我与酒说过好多次要戒酒,可是戒了很多次终是不忍,终是要持杯畅饮,不是为酒吗?该是为了酒后恰到好处微熏的感觉。那种感觉是对着夜空我要乘风而去的逍遥,如踏云端。心中是轻快的,眼神是迷蒙的,微醉中带着诱惑,诱惑自己陷入一个快乐的深渊,那时还怎理得酒醒后的诸事,只要此刻的快乐便罢!
不知道从何时起,我与酒便结下了不解之缘。开心的时候,我想喝酒。失落的时候我也想喝酒。那种喝得晕乎乎带着几分醉意的感觉一直都诱惑着我。当生活无聊时,我渴望喝酒,邀朋友几个,推杯换盏,喝到微熏处倾吐心中苦闷,卸下生活面具,真实的呈现自己的性情,那真是一种享受。
“饮酒不醉最为高。”可是只要饮酒就不可能没有醉的时候。在我的饮酒生涯中我是有过几次大醉的。记得第一次喝醉,就是新婚后的某一日。老公因为婚假已满,要回离我几千里的单位。
那个晚上,被离愁别绪包围的小夫妻有诉不完的话。我们做了顿丰盛的晚餐,老公买了红酒和白酒,老公说女人喝红酒有益美容,男人要喝白酒才够劲。他为我点起了浪漫的红蜡烛,说是我们的烛光晚餐。他为我倒了满满一杯的红酒,在摇曳的烛光下,高脚杯里的红酒折射出来的光泽象爱人的眼泪,是红色的。我初尝红酒,又甜又涩,象我们那时的场景。我说,这样的酒我就是喝上几瓶也不会醉的,其实我早就醉了,醉在离愁别绪里。
频频举杯,四目相对,无须言语,用酒就能诠释所有的不舍和叮嘱。不经意间,我的眼前开始迷离。四周有些摇晃,我感觉到我醉了。我的眼里有液体流出来,借着酒意,我开始流着眼泪倾诉我的不舍。酒,能让我更美丽凄凉的表达我的心情。他也醉了,我们相拥着,他喃喃的述说着离愁,计划着我们的末来。我温柔的醉在我的爱情里。
那晚的红烛,红酒,温情,离别的心酸,留在我的记忆里,而岁月令我们逐渐衰老,在寻觅爱情的旅途中,现实却让我们在平庸的时间吞没我们的爱情,就像一束遗落在荒漠上的花朵,慢慢失去水分,萎缩,干枯,痛失美丽的滋润。
刻骨铬心的记得那次在异乡的大醉。“酒入愁肠愁更愁”我是切身体验到了那种滋味。温情的醉是为了他,而伤心的醉也是为了他。面对他的情感走失,我傻傻的在那个不知名的街头大灌了无数瓶脾酒。用脾酒冲刷着我内心的痛苦。而痛苦根本就无法被酒带走,却更深的留驻在我的内心。无数次的醉总是关情。女人,总是做了情感的俘虏,总是被自己的心所苦。
女人天生三分酒量,我却还另添了几分洒胆。女人喝酒终归是不雅的,可是,女人喝酒不醉却也是一道靓丽的风景。
在不断的喝酒生涯中,我能喝的声名远播。每一次上级行来检查就少不了要我作陪,但我是极不愿意在那种恶俗的玩境里喝酒的。可是,有一些东西作怪,我总要端上酒杯,说几句恭维话,然后一饮而尽。在那种场合,喝酒就象一场战争,而酒却成了毒药,那真是不想饮却也不得不饮的酒。总是痛恨自己的虚伪,痛恨自己白白糟蹋酒文化。而总有一些自己不喜欢的东西却又难以抵制。也是自己不能抗拒得了的现实。为了生存,或为了生存得更好一点,有多少人把自己的喜好不得不丢失掉。这是我的悲哀,也是大多数人的悲哀。
朋友相聚,总是说:我要是醉就是自己灌自己的。与人对饮时,心中有数,醉不落人眼,神态依旧,那是讨厌那些借酒闹事之徒,多了龌龊,白白糟蹋了酒的美意。自己想醉自不用人劝,一杯紧跟一杯,然后转身离去,独对长夜,于是笑对朋友说:我醉了是不闹别人的,只闹自己。不可无酒,原来酒是寂寞的,那是属于千古的愁绪,那是属于一个人的孤独,只有酒入心时方才知。众人相聚的酒该是快乐的吧?围火长歌共醉的酒该是快乐的吧?可是当曲终人散时,当临夜回首时还是要叹息,要落泪的,因为怀念,因为感慨,因为岁月就那么轻易的流逝。
-全文完-
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