鹛儿：

北京已经很冷了，成天出去就风沙满天，广东呢？是否依然风和日丽？

最近在看一些很沉重的书，当代城市病，社会伦理，潜规则，越来越悲天悯人了。看了二十世纪一些女作家的传记，感叹不已。尤其是白薇，谢冰莹。我就会想起那段轰轰烈烈的历史。也许时代真的会造就一群人，那段历史注定了要出一群伟大的女子。我向往她们那种抗争，那种生命的顽强和张力，甚至希望我可以生在那个时代，那么或许我也不会在这碌碌无为，或许我内心深处潜在的力量可以爆发出来，或许我也就可以成就一个理想的自我，而不会茫茫不知所以。可是，也或许，我会在封建的桎梏中永远找不到自我。更何况，我那么痛恨战争，甚至连战争片都不敢看。

记得老师曾说过，思考是一种痛苦。想得越多越深入，可能会离幸福越来越远。我现在真的觉得我离幸福越来越远了，当看到身边的人为爱情的得失而喜而悲时，我却在想着十字路口的红灯，警察，行人，那柏杨笔下丑恶的中国人的形象。虽然，我痛恨他那么写。我有时希望自己就是个救世主，可以拯救一切魂灵，可是，我却发现，我连自己都拯救不了。对于爱恨，我的界线太分明了，我没有中立，我甚至会有己欲立而立人，己欲达而达人的想法。

我很庆幸，在那道德遗失的角落中没有我。我不是个每日三省吾身的人，但是道德的约束比法律在我身上来得快。说来可笑，每次将宿舍的垃圾倒在楼道的大垃圾桶了，我总要把在它周围的垃圾都扫起倒进去，然后忿忿地诅咒那些不讲公德的人。我还记得有次我看见路上有个空的塑料瓶，大大的，是在深夜。我很不高兴，用力踢了它一脚。走了。不到五米，我又折回来，将瓶子捡起扔进垃圾桶，我知道如果我不那样做的话我晚上会睡不着。我还神经病一样把路边的垃圾桶修好。我不知道自己是不是变态。也曾在夜黑风高的夜晚爬上校园的山楂树上偷山楂，将水池边上的一把椅子扔进水里，在宿舍恶狠狠地诅咒让我不高兴的老师，在路边把一个很可爱的孩子吓跑，然后得意地走掉，在晚上两点溜进北理工像个幽灵一样游荡。我越来越感觉到骨子里的那种破坏和叛逆。

我的朋友喜欢刺激、喜欢深夜去蹦迪喜欢和陌生的帅帅的男人出去喝茶，然后，得意洋洋地炫耀自己的战果。我觉得可笑和鄙视。老实说，我也喜欢蹦迪、喜欢喝茶、喜欢在星巴克浓浓的咖啡味道中想入非非，但是我不喜欢陌生的帅帅的男人，我觉得那是堕落的开始。　喜欢看安妮宝贝的告别薇安，却永远不可能走入那种生活。所以更多的时候，我会一个人到肯德基，要一杯咖啡，在一个角落安静地看书。也看看过往的行人，如同在城市中寻找着自己的影子。

于是开始知道寂寞的样子。

想起小时候，天是蓝的、云是白的、风是轻的、我是快乐的。树上的知了、山上的映山红、水里的小鱼、路边的石头，永远留不住了。童年的住所也不在了，那片拿来北京足可以卖几千万的园地。大大的庭院，大大的果园，大大的菜地，都只能尘封在记忆中。衔泥的燕子、唱歌的麻雀、随地大小便的鸡鸭、金黄的枇杷、脆脆的李子、酸得掉牙的橘子，这些想起来睡梦中都可以笑的东西也不在了。

在书上看到一句话，一个人如果总是在回忆，那么他是老了。我不知道我是不是也老了。我不想成为思想家，我没那种心境。朋友来看望我，瞧见我床头的那本当代社会病，她很严肃地说你才多少岁呀？你还是个小女孩，你不应该有这些乱七八糟的想法。我说是啊我只是个20岁的小孩，可是小孩要考虑就业，要考虑考研，要考虑人生方向了。

有很多沉重的事，最重要的是前途问题。我忽然就会想很多很多的问题，比如前途，比如就业，比如一些社会问题，比如以后自己该如何走，比如该怎样定位，比如如何使自己有优势，很多很多，于是就开始沉重起来。就感觉是一个人忽然要结婚了，要考虑丈夫要考虑双方家庭要考虑后代要考虑许许多多的事情，而自己却还没做好心理准备。真的找不到方向。忽然我就由一个充满幻想充满热情的人变得悲观。很现实。我就想起一句话，人类就犹如没有桅杆的破船，在丑恶无涯的海上飘荡颠簸。

把这句话发给一个朋友看，过了许久，他回给我说，让我们插上理想的双翼，飞向绝美的天际。我是看不见绝美的天际的。

事实上，人们并不希望上帝死去。也许该庆幸。因为，不管世界如何破碎如何丑陋，只要人们心中的上帝不死，就不会丧失对这个世界美的感知。

信手涂鸦，倾诉烦恼。

祝好！

燕子

04、11、11

-全文完-