我是烟雨人 ▷

做个简单的女人杏叶

发表于-2005年10月12日 上午10:53评论-8条

曾经有个男人对我说,忘记那些痛苦吧,做个简单的女人,你会快乐的!这个男人是我的情人,但是却只做了三天的情人,我们就结束了。也许,我们就从来没有开始过吧。

在我的丈夫给不了我快乐的时候,在我对生活几乎要绝望的时候,他出现了!认识他是偶然,他比我小,但似乎比我成熟。他长的并不帅,但是他很温柔。

刚开始的时候我们是朋友,好朋友,好兄弟,好哥们。我的朋友大多以男性为主,因为我的虚荣,因为我的爽直,因为我率真。在一大群的男人中,你这么一个唯一的女人,哪怕你是一个已婚的女人,都会受到众星捧月的待遇的。在这群男人中间我是矫情的,我会拍着这个的肩膀说:喂,你他妈的是不是男人,是男人的就喝酒· 或者拍着那个肩膀说:今天喝的还真的是痛快,人活着为了什么呀,不就是享乐嘛!无疑,我是个疯女人。我可以和一大堆的哥们彻夜喝酒到天明,我可以在他们不开心的时候陪他们聊天聊一个通宵,或者一起到网吧去打游戏发泄自己的情绪。

但是,我却不是一个好妻子,丈夫给不了我一个婚姻生活该具备的最基本的东西,我茫然,为了丈夫我背叛了我养育我二十多年的父母,尽管我并不爱我的父母,他们从小带给我的战火硝烟让我极度的渴望有一个安宁的家,但是我没有得到。当初以为,结婚了,有自己的家了,可是在租来的房子里始终感觉不到家庭的温暖,又失败了,我不知道该如何评价我的婚姻,是失败还是成功,毕竟我曾经为了我所认为的爱勇往直前了,到现在我的婚姻却是看不到尽头,我不知道什么时候才能有属于自己的空间,不是租来的,不是别人的,是自己的,哪怕很小我也不在乎。

也许正因为如此,老公对我有歉疚,觉得愧对我了,所以任由我在外玩的很疯狂,最多只是说注意你的身体。对他,我也有愧疚,我明白一个给不了自己妻子安全感的男人是多么的压抑,我明白一个有着满腹壮志却无处可施展的男人是多么的悲哀。我的眼里,老公除了不会赚钱,其它的什么都是优秀的,但是在现实人的眼睛里,会赚钱的男人才是好男人,我郁闷了,我不明白了,这个社会到底怎么了?

于是,为了能给我别的女人都能拥有的东西,我的老公跟人合伙做生意去了,把我一个人留在了家里。

我唯一没有想到的是在老公离开后,我才发现,寂寞,孤单,彷徨,压抑,和多年以来所积压的悲怆都一齐涌了上来,我是个很神经质的女人,很容易就快乐,也很容易就被感动,也很容易就伤感。

那夜,我下班了去找他,这里我们就暂时叫他阿杰吧。

“阿杰,陪我喝酒,今天心情不好。”一进他的家我就把自己扔进了他那张床上对着他直嚷嚷。

他正在看单位的资料,斜眼看了我一下,说:“好,就知道你大小姐来我这里没有什么好事情。那等我先把资料看完了我去买点熟菜和酒回来好么?”说完,宠溺的捏了下我的脸颊,惹来我的大叫:“阿杰,怎么对老女人动手动脚的呀,难道你喜欢姐弟恋吗?”我的话让他哈哈大笑。他对我永远是那么和颜悦色的,永远用那温柔对着我,对我总是百依百顺的,有时候我觉得自己享受他给我的宠溺是理所当然的了。也许,我真的太自以为是了!

我整个人趴在他的床上,看着他用功的 样子,不时的用笔划着,做着记号,突然间有了一种感动,觉得这似乎就是我一直追求的那种宁静与和谐。霎那间,眼眶有点湿湿的,泪珠在闪动,我努力的不让泪滴落下来。而就在此时,他似乎心有灵犀般的转过头看着我:“怎么了?”听了他的话,我的泪控制不住的汹涌而出,吓住了他。

他放下手里的资料,蹲在床前,用手指拭去了我的泪,紧紧的看着我:“怎么哭了?这个可不像平时的你哦。”我的泪落的更凶了,他无奈的抽了几张纸巾递给我:“好了,好了,不要哭了,再哭我就不去买菜和酒了噢。”我嘟着嘴回他:“去死,快去,我饿了,当心我告你虐待妇女。”我装作恶狠狠的样子凶他。他笑嘻嘻的举起双手大作求饶状:“好了,遵命,大小姐,属下这就去为大小姐准备酒菜。”说着又偷捏了我的鼻子一下,笑的贼兮兮的跑了开去!一丝红晕爬上了我的脸颊,感觉到自己的脸发烫的利害,但不知为何,心底涌上来一种甜蜜。我这是怎么了?我有些疑惑的看着镜子里羞红了双颊的自己,眼中有着一丝的犹豫,但眼角唇边却洋溢着无法抑制的笑容。

