夜深了，灯熄了。

躺在宿舍的床上拥被而枕，想随那柔和的音乐入睡，久久，大脑却始终清醒着。。。。。。忍不住从床上摸黑爬起，找来纸笔，倾诉那心底埋藏已久的秘密。

深秋午夜，黑黑的，没有一点星光，更不用说月光，宿舍里亦是如此。钢笔随着感觉游走在这伸手不见五指的夜色里，自己都不知道落在纸上的有没有一个完整的汉字，我想，记下的只是一种心情罢了。

今夜，趴在床上倾吐零点的秘密别有一番滋味，更何况是在这伸手不见五指的时候。胳膊露在被子外面感觉有点冷，不经意间打了个寒颤，哦，毕竟深秋了！天冷了，不久，雪又要飘了。

记得去年那个飘雪的冬季，生活是那么浪漫，温馨，幸福，然而却短暂的如昙花一现，我还没来得及记下幸福的模样，冬天就过去了。恍惚间，像是做了一场美丽的梦，感觉一切都是那么真切却又虚幻。

习惯了在那些飘雪的夜晚拥着被角入睡，像是拥着无尽的幸福和温暖一样，美美的躺在床上听那首曲意浪漫、声调柔和的《选择》，喜欢这样幸福的等待皮皮的电话，喜欢到最后觉得这是每晚必需的，甚至必需到成为一种习惯的幸福的事情。哦，今夜想来，那些飘雪的冬夜依旧是那么美。

今年的深秋，此刻的午夜，我又想起了皮皮，想起了从前的点点滴滴，确切地说是强烈的思念那一切一切。因为那个冬天，我可以肆意的享受皮皮在表白后对我的一切关怀；我可以每晚接到他的电话，得到他的祝福；我可以随意的向他撒娇；我可以要求他戒烟而他乖乖的努力；我可以读到他那絮叨连篇但字体工整的长信；我可以听他像个孩子似的认真的说想我。我无偿的得到了他那么多那么多，以至于那些日子，我感觉自己是那么幸福的在享受着这一切。但是，从一开始我就拒绝了他！

我从来没有跟别人完完整整的说过这些，因为我怕别人不理解我而最终说我不可理喻。是啊，既然彼此喜欢是一件如此幸福的事情，却为何还要拒绝？可是，我又何曾愿意这样？隐瞒了一年从来没跟别人说过我喜欢他，在今夜零点三分我想大声的说出我心底的秘密：我喜欢皮皮！皮皮是个阳光，帅气，活泼，善良，高俊的男孩，只是生活中他还是个孩子，从来都不会将过多的精力放在考虑未来上，脸上灿烂的笑容里藏着掩饰不住的孩子气。两个同样孩子气的人怎么可能生活一辈子？一个不思事业的男子汉怎么可能顶天立地？两个同样天真的我们又怎么可能永远的走在一起？如果我们只是顾全了现在的快乐，而最终的结果是两败俱伤，那又有什么意义？因此，我最终选择了拒绝！常人说：喜欢一个人不一定要和他在一起。可是，又有几个人体会过这背后的苦涩滋味？又有几个人能懂得这其中的无奈？　

常常在某个环境幽静的公园，或是某个静谧的角落，或是某个幸福是时刻，情不自禁的想起远方的皮皮，想起那些飘雪的冬夜的点点滴滴。

如今，我喊皮皮哥哥。自从我拒绝了他以后，他都说他配不上我，他一直也不知道我其实一直都很喜欢他，他更不知道我拒绝他的真正原因是我太喜欢并太珍惜他。

今晚，和皮皮一起到网上聊天，临走时给他打了一句话：真希望你能永远做我哥哥，做一辈子，即使到最后变成朋友也好，只要能一辈子！打完这几行字我就下线了，我不知道皮皮看后会有什么反映，但我知道，他看完我这句话的时候，不会理解我那一刻的心酸。千里相隔，他看不见一直以来我微笑时眼里含着的泪水。

不奢望皮皮会爱我到海枯石烂，也不希望自己会喜欢皮皮到天长地久，只愿在我们再次重逢后的某个飘雪的日子，我能作为皮皮的妹妹拥抱一下我这个亲爱的哥哥，听一听他的心跳声，那样我就无憾了。就像《选择》中所唱的：就算一切重来，我也不会改变决定。我想我对我的选择不后悔。

有时候，拒绝一个人的理由不是不喜欢，而是太在乎。

今夜零点——心底不再有秘密。

2005年10月7日0点27分

本文已被编辑[樱花渡月]于2005-10-7　13:53:15修改过　

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-全文完-