在喧闹声中，我来了，来到了一个最僻静的角落，为自己的坚强和爱寻找一个理由、寻找一个可以继续下去的理由。

教室里很安静，除了偶尔进出的人影，此外就是书页的翻动声。教室在日光灯的照射下是那么的苍白和落寞，每个人看起来都像是一具僵尸，没有任何的生气，除了压抑、还是压抑。

我已经明显地感觉到了胸口的一阵阵疼痛，是那种没有缘由、很轻微却很刻骨铭心的心痛。

窗外又是一个寂静如昨的夜晚，而我的眼前依然无物。

思到深处不免心痛，忍不住把自己已经写好的东西撕的粉碎，却惹来周围同学的凝视。为什么这样一个美好的夜晚带给我的却是这样一种说不清楚的困惑？

我不知道自己究竟在做什么。

在提笔下下这些文字的时候，我一直提醒自己要冷静，不管未来怎样，我都应该平静一些，为自己，也为以后的生活少一些尴尬。

我一直认为自己是一个不善言辞的人，所以我选择坐下了，用笔写出我所有的心情隔和心事。

从什么时候开始的呢？

也许是在某个恰当的时候产生出的那种理不清的思绪。

短暂的相处，有快乐也有枯涩。

还记得在你离去前绞尽脑汁为你准备东西的甜蜜，也记得你离去后我徒然的失意和落寞。

你走了，带走了我在这两天里的刚刚建立起来的快乐。

当你终于走过剪票口时，我的心在瞬间就空了，似乎这一别，我就什么都没有了。事实上，我一直什么都没有，不是吗？就算不走，我又拥有什么？是泛黄的记忆吗？

你并没有回头看我一眼。

你走后的第二天，我又一次去了火车站，虽然很傻，可是我没有办法说服自己。

还记得那天我问你是喜欢花开还是花落吗？

花落固然也好似一种冷艳凄迷的美，可是我更爱花开的生机与蓬勃，正是因为不想在失去以后再来独自凭吊落花的伤感，我才勇敢地说了出来，我多么希望能拥有那满树的芬芳，而不是一个冷冷的清秋。

等待是一种温柔而长久的创痛，在无休止的等待中水是否可以变成酒，“水井坊”？是水也是酒？不得而知。也许我们之间的感情真的只是一杯水，我却拼命的要品尝出酒的醇香和甘冽，我是不是很傻？

躺在床上，看着那个在风中摇摆的麦杆编织的小挂件发呆。我曾在车站塞给了你一个同样的挂件，不知它的命运如何了，是不是也会挂在你的房间里呢？还是已经被你仍到了车窗外？

情人节的那天晚上，我们宿舍的几个哥们出去喝酒了，喝的一塌糊涂，我有何尝不想呢？可是我没有那份潇洒。我也想到大街上歇斯底里的大喊大叫，可是然后呢？去面对一个发疯般的自我？让自己再从头到尾的伤一次？

一个人走在冷冷清清的音乐广场上。

夜晚真的很美丽，它掩盖了白天这个城市里的虚浮和浅薄，而还原以徐徐的凉风、静寂的夜空。在这个西部城市，夜晚的灯光早已代替了天上的繁星。

有时候若即若离也是一种凄婉的美，有点空灵和飘逸，在我无法面对的时候，我只能生活在自己的梦里，虽然我知道自己是一个应该勇敢的面对现实、面对生活的男生。

我真的不知道该怎么做了，我没有奢求你会给我一芬美丽，可是我也没办法说服自己放弃，于是只好这样坚持着、坚持着，坚持到一切都没有了尽头的时候，让你听我真实的心跳、听我轻轻的告诉你，告诉你我真的很爱你。

（把这篇文章送给一个叫“想飞”的女孩，祝福她的一生都幸福、美丽。）

-全文完-