突然,我被自己给惊醒了,我这是在做什么?怎么可以这样?你是有家庭的女人啊,难道老公一不在你就耐不住寂寞了吗?瞬间,我冷静了下来,情感和道德在我的心底作着激烈的撕扯,天平时而倾向于道德,时而倾向于情感,我又混乱了,心思一混乱,我就忍不住的犯困。我颓丧的倒在床上拥着他的被,上面有他的味道,让我有些痴迷了。我的大脑处于了一种混沌不清的状态了,我迷朦之中睡着了,尽管睡的不踏实,但我本能的还是异常的渴望睡眠能带给我清醒。

睡梦之中,感觉到他回来了,并没有发出任何吵闹的声音,似乎感觉到他在床边看了我一会,又似乎感觉到他用手轻轻的抚摸过了我的脸,我的眉,我的眼,我的鼻还有我因为哭泣而干涩的唇。他的手指在我的唇上停留了很久,弄的我感觉痒痒的,更加的干涩了,我想用舌头湿润一下我的唇,但是我的舌头似乎也很干燥。

我抵挡不住睡神的诱惑又昏然的睡了,依然不是很踏实,做了个梦。梦到他和我老公同时问我:你到底要谁?他们一人抓住了我的一只手撕扯着,我看着他们迷茫了,我真的不知道该选择谁?然后梦到他们打了起来,似乎还有血,不知道是他还是我老公的血喷薄了出来,溅了我满脸都是,我一下子惊醒了。

从床上坐了起来,脸上,身上都是汗,薄薄的t恤都湿了,听到他在外面弄碗碟的声音,我的心总算沉静了下来。

“阿杰”,我喊,却发现喉咙干的要冒烟。也许是听到了我嘶哑的声音,阿杰从门口探了脑袋进来:“大小姐,你终于醒了啊”笑容洋溢在他的脸上,温暖在我的心上流淌。但是看到我满脸的汗水和泪水,他的笑容凝结了,眉也皱了起来,走了我的身边,伸手探向我的额头,却被我躲开了,我垂下头,任由发丝遮盖住我苍白的脸。他的手就那么僵直在那里,过了好一会,他拿来了我的专用毛巾(因为我经常在他家通宵达旦的玩,为了我的梳洗方便特意为我准备的)帮我擦了脸,将我的发丝理了理,也不问我什么,就丢了件他的大t恤过来:“换上吧,出来吃饭。”说完,他就离开了房间。

我这才感觉到肚子已经大唱空城计了,换上了他的衣服,闻着上面好闻的香皂味道感觉精神好了很多。

走出房间,看到满桌的菜都是我喜爱吃的,我坐了下来,他什么都没有说,开了瓶三得利给我。我拿起酒瓶就咕噜咕噜的望喉咙里灌,太爽快了,那一觉睡的我口干舌燥的,现在这冰爽的啤酒让我兴意盎然了。嘴巴里塞了块烤鸭,含糊不清的说:“阿杰,你对我真好,爱死你了……”我也不知道怎么会突然冒出爱死你了这句话,但说的那么突然,我看见他含笑的眼睛,有些羞愧的别开眼不敢看他,嘴巴里不停的吃着喝着,借以掩饰我内心的慌乱。

“刚才为什么哭了”阿杰没头没脑了冒了一句,声音不大,却足以把我刚刚伪装好的面具给瓦解。

我有些不悦的皱紧眉头;“吃饭时间别提这些不愉快的事情影响食欲好不好?”扬起脖子又大口的灌了口啤酒,那冰凉的感觉直沁我的心扉,凉到心里去了。我拿眼角瞥了眼阿杰,他自顾自的低头喝着闷酒,我的心里有点刺痛。抬起手想去抚平他眉宇间的忧愁,可我的手伸到一半又缩了回来。我不敢打破现在兄弟朋友的局面,我怕到最后会越走越远,更怕的是失去。

刹那间,空气里凝聚着尴尬紧张的气氛,我不知道该说些什么好。只能不停的喝酒,而他看我喝的疯狂也不停的喝。看他那不要命的喝法,我忽然心疼了,忍不住的我的眼泪又来了,不知道今天的泪腺怎么就那么的发达。我没敢吭声,侧了下身子,用长发遮住脸,不想让他看到我哭了。

时间静静的流淌,酒是越喝越多,我的眼泪也越来越多,我自己也不明白今天是发了什么疯,就想拼着命的哭。

过了许久,泪痕渐渐的干了,酒也喝的差不多了,我感觉自己醉了,从来没这么醉过,也许是心醉了。总之,那十来瓶的啤酒全被我们两个干光了,而我喝的还比他多。

“阿杰,没酒了,再去买点回来吧”我用带着鼻音很重的声音对他说。

阿杰没什么表情,也许是我平时有求于人的时候都是嗲嗲的吧,他有些见怪不怪了:“别喝了吧,都已经喝了那么多了”

“不好,还要喝酒,就要喝酒”我任性的嚷着:“你不给我买,我就自己去买”说着我摇摇晃晃的站了起来,想要出去买酒,却被他给拦了下来:“真服了你了,我去买吧,保证不要乱跑,不会摔交。”我使劲的点了点已经很沉重的脑袋,算是给他的保证。在他放开我以后我就倒在一边的沙发上了,觉得天旋地转的,想要去看看阿杰怎么还没有回来却怎么也爬不动,无力的躺在那,等待着有人来解救我的灵魂和躯体。我觉得自己要飘了起来,说不清楚那是什么样的感觉,就觉得身体已经不是自己的了。

