我喜欢走在黑夜的灯光下，暗色，一点点的洒满大地。知道城市不会迷路，自有牵引你的东西。我听见夜流淌的声音，听见轻风拂尘的声音，那是寂寞而幸福的心跳。

——题记

《易水送人》那阙词，我依然记得。是尘年少时候送给我的。

当我在夜静人深的时候翻阅年轻时候的书信，我的泪，毫无防备地落了下来。原来，在我青春年少的岁月里，我竟然也是如此美丽和浪漫过。

喜欢尘的颜体字，喜欢他在每封信里给予我的古诗词。我想，我爱上古诗词，是从他开始的吧。诗歌《寂静的心跳》、《复杂的我》尘在18岁的那年给我谱过曲。我的记忆里尘是一个擅长音乐懂诗词会写诗歌的青葱少年。而我，则是江南水乡柳树下盼望的新娘。

回忆是一种幸福。但是我们不再年轻。甚至，我已经不能记起我与他的缘分为什么没有坚持下去。

尘，那双忧郁深邃的眼睛，我有好多年没有见了呢？最后一次得到他的信息，是我结婚的那天，在本地的电视台看见了他给我点播的祝福歌曲。以后，偶尔会从别人的口中得知一些浅浅的信息，但终结不是真实。

但记忆永远年轻。

若不是这次县里关于“城头山”的征文活动，我做了评委，我也不会发现他指导的学生的文章，也可能不会有再联系他的冲动。毕竟，都那么多年没有见了。

感谢现代的通讯工具，很容易再次连接彼此。他万万没想到我会以文联工作人员的身份给他电话。其实，我也是存了私心，也想走捷径。我在电话里询问他们学校作文水准的情况，他简单介绍了一下。便节省了我机械的拆信、读信的单调动作。有关规定，海选的阶段一个学校选1——2篇好的作品。

那是垫铺。

我清楚记得前几天就是他的生日。他生在菊花盛开的月份。我能记得他的生日，他有些受宠若惊。我能感觉他多年前的阳光气息。

我突然有想见见他的冲动。事隔多年，我们都不再年轻，都已经不是以前的自我了。

我说，我除了变老了，变丑了，我还是以前的我。

我惊奇自己的对于他的感觉还是年少时的那种朦胧和单纯。所以，我想见他也只是单纯的一种感觉。

回想以前，我与他是多么的单纯。竟然连手，都不曾碰触一下。最浪漫的事情也可能只是那个夏夜的晚上，我躺在姨妈家的露天阳台，他站在盛开的栀子树旁，给我唱《原来的我》。他是学声乐的，虽长在农村，却很有艺术家的气息。

所以，当刘若英的《后来》在我耳边响起的时候，我的眼泪便会润湿我的心情。谁也不会发现，我藏在心里那么多年的小小秘密，会在一首歌里得到释放。仿佛，那首演绎的是我年少时的爱情。

后来，我终于还是没学会怎样去爱，而我，依然遗憾着那个满天星辰的夏夜怎么不下楼去牵起他的手？一直擅长歌唱的我，怎么就没有放开歌喉去迎合他的歌声？

以后相知的岁月，明明相爱，却始终没有说过“我爱你”三个字。

一生很长，为什么不再爱一次？可是，不再年轻的我们，可以吗？我想是不会有回答的。

有的时候，遗憾也是一种美好和幸福。只是，现在想来，若我们以前不是单纯着那份美好，如今，又是怎样的结局呢？

我能在电话里听见他依然年轻的声音，那不曾拥有却一直熟悉的声音。

当他在视频里看见我的时候，他说我真的还原来的我。我笑。想笑一个妩媚的样子。最终还是露出了我尖尖的虎牙。怪不得他说我可爱，一直当我是孩子似的。原来，就是那两颗虎牙在做怪呢。

我觉得他对我不太公平，他能通过网络看见我，而他在网络一张照片也没有。也许有，是他不肯让我看见吧。我只能笑，却分不清表情。

我仿佛回到了自己的少女时代。我依然是娇气任性的小女生。岁月无情加重我脸上的皱纹，但是，蕴藏在我内心深处的某种秉性其实永远都没变。他也那样说，说我如年少时那样可爱调皮。

我仿佛真的是十六岁的小女生。仿佛回到了那首《融雪的时候》。“融雪的时候/你正在异地的小镇轻声呼唤我的名字……”那是我第一次接触席摹容的诗歌。我喜欢她诗歌里的那种感染我的气息，喜欢他清秀多情的字体。于是，我从那时候开始，一手握着梦，一手写着诗歌，这么多年。

是的，他在我年少到中年的爱好文学和接近文学有着不可磨灭的关系。而他，浑然不知。他说我的文章写得好极了。他怎么也不敢相信，当初一个任性刁钻的黄毛丫头，竟然在两年不到的时间写了超过百万的文字。他收藏我的文集，我在几个网站的book和个人主页。他说他要在以后的日子里慢慢去品读。

我们曾在彼此的过去里出现过。淡漠那么多年后重新到原来的地方，再重新开始，或多或少都不会象自己预测的样子了。

我说：“我不会害你，只想单纯的见见你。”

他说：“其实，我也想见见你。”我轻责他是胆小鬼。

彼此一个微笑，而后一声叹息，如万倾碧波掠过心头。心里，一刻也不得轻松。

他说：“乖，听话，理智一些呢。”他在我胡闹的纠缠时说到。其实，我虽然任性，也不是不通情理的女人。我只是想拥有一种被宠爱的感觉。但是，不能不说这是一种遗憾。各自看似美好的家庭，各自还算稳定的工作，各自不再年轻的事实，足以勒杀一些浪漫冲动的情绪。而那依然是一种美好。

谁也不知道以后的日子，会发生什么的事情。反正，这个秋天的故事，构思不构思，都已经接近尾声。

至于什么时候能见面？还能不能见面？还有没有见面的必要？谁也不清楚。但我们却近在咫尺。近在咫尺，刻意不去相约，那是一种残酷的诱惑，也是一种无奈的选择。

其实，我想告诉他，他没有必要害怕我的热情。他也没有必要压抑自己的热情。正如他所说，当初分手，我们都没有错，错的是时间和地点。错的是那句“近水楼台先得月”的诗句。

仿佛犹如一缕轻风，我们漫不经心地相逢与分别。说的是尘埃和尘埃的故事。

在故事里，我只想弹去他青衣上的白霜，只想他轻握我冰凉的手，只想牵他到我暖暖的小屋，再说——你不必回避天籁的目光。我若哭，他以丝帕一点一点，拭我眼角眉稍敛着的忧郁与潮湿……

只是，你千万不要说——宁可你静含地美在尘世的对岸，宁可我永远握不到你的手。

-全文完-