夜深了,灯熄了。
躺在宿舍的床上拥被而枕,想随那柔和的音乐入睡,久久,大脑却始终清醒着。。。。。。忍不住从床上摸黑爬起,找来纸笔,倾诉那心底埋藏已久的秘密。
深秋午夜,黑黑的,没有一点星光,更不用说月光,宿舍里亦是如此。钢笔随着感觉游走在这伸手不见五指的夜色里,自己都不知道落在纸上的有没有一个完整的汉字,我想,记下的只是一种心情罢了。
今夜,趴在床上倾吐零点的秘密别有一番滋味,更何况是在这伸手不见五指的时候。胳膊露在被子外面感觉有点冷,不经意间打了个寒颤,哦,毕竟深秋了!天冷了,不久,雪又要飘了。
记得去年那个飘雪的冬季,生活是那么浪漫,温馨,幸福,然而却短暂的如昙花一现,我还没来得及记下幸福的模样,冬天就过去了。恍惚间,像是做了一场美丽的梦,感觉一切都是那么真切却又虚幻。
习惯了在那些飘雪的夜晚拥着被角入睡,像是拥着无尽的幸福和温暖一样,美美的躺在床上听那首曲意浪漫、声调柔和的《选择》,喜欢这样幸福的等待皮皮的电话,喜欢到最后觉得这是每晚必需的,甚至必需到成为一种习惯的幸福的事情。哦,今夜想来,那些飘雪的冬夜依旧是那么美。
今年的深秋,此刻的午夜,我又想起了皮皮,想起了从前的点点滴滴,确切地说是强烈的思念那一切一切。因为那个冬天,我可以肆意的享受皮皮在表白后对我的一切关怀;我可以每晚接到他的电话,得到他的祝福;我可以随意的向他撒娇;我可以要求他戒烟而他乖乖的努力;我可以读到他那絮叨连篇但字体工整的长信;我可以听他像个孩子似的认真的说想我。我无偿的得到了他那么多那么多,以至于那些日子,我感觉自己是那么幸福的在享受着这一切。但是,从一开始我就拒绝了他!
我从来没有跟别人完完整整的说过这些,因为我怕别人不理解我而最终说我不可理喻。是啊,既然彼此喜欢是一件如此幸福的事情,却为何还要拒绝?可是,我又何曾愿意这样?隐瞒了一年从来没跟别人说过我喜欢他,在今夜零点三分我想大声的说出我心底的秘密:我喜欢皮皮!皮皮是个阳光,帅气,活泼,善良,高俊的男孩,只是生活中他还是个孩子,从来都不会将过多的精力放在考虑未来上,脸上灿烂的笑容里藏着掩饰不住的孩子气。两个同样孩子气的人怎么可能生活一辈子?一个不思事业的男子汉怎么可能顶天立地?两个同样天真的我们又怎么可能永远的走在一起?如果我们只是顾全了现在的快乐,而最终的结果是两败俱伤,那又有什么意义?因此,我最终选择了拒绝!常人说:喜欢一个人不一定要和他在一起。可是,又有几个人体会过这背后的苦涩滋味?又有几个人能懂得这其中的无奈?
常常在某个环境幽静的公园,或是某个静谧的角落,或是某个幸福是时刻,情不自禁的想起远方的皮皮,想起那些飘雪的冬夜的点点滴滴。
如今,我喊皮皮哥哥。自从我拒绝了他以后,他都说他配不上我,他一直也不知道我其实一直都很喜欢他,他更不知道我拒绝他的真正原因是我太喜欢并太珍惜他。
今晚,和皮皮一起到网上聊天,临走时给他打了一句话:真希望你能永远做我哥哥,做一辈子,即使到最后变成朋友也好,只要能一辈子!打完这几行字我就下线了,我不知道皮皮看后会有什么反映,但我知道,他看完我这句话的时候,不会理解我那一刻的心酸。千里相隔,他看不见一直以来我微笑时眼里含着的泪水。
不奢望皮皮会爱我到海枯石烂,也不希望自己会喜欢皮皮到天长地久,只愿在我们再次重逢后的某个飘雪的日子,我能作为皮皮的妹妹拥抱一下我这个亲爱的哥哥,听一听他的心跳声,那样我就无憾了。就像《选择》中所唱的:就算一切重来,我也不会改变决定。我想我对我的选择不后悔。
有时候,拒绝一个人的理由不是不喜欢,而是太在乎。
今夜零点——心底不再有秘密。
2005年10月7日0点27分
本文已被编辑[樱花渡月]于2005-10-7 13:53:15修改过
本文已被编辑[樱花渡月]于2005-10-7 13:53:47修改过
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