过了一会阿杰回来了,他见我瘫软的如泥般,无奈的把我从沙发上扶了起来:“丫头,酒买来了,你还行么?”我挣扎着坐了起来,抓起酒瓶就往嘴巴里灌,一口气被我灌下去大半瓶,胃部有些承受不了这样的刺激了,刚才吃的食物一下子就涌了上来,我嘴巴一张“哇”的一口吐了出来,一双大手在我的背后轻柔的拍着,一杯水递到了我的嘴边,我喝了一大口,漱了漱口,感觉不是那么难受了。我再也不想动了,我靠在他的肩窝一动也不动。那种天旋地转的感觉更加的强烈了。突然感觉到自己一下子腾空了起来,让后就是温暖舒适的床了,还有就是湿湿的毛巾在我的脸上轻柔的擦拭。

“丫头,衣服脏了,换一件吧,在你的床头,给你拿好了。”阿杰的声音似乎在很遥远的地方,我咕哝了一声,闭上眼睛只想好好的睡一觉。

见我半天没有反应,阿杰又拍了拍我的脸颊,声音大了点:“丫头,换衣服了。”

我仍然没有反应,继续沉睡。

突然感觉自己又被抱着坐了起来,然后身上一凉,我感觉到了阿杰的手指滚烫滚烫的,而后又是一件衣服从我的头顶罩了下来;接着便是换我的裤子了,我模糊的感觉阿杰帮我换裤子的时候似乎异常的艰难,费了好大的功夫才帮我全身换好。

睡梦中我的眼泪又来了,这次顺着我的眼角滑落了,我又感觉到了阿杰在叹息,感觉到了他的手指为了拭去了泪,我不有自主的握住了他宽厚的手掌,他的温暖让我渐渐的迷乱了。

我拉着他的手放在我的脸上轻轻的摩挲着,他的手上有些薄茧,有些粗糙,他的手指来到了我的唇边,指肚轻抚着我的唇,我呼吸有些急促了。一切都好似在梦境中一样,朦胧!

于是,我们接吻了,吻的那么热烈,似乎一切都发生的那么顺其自然,理所当然。当他在我的身体里抽动的时候我感觉到充实。

“宝贝,你好美,我要为你疯狂了”他喃喃自语着,滚烫的吻落在了我肩头,我的胸前,这样的畅快我从来没有体验过,在这激情之中,我忘却了那为了我在外四处奔波的老公,我被一波又一波的快感淹没了,我只知道在他的身体下辗转无力的呻吟了。

那夜,我们极尽缠绵,任由我们的汗水交融在一起,我只知道那一波又一波的快感似乎要把我给淹没了。我无力的呻吟着,犹如溺水的人抓着一块救生圈一样的我抓着他的肩膀,有了那么一些安全感。在这一刻,言语已经被亲吻,抚摸,挑逗所代替,我们无须用言语交流就能知道对方的需要,我们用自己的身体向对方传达着内心的情感!

终于,在凌晨结束了我们的战斗,我无力的倒在了床上,他温柔的用毛巾为我擦拭身上的汗水。我最终抵挡不住疲倦,在他的怀里沉沉的睡去了。他宽厚的胸膛,规律的心跳在这一夜成了我最可信赖的港湾。

清晨,我感觉睡了没几个小时。阿杰小心翼翼的将搂着我的手臂抽了出来,而向来比较容易惊醒的我的立时睁开了迷蒙的眼,喉咙里的干燥是我所没有想到了,我用自己也意想不到的嘶哑声音呢喃的叫着他:“阿杰……”他拍了拍我的脸颊,温柔的哄着我:“宝贝,乖乖睡吧,我要先去上班了,你好好休息。”知道他在工作上是个极其负责的人,于是我柔顺的点点头,又闭上了眼睛,但是我在用我的心去看他做的每一个动作,穿衣,刷牙,洗脸,梳头,整理资料。当一切都做完了,我感觉到他朝床边走来了,他坐在床边,拉起我裸露在毛毯外的手放在他的唇边细细的吻着,我佯装熟睡,他见我没有反应,又改用咬的,牙齿轻柔的在我手上摩挲着。痒,是我的第一个反应,我忍不住咯咯的笑了出来。

睁开了眼,映入眼帘的是他含笑的眉眼,那温柔的眼神似乎要将我溶化在其中。我害羞的把脸埋在毛毯里,谁知道他却将毛毯一把扯了去,惹来我的惊叫。毛毯下是我一丝不挂的身体,我羞红了脸,些微恼怒的嗔怪他:“你要死啊,怎么这样,给人看到多不好。”他轻轻的笑了,并不答话,低下头吻住我,一双手在我裸露的肌肤上缓慢的游走,惹来我急促的喘息。我拉开他的手,逃离他的吻:“阿杰,你该去上班了,快迟到了吧。”阿杰抬起头,亮晶晶的眼睛注视着我:“你这个妖精,真是舍不得你,如果今天是周末我一定和你赖在床上一整天。”我咯咯的笑,推了他一把:“快走吧,晚上我等你回来!”

