我现在好少去想以前的日子。我曾经以为自己是一个很怀旧的人，现在我发现怀旧这个词是很不好用的。“怀旧”本身就是一个很美丽的词语，让人产生很多很多的遐想，或者是细抚迎面的柳枝或者是荫荫的草地；或者是老房子上的青苔或者是院子里桑葚树上红透了的果实；或者是搬着沙子过家家或者是小溪里和鱼儿一样调皮的嬉戏身影。

之所以觉得自己偶尔的回忆不是想念只是因为我想念的东西远远及不上那样的意境。上高中时我的好友总会对我念一句诗：“孤藤，老树，昏鸦，小桥，流水，人家，古道，西风，瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”。那个时候已经知道这些写的是一个很萧索的意境，可是心里依旧喜欢，读它的候心中居然回豁然开朗。那时候是念书念的连看到蚂蚁都可以很高兴的时期，看到黄泥都愿意去写诗的时期。可是那是高中，我们要高考。

现在想来，我的童年也没有什么值得我去记忆的东西。以前自己所说的怀旧只是青春期必须经过的感觉而已。我的男友会和我将童年的事情。讲他牙痛却对妈妈说我想吃那个烙饼，讲他大病一场之后对妈妈说我很想吃一碗馄炖。男友说起的时候表情幸福无比。我仿佛可以看见他小时候乖乖的样子，可是那个灿黄灿黄的大饼和那些晶莹的馄吨是那么有诱惑力。男友现在依然喜欢吃面食，只是很少和我一起吃馄吨。他说并不是他不爱吃了，而是很少遇到小时候那么美味的东西。不管他说对不对，我始终点头。抛开物质水平的提高不说，我们在变，变的不容易满足。无论得到多少，始终在渴求一样自己也不知道的东西或者一种感觉。

很早很早以前就希望有一个自己的房间有一台自己的电脑，最美好的梦想不是成为一个很伟大的人，而是成为一个没人管的人。不管什么时候睡觉也不计较外面的太阳有多高，醒来可以自己作饭，吃完就好好打字。可是现在我有了这样的条件然而没有了那样的心情。说不明白具体的原因，可是我最美好的梦想还是成为那样的人，有的时候居然也孩子气的对自己说，没关系，等我再长大一点，就可以实现了。仿佛忘记了自己已经长大。

这个算不算是一个很酸的借口？

进入大学的时候，我们的老师问：“在你们的生活中，最难忘的是哪个时期？”我们纷纷回答：“小学！”“高中！”“很小很小的时候！”老师说你们的的答案都很对，可是有没有人觉得你的未来是生活当中最好的呢？这是我印象里最打动我的话。很多想法一起涌上来，心里却是亮堂堂的。

好友是个很羞涩的女孩，可是对未来充满信心。我是个在别人眼里十分开朗的女孩，可是几乎不去考虑未来。不说性格和性格所带来的一系列东西，我只是问自己，是不是已经老了？这样的问题很好笑。女友说：“你这个死女人要积极看问题，我可比你大5个月哦！”妈妈也说：“如果你都老了，那我是不是该死了？”其实我都懂，但是我在真的很想知道，心理年龄这样的说法科学吗？

男友说我是一个很急噪的人，不过他会在我暴躁之前先-暴躁起来。他象头狮子一样发怒。让人心惊胆战。分分和和也有那么多次，但始终放不下这份感情。在爱的世界里，我和他留下的已经是一份亲情。怎么是两言三语就可以说清？

淡淡的，就随便想想，你会发现很多珍贵的东西。

-全文完-