“晨晨是个大傻瓜！”

在你仍下这句话时，夏天翘起了尾巴。机场上的阳光像天堂的墙片一般大片大片地剥落下来。无风。

我的脸皮绷得很紧，嘴角只是轻轻地扯了扯。估计自己这样笑起来都会很难看。于是作罢。

那么……还是走吧。离别省略去仪式。

你哭成那个样子，是因为我说的最后一句话么？是因为我说“你走吧，走吧，无所谓，我是不会想你的。”么？其实我不是故意的啊，我只是希望你在我脑中最后一个画片不是哭泣的。

眼泪是美丽的装饰品。昂贵单珍贵。单脸上留太多也不会好看。

如果我这样解释。初晴。你是否会原谅我呢？

“不想说对不起。是因为，害怕你听到后就哭的不成样子。”

在飞机上我就想起了这句话，看到你最后留下的一个傻瓜笑脸。晨晨，用得着这样么？我知道你一直害怕我哭，而且老说我哭得样子很丑。可到最后，我还是哭了。晨晨，我这个样子，你会伤感吗？

你一直都是这样。别人评价你说你是零感情动物，因为你从来不喜欢开怀大笑，对很多八卦新闻不感兴趣。只是封闭在自己的世界里默默的看书写字或者画画。可是，我知道你是个内心感情很丰富的孩子。现在都是离别了，你就不能说些好听的么？

你在学校里就只有我这一个朋友。你说过。但是，我现在离开了。晨晨，你会怎样呢？依旧封闭着不说话么？

希望不是这样，你可以联系我的。在遥远的地球的另一边听到你的声音，是件多么幸福的事啊！有什么烦心的事不要总藏着闷着，那样不好。

“晨晨，你说这样的世界好不好看？”

你一直都是单纯可爱的像孩子一样。天真的。其实，你看到我的只是表面那点而已。别人都说我心硬，不会哭。说我很无趣，沉默寡言。你也应该有这种感觉吧，因为我的严肃和寡言，你总是充当着说的角色。记得有一次你牵着我，硬是要带我到二十楼（楼顶）上去看傍晚的景色。那时的夕阳在高楼林立的地方悬挂着。摇摇欲坠。天空和大地仿佛在一片血色中燃烧起来。连成一片的闪耀着，辉煌着，大片大片的晚霞在你我上方乱云飞渡。

你问我这样的世界好不好看。我当时笑了，在这样壮阔的美景前。

你看着我说：“晨，这样的你很好看，你应该多笑的啊。”

其实我不想一直用冰冷的面孔对你，因为这样已成我的习惯，很难改掉的。但是，我希望你能感受到我的内心。我不希望你受伤的。我喜欢看你一直一直，天真无邪的样子。

在地球的那边，应该会很孤单吧。可以联系我，我想听到你的声音，是不是还和以前一样，营造着春天美丽的梦境。

“初晴啊，你一直都被世界感动着吗？”

晨晨，你应该不知道吧。我从很早以前就知道你的痛苦了。你是个孤儿。

你所存在的家庭只是拼凑起来的。你厌恶那个并无温暖的家庭，所以你总是封闭着自己，对外界也是一样的冷调。可我知道的，你的内心肯定也在呼唤着爱。我一直一直都知道的。所以我平时总喜欢用天真而快乐的表情对你。希望你也受到感染，可我很失败。因为我根本就看不到你快乐的迹象。

我还是这样笨手笨脚的。严肃的你，会生气么？

“没有雪的冬天，我们拿它当春天好不好？”

这句话是你说的，只是一种自我麻痹罢了。其实，我喜欢看你快乐的样子，总让我感到温暖。但是，我无法给你温暖。

我只是在某个不经意间，突然听到了几个同学的对话。他们说，你是一个单亲孩子。

我原本以为，你拥有一个幸福的家庭，并不理解我的感受，所以一直就那样关心我。

因此，我一直直白的接受你的关爱，即使是在这最后你要离开的的时候，我都未作出什么感谢。

你是被母亲接到国外去的吧。父亲一个人留在了这个城市，我也停在这里。

没有你的时候。世界很安静。

已经习惯了你半夜来电话，问题或是诉苦。

已经习惯了你平时唠叨，天真的话语一大堆。

已经习惯了你微笑时毫无杂质的笑脸。

因为已经习惯，所以我一直不以为然。

不过，在你走后。我……应该会有所改变吧。

你是一直希望着我改变的，不是吗？哽在我喉咙里没说出的话是：“谢谢你。”

“我是个不会表达感情的人。不明白喜欢的确切含义，但我肯定。我一直都是喜欢你的。”

这是你唯一一句，感情色彩很浓重的话。我很高兴你也可以尝试去变的直接。晨晨，你知道吗？其实我一直都舍不得我的父亲。看到他满脸沟壑的样子都十分心疼。可我却那么义无返顾地跟着母亲走了。

义无返顾。

我什么时候也变的这么无情了呢？晨晨，其实我很想哭，在无数个思念你和父亲的夜晚。可是，每当我记忆起你沉默的样子，我就告戒自己要坚强。晨晨。你还是那样么？

我们都需要成长，需要改变，需要用另一种眼光去看人生，看世界。

听见么？像孩童的梦呓一般，制造幻境。

而我，沉醉在这样的幻境里面。一年一年。不想等梦醒。

-全文完-