他点了点头,拿起资料,猛然间回头又偷了我一个吻:“我好喜欢你,晚上等我。”我笑嘻嘻的看着他依依不舍的离开了家。在他离开后,一股从未有过的幸福喜悦涨满了我整个胸腔,我知道我沉沦了。迷迷糊糊的疲倦又向我袭来,临睡着前我想下午睡醒了一定要去买菜回来烧给阿杰吃,像他真正的妻子一样来营造家的温馨。

我沉醉在自己编织的梦里,就这样我睡到下午,慵懒的坐起身,看了看时间已经快四点了。我跳下床,衣服昨天晚上已经弄的皱巴巴的了,我打开衣橱找出以前放在阿杰家的睡裙套上,顾不上裙内真空是否会被走光,匆忙的做好梳洗,把我和阿杰的衣服都洗好晾了出去,才想起来还要去菜场。

在菜场里转了一圈,才发现我根本不知道阿杰喜欢吃什么,苦恼的拨了他的电话:“阿杰,我现在在菜场里买菜呢,你喜欢吃什么呀?”

电话那端传来他好听的声音:“宝贝,只要是你买的我都喜欢吃。”我喜滋滋的露出了笑脸:“真的吗,那我随便买了噢。”

“好,不过要等我回来一起烧。你一个人不要被油烟烫伤了。”我感动的答应了阿杰,眼角眉梢掩盖不住的春风得意。

晚上,阿杰回来了,他一进家门就抱住了正在厨房洗菜的我,惹来我惊叫连连,他贪婪的亲吻我的脸颊,颈项还有我的肩头。我怕痒的躲避着他,可是躲来躲去总是躲进了他的怀里。

我们就好像是正常的小家庭一样一起烧饭,一起吃饭,一起收拾桌子,然后一起躺在床上看电视,可电视里究竟放了点什么我们都不知道,因为我们沉浸在最原始的欢爱里,我们的喘息在房间里回荡着,时而夹杂着我无力的呻吟,那呻吟是快乐的。在那汹涌而来的快感里我忘记了自己是谁,忘记了自己的家庭还有那在外辛苦奔波的老公,我只要这一刻的欢愉。

激情过后,阿杰拥着我发烫的身体:“丫头,真想时间就这么静止,你永远在我的怀里。”阿杰的话犹如一盆凉水从头浇下,我的思绪渐渐的从火热的激情里冷却下来。

“阿杰,你爱我吗?”我有些迟疑的问。

“丫头,我很喜欢很喜欢你,但是我们之间现在还谈不上爱,也许时间久了我的确会爱上你。我的处男都交给你了噢”阿杰毫不忌讳的说。

霎那间,我的心凉了下来,从他的怀抱里挣脱了,我冷冷的看着他,从烟盒里抽出了一支烟点上猛吸了一口:“我们以后怎么办?就这么偷下去?”我有些尖锐的说。

他沉默了片刻:“丫头,我会对你负责的。”比我小一岁只有24岁的他曾经说过他还是处男,我当时还不可置否的笑了,大学里哪里还会有处男?

现在他说对我负责,我该怎么办?回去向我的老公摊牌?

我又重新躺了下来,阿杰把脸埋在我的肩窝,含糊不清的说:“我真的很喜欢你,我的感情比较迟钝,是需要循序渐进的。你相信我好么?”

我没有说话,我已经不知道该说什么好了。深深的叹了口气:“你想怎样负责?”

“等我们感情更牢固的时候就娶你,把你娶回去珍藏起来。”

我不可置否的笑出声。

“你笑什么?”阿杰仍然把脸埋在我的肩窝,闷闷的问。

我没有给他回答,我实在不知道该如何回答。凉凉的说:“我老公曾经说了,如果我背叛了他的话他会把我和奸夫给杀了的。”

阿杰从我的肩窝抬起头:“我觉得让你老公把我们两个都杀了那是最好的结局了。要想娶你以我这个大学刚毕业的人来说实力远远不够,但是我又不原意看见你不开心,所以我们一起死那是最好的结局。”阿杰一本正经的对我说。

我吸了口烟,没有看他。这个傻孩子,究竟是他傻还是我傻?

我向公司请了几天的年假,从来没有那么强烈的想要休息过,这两天我每天都窝在阿杰的屋子里,睡觉,看电视,买菜,等他回来做饭,然后一起洗澡,一起上床,看电视以及做最原始的活动。

自从那晚的谈话后我们都很小心的避免不去谈那个话题,但是我是一个心里藏不住话的女人,我心里对自己和阿杰都没有信心,我在冷静的时候对老公产生了强烈的愧疚。如果阿杰他爱我爱的很深,那么我可以为他义无反顾,可他却需要漫长的时间,而我却没有时间可以给他,我反反复复的想了很久,犹豫不决了好久,阿杰带给我的快乐是老公从来没有给过我的。但是如果真让我为了阿杰放弃同床共枕了三年多的老公,我又狠不下心来。我恨恨的猛吸了口烟,今天晚上就给阿杰摊牌吧。这种不伦不类的关系到此结束吧,我暗暗在心底做了决定。

下午,我特意去菜场买了阿杰喜欢的虾。今天晚上就当最后的沉沦了,明天就洗心革面重新做人,我们重新回到原点。我们的事情就只能我们两个知道,绝对不可以给别人知道。

晚上的时候我把所有的菜都烧好了,就等阿杰回来吃了。眼看时间就超过8点了,他从来没有这么晚下班过。我心急火燎的拨了他的电话,电话铃声响了好久才接通:“阿杰,你在哪里,怎么还没有回来呀,我菜都烧好了呢。”接通了他的电话后我埋怨的说着。

