【中秋的惆怅】

身在异乡的日子，总是时时地想着能有机会回家看看。对于父母来说，我永远是他们的牵挂。这些年，自己由着性子一路走来，无论对与错，不管有多少难以接受的事实摆给他们，二老竟都默默地接受了下来。用父亲的话说就是，你已经长大了，许多的事情我们只能参考个意见，具体怎么走下去，却要看你自己的了。父母都是本分的庄户人，一生没有太高的梦想，却偏偏有了个喜欢做些不切实际事情的儿子。而今，他们也早已放弃了对我最初的愿望，因为，最希望能留在身边的一个孩子也远远的离开了。

中秋来临的那些日子，我的心情异常纷乱，工作的压力，俗事的纷扰，一时无所适从。那几天，一颗心竟是如此地渴望回到乡下，去伴父亲禾锄田园，日出而作，日落而息，虽有肉体的疲惫，却不会有心灵的劳累。在乡野的和风细雨里找回自己幼时的快乐……

这又是多么奢侈而不切实际的想法啊，它跟这些年做的挣扎和漂泊是如此的矛盾。不记得是在何处看到的一句话了，那句话说：人这一生其实是有许多叉路口组成的，有的选择可以重新来过，而有的选择却是没有归路的。仔细想想，又何尝不是如此。当一个人在饱尝了世间冷暖的时刻回望时，来路，早已云深不知归处。

中秋回家的愿望最终也没有达成，单位没有放假。那几天，北京城内的车流剧增。下班后，我习惯性地俯身在过街天桥栏杆上张望。想，下面那些鱼贯而行的车流里，有多少人是回家，车里又带了多少真实的亲情？世事人情越来越冷漠的时代里，人们都习惯了在过节的时候来一些形式性的问候，匆匆忙忙，乐于此，疲也不说。而我，竟是这种形式性的回家机会也没有。中秋那天中午打电话回家，接通电话的那一刻，听到的竟是母亲的垂泣声。母亲说，你爹在自己喝酒，桌子上摆着你们几个孩子的碗筷……

不记得后来自己说了些什么，放下电话，我的泪水在没有人看见的办公室里肆意奔流。不为自己的形单影只，而是因为不知如何缓释父母的思念儿女之痛。

夜晚回寓初，一个人在老北京的胡同里穿行。现代的霓虹和老式的建筑交映在一起，路旁的老槐树寂寂无语，似已阅尽了人间沧桑，更不以人喜而喜，不以人悲而悲。同样，它也不管当下的几家欢乐几家愁。

这是一个无月的中秋，一天薄云掩去了心思万缕。走过之后，心情在莫名中渐渐的重归于平淡。

【未完的信札】

秋天深处的阳光无比地真实起来，而这个时候我却在写一封莫名的信札。虽然阳光真实地耀眼，与我来说，却总有那么多的错乱。时光的飞逝，比落叶飞花要快，在人世奔走着，很多时候，我却不知道该如何让自己更从容一些。

这一段日子，闲暇的时间几乎放弃了思索，整个人变得有些机械起来。朝九晚五，上班下班。漂泊的意义仿佛已经荡然无存，整个人因此而倍感孤独。似乎从一个枯燥的空间，落入了另一个枯燥的空间。为了活着而活着，为了生存而生存。人生难道真的就是如此？这样的想法是不是很颓废？

许多计划都未能实现，只因一个人近于低调的生存态度。如果抛开这些不谈，话题就要转到一幅画上去。在我的印象里，一直有这样一幅作品：远山淡淡，一点孤鸿在云际飞翔，山下一处茅棚，棚后有林，稀疏错落；没有人影，人以及其余的一切大概都在想象中了。

这是一幅简朴的画面，没有彩色，黑白映照的视野里，就是一份漠然或者说是消极的心态。

这样的想法源于梭罗，他的《瓦尔登湖》让我几乎要放弃所有的梦想。人，大地上诗意的栖居者，应该活的自由、淡泊。这个俭朴生活的倡导者，从一个繁华都市独自跑到孤独的瓦尔登湖畔，自己动手伐树修建木屋，隐居于斯观察自然。纳百鸟为邻，与山林相伴。真实而随意，思想在湖水里升华。瓦尔登湖因了梭罗而名传世界，近百年来，这本书也因其平实无华却深意闪现的叙述被称为《圣经》一样的经典。

我的一个文友曾有一首《嫁给梭罗》，诗的最后说：“嫁给梭罗，我就是瓦尔登湖了。”

诗人的浪漫情怀因瓦尔登湖而令人神往，只是，我却总是曲解了梭罗简朴的内涵，思想总有些摆脱不掉的颓废。

艺术让人浮想联翩，好的作品具有罂粟的魅力。秋天了，向日葵大多都因这个季节的阳光而更显金黄，那些追逐太阳的头颅让人想起凡高、想起乡村……

想起如此多的美丽，却无力付诸于文字。也许，我原本就是一个只会把美丽涂得很糟的人。

本文已被编辑[梦天使]于2005-10-11　11:43:52修改过　

-全文完-