是我还会思考。
说我不是垃圾，若从深远意义上讲，我好象并没有为人类的社会文明起到什么推进作用。辟如说，牛顿发现了吸引力，爱因斯坦提出了相对论。若从浅短意义上论，我好象也没有过什么丰功伟绩可以让我日后引以为豪，或是沾沾自喜。
总而言之，我虽然不很成功，也不太失败。却总是有种感觉，感觉找不到自己的位置。生存上的。
说到生存，生存也是种概念。可我偏偏却是个没有概念的人，如同在我的思维中没有逻辑一样，过程比较混乱。任何事情的完成，似乎只是出于潜意识，就是说好象没有导致自愿的行为。突然想起去做什么，然后去做。没有深思远虑，没有过多的计划。
这或许也就是我至今未能成为天才的首要原因。
疯狂造就了天才，平庸造就了垃圾。这就是天才与垃圾之间，最本质的区别。
我很平庸，平庸的让我没有任何感动。凭着自我多年积累的缺陷，我总结了几个最基本的生活片段：
一
生活上，我是个没有自律的人。
我有很多不良嗜好：辟如说，花钱似流水，虽然我没钱。嗜酒如喝水，虽然我有胃炎。爱情对我来说是多情的东西，但我却时常对人们说，我多情但不滥情。可我不知道多情与滥情之间有什么区别。
再比如说，吸烟也是我不良嗜好的其中之一。
我是香烟的侵蚀者，香烟是我的情人。如果说，一根烟我可以用二十次将它吻成灰烬，那么朝九晚五一天下来，我大约可以与香烟吻上四百多次。而且是不分场合，不受任何角落的局限。禁止吸烟的字样，在我的目光中那是视而不见。纵然是吸到胸部隐隐作痛，我也是义无反顾的去摧残我的健康。
朋友们说，我可以一天不吃饭，但十分钟之内不可不吸烟。对于这种评论，我不容置疑。而我也时常怀疑，如果有人会在花下死，而我却是会在烟下亡。
二
生活上，我是个比较懒散的人。
辟如说，我想在我的背包里找一张客户的名片。
胡乱翻了数遍之后，却仍然找不到藏匿何处。急了，我就气急败坏。将背包掀在桌子上，来个底朝空抖了再抖。香烟、钢笔、口香糖、打火机、花花绿绿大小人民币散落了一桌。
如此折腾了一番，才恍然记起，名片被我丢在了抽屉里。而我从来没有想过要有秩序的整理一下，日后仍是我行我素。
懒归懒。但我对自身的个人卫生倒打理的比较清洁。
因为我挺注重个人形象，虽然我不是演员。但对于那些常要换洗的衣服，再如何日理万机，在百忙之中我还是会不遗余力。
当然，那也只是将所有的衣物扔在桶里，接着倒进大半袋“立白”，再上去踩上几脚，泡个一天一夜。然后，直接晾在阳台上，其余的事情就是交给太阳公公去做了。连拧干的过程都省去了，很简单。其实，我觉得洗衣机它很麻烦。
三
生活上，我是个感情用事的人。
在公司里，我可以与同事们打成一片，不分彼此。但与上司的相处，却往往不尽如意。
辟如说，做跟单翻译的时候，因客户对质量甚为苛刻，让韩国佬很为难。韩国佬就心情不爽，口无遮拦，想寻求某种发泄。而我却成了不幸的人，谁让我是跟单的主角呢？
韩国佬的吱吱歪歪，在我耳边翻来覆去的索绕，那是躁音，音乐中的垃圾。我很难过，此时无声胜有声。
众目睽睽之下，我将手中的文件夹随手扬在了身后。纸张象雪花一样，在半空中悠悠飘落而下。我拎包掉头走人。
代价是我扔掉了半个月的薪资。若是按在麦当劳里吃五十元的套餐计算，那么我至少与炸鸡、著条、可乐之类的美味，已是吻别了二十次。
同事们为我的不幸落难，不由心生感慨。说我性情有一点刚烈。我无语，不想争辨。心里却说，小不忍则乱大谋我懂，可委屈求全我还不太会。说我刚烈那是狗屁，我又不是董存瑞，我也无法做到舍身炸雕堡。其实我很柔弱。想当年一部《星语心愿》，就可以骗得我泪流满面……
四
生活上，我是个不爱顾家的人。
我是父母的孝子，公认的。在家的时候，我的确学的比较乖。但我还是很惭愧。
在外多少年来，我可以身着t恤牛仔，装扮的清爽利落，与朋友们坐在明亮的餐厅里，边享受甜酒美食，边接连狂聊神侃。但却不曾为父母买过任何即使是象征性的礼物，也不曾为家打过电话问一声爸爸妈妈你们还好么？
可怜天下父母心，其实我懂。父母们并不会指望子女会带给他们受用一生的荣华富贵，他们只希望时常能听到子女的声音，知道自己的子女在外过的还好，仅此而已。父母们也就知足了。
这就是我，一个没有自律的人，一个懒惰散漫的人，一个感情用事的人，一个不爱顾家的人……
叙述到此，我想我的自我素描也该接近了尾声。当然，不足之处还是不乏有之。如果一一道来，委实在难以启齿，只会让我感觉更失败。
再者，必竟我现在还不想写什么自传。或许，在我的生命在漂泊的岁月中，逐渐走到尽头的时候，我会考虑这个问题。给我的子孙们做个标榜，前车之鉴，后事之师，借此引以为戒，不再重蹈我的覆辙。
我也时常会想，我该如何改变什么，一直在想。在是非对错之间，或许总是有很多无耐。但我如何能为每一份无耐都找到一千个伤心的理由，然后借口对自己说一句那样不是我故意呢？
世界仍在继续，而我依然还是我。日子来来去去，脚步走走停停，而我却不知何去何从。身边是璨灿的霓虹，来而复返的车流，我跟着人群随波逐流，步入黄昏的街道。
面对眼前的花花世界，我禁不住黯然神伤。我问自己，千万幢的房子，有哪一间是属于我的？街道上的跑车，有哪一辆是我能开的？擦肩而过的妩媚女人，有哪一个是能和我牵手到永久的？
这一切我都不知道。未来是个谜。但也因此我有了决择。之前是不知何去何从，而现在我要寻找一个归宿。那是通往2046的路程。
2046的我刻是如何？想必已是白发苍桑，步履维艰。除此之外，对于其它我便一无所知。只有到了2046才会有答案。但我还是未能到达2046，因为我不幸迷了路。
我知道，我终究还是属于2005的年间。对于这个过程，上帝是绝不会让我凭空逃避，让我逍遥跨越时空。
而我所能做的只是面对，面对现实。在成功与失败之间，只能有两种选择。如果你不能赢，那么你就输；如果你不能输，那么你就赢。总之，你不能什么都不做。
如果有天我一无所有，只剩下最后一点富有，那么这点富有就是我还会思考，胡思乱想。
我在想，如果当我的生命只剩下60分钟的时候，我突然意外得到了一千万，美元。我该怎么做？我刻如何在生命将要终结的时刻，给世间留下最后一件行为艺术呢？
我蓬头垢面、衣衫褴褛、帅的乱七八糟，笑着躺在城市的废墟上，仰望着很蓝很蓝的天，然后用美元叠着纸飞机，抛在半空中放飞玩。
-全文完-
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