“丫头,对不起,下午下班的时候我一个同事说要给我介绍女朋友,硬把我拖了出来,现在在外面吃饭呢。”难怪他的声音听起来好像是要遮掩什么,是了,我是永远都见不得光的,难怪他总说怕伤害我,不愿意让别人知道我们的事情。霎那间,我什么都明白了,他年轻稚嫩的肩膀还承担不起我的爱,他怕别人说他是第三者,他还年轻,担不起这样的舆论。所以他宁可委屈我这个他所谓的喜欢的人,难道在男人的眼里,女人就是用来背负闲言碎语的么?我的心冷到了极点,在这炎热的夏天,我感觉到了寒冷。

我默然的把所有的菜全部扔进了垃圾堆,颓然的坐在沙发上,心里已经分不清楚是什么滋味了,但是明显的感觉到了背叛,我愤怒了,我的心里涌满了委屈和愤怒,这难道只是一场游戏吗?天旋地转的感觉汹涌而来,我站起身却摇摇欲坠,扶着墙壁,我摸索到了床边。

就在昨夜,这张床上还演绎了我们的旖旎;就在昨夜,这张床上的我还幸福的快乐的躺在他的怀抱里,天真的以为我们可以拥有永远。颤抖着手摸出香烟,好半天才点燃,恶狠狠的吸了口,引起了肺部的不适,我剧烈的咳嗽,咳的我眼泪都掉了下来。我默默的收视好自己的衣服,我想是该结束了,但却没有想到结束它来的那么快,那么猛烈,我有些承受不了。

徒步走出他的家门,回头看了看这间给了我两夜快乐的房间,如今房间里不会再有温暖的灯光亮着等待那个人了!看了看手中他给我的钥匙,那曾经代表只有我才有的特权如今却如此的嘲讽。冰凉的钥匙安静的躺在我的手心,我似乎听到钥匙对我讥讽的嘲笑:“你背叛了你的老公,现在又被你的情人背叛,真是现世报呵。”颓然的把钥匙塞进包里,以后有机会再还给他吧。走在异常冷清的马路上,我神情恍惚,到如今我才发现一切都是我一厢情愿,怨不得别人。

报应,的确是报应。被人伤了心,是自取其辱,是活该!

摸了摸脸上的泪,自嘲的笑了笑:何必呢,就当一场梦好了。本来不就打算结束这段感情的么,现在听到他和别的女孩子一起吃饭你的心有什么好痛的呢?我自己骂着自己,可心脏的位置痛的不由自主啊。

我在一家小店买了几听啤酒找了靠江边的小花园坐了下来,吹着晚风,希望这晚风能把我的心痛给吹散。我就这么傻傻的坐在江边,一听一听的喝着酒,一支一支的抽着烟。聆听着江面上来往的船只发出嘹亮而悠长的汽笛声,看着江面对岸一栋栋高楼里昏黄的灯光,那每一盏灯代表了一户人家。可是我的家却在哪里呢?我自问。为什么上天对我如此不公平!

为一个爱人,背叛养育了我二十多年的父母,跟着他颠沛流离,过着东漂西荡的日子,没有一个安稳的家;就在我对婚姻几乎要绝望的时候,出现了一个让我背叛家庭,背叛丈夫的阿杰。难道我一直就活在对所有人的背叛之中吗?我的存在难道就是为了不停的背叛所有的人吗?仰头看着没有星星的夜空,如同墨汁般漆黑的夜空,似乎要将我吞噬了,要将我的灵魂吞噬了。我瑟缩了,我彷徨了,我真的不知道自己该怎么办了。

我疯狂的想见阿杰,想问他为什么。可是我握着手机的手又颓然的垂下,我有什么资格问。

突然间,手机刺耳的铃声响了起来,拿起手机我看了一眼,是他的号码。我将手机丢进包里,不去理会。可铃声顽强的与我的意志做着斗争,手机的铃声一遍又一遍的响在这宁静的空旷的夜里。

终于,我按下了接听键。

“丫头,你在哪里?我回来发现你走了,我好担心你,那么晚了,你跑哪里去了。”电话里传来阿杰焦急的声音。我已经木然了:“阿杰,我们之间结束了。你该找个好女孩,谈谈恋爱,然后结婚生子,过着平淡而幸福的生活。”我的眼泪已经流尽了。

"你要离开我吗?不管你做什么样的决定我都会尊重你。”阿杰的声音听起来万分的沮丧。我默然,就这样一时间我们彼此都沉默着,谁都没有说话,通过手机听着我们彼此的呼吸。

“我想见你,你在哪里?”阿杰哑着声音。突如其来的心疼又让我的泪迅速的坠落了下来。

“我在江边的花园里”最终还是说出了自己的位置,对他我总是无法拒绝。哪怕激情之后我再怎么疲倦,只要他还有兴致我就会把自己给他,对他我总是无法忍心开口说“不”!

看来傻的人还是我!

大约过了十几分钟,一双手臂从我的背后揽了过来。我知道是他,所以没有动。他亲吻着我的耳垂,我依然不为所动。他停顿了一下:“你怎么了?”我缓缓的摇了摇头,“我们之间结束了吧。”我冷漠的开口。

他的手从我的腰际放开,把我的身体转了过来和他面对面。我别开脸不愿意去看他,我怕自己又忍不住的拒绝不了他的要求。

“你是认真的?”他的声音里还充满了疑惑。

我沉重的点了点头。

“你一开始就打算好了我们之间就是一场游戏的是么?”阿杰继续追问。我瞪大了眼:“你怎么可以这样怀疑我的感情?”

“那么就是你不相信我?”他淡然的问。

我仍旧是摇头:“不是不相信你,我是不相信我自己。女人的青春经不起干耗的。我们是不会有结果的,早点结束免得大家都伤心。更何况我们还没有到那种生死相许的地步,是不是?”我一口气说完,由于过分的激动和紧张,我的脸火烫。

他点了点头:“的确,我们还没有到生死相许的地步。”话题一转:“今天同事介绍的那个女孩真不错,很单纯,很适合我。”一瞬间,他的话撕裂了我的心。强忍着心痛,脸上依旧堆起笑容,虽然这笑容很勉强:“那就好,你应该找这样的女孩的。你一定要好好照顾她,一定要……”说到最后我的声音有些哽咽了,可是我强忍着泪水不让他掉下来。我在心里告诉自己:你不能哭,千万不能哭。只要他幸福比什么都好!

“天已经很晚了,你睡我那去吧,我打地铺。”他淡淡的开了口。我柔顺的跟在他的后面低垂着头走在没有路灯的阴影里。泪,汹涌而下。我无声的任由泪水掉落,今夜是最后一个晚上了,以后他那个家我就再也没有资格去了,他将属于另一个女孩了。也许,他会和那个女孩结婚。在这寂静的夜里,我听到了我的心破碎的声音,脆生生的,犹如上好的琉璃被打碎的声音。看着他的冷漠,我的心在滴着血,一滴,又一滴,疼痛已经麻木了我的神经。

泪水被风吹干了,干涩的眼睛里再也淌不出一滴泪了。现在我明白了什么是心如死灰,什么是咫尺天涯。

我们如同两根交叉线,在有了那么一次的交集后最终将越走越远。

回到他家,他有些愤怒的看着被我扔在垃圾堆里的饭菜,我回给他的是冰冷的目光。

我无语的倒在床上,默默的看他整理房间,腾出一个地方来打地铺。我们都沉默着,谁也不愿意先开口。

终于,打理完毕了。他拿出席子铺在地上,沉重的倒了下去,似乎全身都充满了疲惫。我真的很想大声的问:“疲惫的究竟是你的身体还是你的心?”

沉默继续着,空气里的低气压让我有些喘不过气来了。我不停的抽烟,借以发泄我无处可发的情绪。

终于,我忍不住了。

“我们都不要这样好么?尽管我们结束了,但我们还可以像以前那样当好兄弟,好哥们的呀。”我低低的说,声音中有着明显的无奈。

那一夜,我们都没有睡好,我们也都没有什么话说,空气里的尴尬让我们都把许多话藏在了内心的深处。我们都害怕去触碰这个敏感的话题,就在那一夜我觉得我们的距离是那么的遥远。

直道凌晨我才缓缓的睡去了,可是没睡多久便被他的手机铃声吵醒了。我没有睁开眼睛,听见他拿了手机走出房间去说了。因为他的房间并不隔音,所以他讲电话我能模糊的听到一些。我听见他说:“好啊,大概几点,我来接你,想去哪里玩?”之类的。后来大概是约好了时间,他挂断了电话进来了。

我睁开眼睛看向他,幽幽的问:“你要出去?”他尴尬的点了点头。

我对他露出一个苍白的笑容:“去吧,如果那个女孩很适合你,而且会很爱你的话,那你可要认真的好好的对待人家。不要辜负那个女孩!”我吃力的说完,倒头闭上了空洞的双眼,不再去看他。

过了半晌,他嗫嚅着:“那你在家好好睡觉吧,你脸色很不好。”

我冷哼了一声:“多谢关心!”

他没有再说什么,梳洗以后就离开了。留下我一个人孤零零的躺在这空荡荡的屋子里,让寂寞和悲凉啃噬着我的心。我的眼睛里已经流不出泪水了,我想我爱的究竟是个什么样的男人呵?

懦弱!不敢承担责任!怕当第三者!我冷笑:第三者的事情都做了还怕当第三者?男人真他妈的虚伪!

我颓然的躺在床山告诫自己不要想那么多,忘记他。忘记这个给你带来伤痛,至你于万劫不复的男人。他给你带来了快乐,给你带来了曾经以为的所谓的阳光。可是那都是假的,都是骗人的,到最后的结果呢?他把你抛进了万劫不复的深渊,他让你爱上了他,却又抛弃你的一片真心一片爱。他给你的快乐不过是诱饵罢了!

我一觉睡到晚上8点,今天是周末,阿杰休息,以往每当他周末休息的时候我们都会在一起玩,打牌,吃饭,喝酒,唱k。拿起手机看了下有好几个未接电话,有两个是一起玩的朋友打来的,估计看我没有接就发了信息来叫我晚上一起老地方喝酒。还有好几个就是老公打来的了,给我留了言和发了信息,问我好不好!我冷笑,有什么好与不好的,一走就是一个多月,这一个多月来才打过几次电话回来?这就是婚姻?另外就有一个阿杰的信息,问我睡醒了没有。把手机扔在一旁,我有点不敢相信自己竟然睡了一整天!

肚子里空荡荡的,可是却没有半点胃口。正想着是否该去填饱自己的五脏庙时,我听到了开门的声音。阿杰回来了,我懒懒的靠在床上没有动。

“你睡了一天?”阿杰有点诧异的问。我慵懒的点头,默不作声。

“就猜到你会睡一天的,给你电话打了半天都没有接。好了,起来看看我给你带了什么好吃的,你最喜欢吃的凉拌牛百叶,夫妻肺片。快来尝尝吧!”看着阿杰满面的笑容,我心里有些酸溜溜的,他的笑容不是为了,是为了那个女孩!有些赌气的不肯吃他买的东西,我一声不吭的抽烟。他一把夺了过去!

“丫头,我知道你不高兴我同事给我介绍女朋友。但是你有没有想过我?”他看着我的眼睛,在他漆黑的眼珠里我看到了憔悴苍白的自己。

“丫头,我没有办法的,你有家庭,我不愿意破坏你的家庭。现在的我给不了你想要的,我明白你爱我,可是我怕自己陷的太深,自己会受伤。你陷进来了,你受伤了,你还有你的家庭还有你的老公。可是如果我的心沦陷了,我受伤了,我就什么都没有了。”阿杰把脸埋在我的胸前。

我的心已经感觉不到什么了,麻木了!

他继续说着:“你是个美丽的女人,漂亮,身材好,皮肤好,性格开朗,只要是男人都会喜欢你,我只能喜欢你,但是不能爱你。我也怕别人说我是第三者,你也知道,对于我这个学校里刚出来没多久的人来说,现在的公司给我的待遇很不错,我不能因为个人的作风而毁了自己的前途啊。你恨我吧,我是个懦弱的男人!”

我就这么静静的看着他,听着他对我说着所有的不能爱我理由。这么多的理由真的很冠冕堂皇,似乎如果我让他爱我,那我就真的是十恶不赦了,那我就真的是千古罪人了。

接着,他说了那个女孩,说她如何的纯洁,只有20岁的花季般的年龄。我明白,和20岁的青春女孩争我是无论如何都争不过的。如今的我浑身都写满了沧桑和悲凉!

我如同石雕般僵在那里,阿杰的声音似乎离我好遥远好遥远。我空洞的眼神不知道落在什么地方。

终于,阿杰抬起头看向我。他抚摸着我的脸,看着我木然的神情,他的眉间似乎也有着深深的痛苦。

他吻上我冰冷的唇,企图让我有所知觉。他的舌头始终没有打开我的心门。我推开他,躺了下去:“我累了,今夜让我最后一次在你这里睡吧。以后我们回到原点,就当什么都没有发生过。”

阿杰紧紧的拥着我僵硬的身体,我嫌恶的推开他:“我们已经什么关系都没有了,你就不要再碰我了。”

“可是,我好想抱你,好喜欢抱着你的感觉。最后一次给我好么?”阿杰轻轻的问我。

我犹豫了片刻,想到了他的小女朋友。我摇了摇头,第一次拒绝了他。他丧气的放开了抱在我腰上的手,一脸的沮丧。我看了有些心疼,但我决定了的事情就绝对不会更改了。

“如果你只单单的只想和我之间保持肉体的关系,我做不到,阿杰。我要的是什么你心里明白”我幽幽的开口。

“可是每次你在我身边的时候我就想抱着你啊”他有些委屈的说。

“你以后可以去抱你的女朋友,可以去亲她,甚至可以。。。 。。。”我有些激动了“她太单纯了,我不忍心伤害她,才20岁”阿杰打断我说。

那一刻,我的心充满了苦涩和悲凉。我嘶吼了起来:“对,20岁清纯纯洁的女孩你不忍心伤害她,那你就忍心伤害我这样一个爱你的女人吗?你把我当什么?当你泄欲的工具吗?”我的心颤抖了,我流着泪质问他:“是不是已经结婚的我就比你的她更低贱?更无耻?你可以不爱我,但是你不要侮辱我”最后的那句话我用尽了全身的力气喊了出来。

“对不起,我不是故意的”阿杰低垂着头不停的说着:“是我不好,我对不起你。我对你情难自禁而已。”

我冷笑:“你对我情难自禁?你错了,不要自以为是的以为你对我有多少感情,我算是看明白了,你对我根本没有感情,而我还傻乎乎的爱着你。”我抹干了眼泪,心里已经空了,什么感觉都没有了:“那天晚上我们都喝多了,换作别的男人也会和你一样的。我不会介意的,就当作一场梦好了。以后,我们不要再见面了。”我忍着心痛故作冷漠的说。

“不行,不能不见面,如果你不出现了,那些朋友怎么办?他们平时都知道你和我走的很近,突然你不出现了肯定会以为我们之间有什么的。”阿杰着急的说“你不能一下子就消失,他们肯定会误会的。”

我的心在听了他的话以后彻彻底底的死了,到现在他想的仍然是推卸责任,怕别人知道我们之间的一切,我凄楚的笑了,和着眼泪我笑了,最后给他一个承诺:“你放心,我不会让他们怀疑的。那我逐渐的退出这个圈子,不会给你带来任何的影响。我们的事情在这个世界上永远只有我和你知道,再也不会有第三个人知道。这样你满意了吧?”突然在这一刻,我对这个懦弱的男人充满了鄙夷,好吧,所有的一切我来扛吧。哪怕是千古骂名也由我来背负吧!就让我为心爱的你再做一次牺牲吧,尽管心痛的利害,尽管心在不停的滴血,可我还是爱这个给了我快乐的男人。

在过去我背负着婚姻的枷锁,背负着世俗的枷锁,他们都说我不该嫁给我的老公,但我嫁了,尽管过的不好,但那些苦难的日子我都承受了。如果没有婚姻也许我就不会那么彷徨,不会那么渴望自由,也许就不会爱上阿杰。

曾经天真的以为阿杰会成为我苦难的救世主,到最后究竟是谁救了谁?我迷茫了!

这份爱让我感觉太沉重,也许是上天对我的惩罚吧。

第二天的清晨,我红肿着眼睛起床了。阿杰也早早的起来了,看见我红肿的眼睛他抬起手想要抚摸我,被我轻轻的闪避开了,他的手就那么僵硬在空中,隔了好久他才叹息着放了下来。

“我送你回去吧。”他说。

“嗯”我明白今天早上的这点时间是我们最后的时间了。

一路上我们默默的走着,谁都没有说话。因为是清早路上还没有多少行人,丝丝的小雨飘零下来,落在了我的发上,脸上,身上,凉凉的,一如我的心情。

快到我家了,我停下脚步。回头看他,他始终撑着伞站在我的背后,虽然如此可我的身上仍然有顽皮的雨丝飘落。看来这把伞是注定无法为我挡风遮雨的。

看着他的眼睛,他的眼神里写满了复杂和痛楚。他对我还有留恋吗?我有些怀疑!

“最后一次抱抱我吧!”我说。

阿杰张开了双臂将我揽入他的怀中,我拼命汲取他身上的气味,最后一次了,以后再也不会有了。我贪婪的将脸埋在他的衣服上,而他手里的伞掉落在地上也不管的将我紧紧的揽在怀里,这时,我有些恍惚了!

调皮的雨丝再次为我带来清凉,让我蓦然惊醒,我推开了他。从地上拾起了伞,递给他,用着生平最冷硬的语气对他说:“你走吧,不要回头。”他愕然的看着我,忽然也明白了:“既然你已经做好了决定了,那么我尊重你。”他也第一次对我说了那么决绝的话。我坚持着不让泪水滑落,不能再心软了。他拭去我的泪水,语重心长的说:“丫头,做个简单点的女人吧,这样你会得到快乐的。”

我硬着心肠没有理会他:“你走吧,我们以后就只是普通的朋友而已了。”我继续说出冷硬的话,他深深的看了我一眼,这次没有再犹豫,回头走了。

看着他渐行渐远,我泪眼迷蒙,直到他的身影消失在我的视线里,我明白,这个男人从此不会再属于我了。

回头看了看不远的家门,我突然觉得安宁不是刻意追求的,有时候心的安宁比环境的安宁更重要!我拿出手机拨通了老公的电话,铃声只响了一下就听到了老公的声音:“老婆,怎么不多睡一会呢,那么早就给我电话?”

我用着欢快的声音对着话筒大声的说:“亲爱的,我想你了,我想告诉你我从来没有象今天这么的爱你,我--爱--你!”

老公轻声而温和的笑声温暖了我曾一度冰冷的心 :“你一个人在好好照顾自己,我尽快的回来,还有半个月就是我们4周年的结婚纪念了。”

“ 好的,我等你回来。”我慎重的许下承诺。是的,我如同一只在外飞的累了的小鸟,如今我这只倦鸟又飞回了巢穴!我大步的走向那个我曾经厌倦的家,此刻看来是多么的亲切而温暖!就连这飞扬的雨丝看来也是如此的美丽!

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
飘潇竹点评:

很感人的小说!欢迎新朋友!

文章评论共[8]个
Grange-评论

做个简单的女人at:2005年10月12日 中午1:41

为你变傻-评论

唉~~~~~`想哭~~~~
  【杏叶 回复】:为何想哭``? [2005-10-13 16:55:27]at:2005年10月12日 下午3:21

执手之间-评论

只有家才是温馨的。感动。
  【杏叶 回复】:家很温馨``可是家也会让人伤心`` [2005-10-13 11:57:39]at:2005年10月12日 下午3:40

世外桃园-评论

你是个美丽的女人,漂亮,身材好,皮肤好,性格开朗,只要是男人都会喜欢你,我只能喜欢你,但是不能爱你。at:2005年10月12日 下午4:27

杏叶-评论

我也喜欢做个简单的女人,但是婚后是否真的可以简单呢?我真的很想知道结婚后自己会是什么样子什么心情```````````````````at:2005年10月12日 下午5:41

姬九幽-评论

这篇文章作者是从哪里盗版来的啊?
居然在这里标上原创,过分了点吧!at:2005年10月25日 下午6:02

飞奔的猪爸-评论

一个不简单的女人,根本就做不到简单!我是这样认为的,那只是她一时的某个想法而已,实际上呢?at:2005年11月21日 晚上11:27

メiao诱惑_?-评论

简单一点的女人。。。容易做吗?
放纵。好想去放纵自己一次,开心起来。但是做不到。
简单的女人。应该没有。at:2005年12月06日 清晨6:33