以前哀哀怨怨的瞎弄了点文墨。只是觉得自己悲伤。缘何悲伤。我也不清楚。天生的忧郁种子。有时候就觉得自己是风。来去无影。过去的岁月连回忆都是一种躲不开的心痛。活在过去真的难过！但是又走不开这个怪圈。　

因为那篇《走进秋天》让她认识了我，她后来对我说。她为这篇文章哭过。那时候我的心中莫名的温暖。面对着她，仿佛看到了摆脱忧郁的曙光。后面的日子挺快乐。因为有她的陪伴。虽然其间遇见了另一种心疼。但是自己在也不会有那种孤独的落莫感。心想是不是因为太惧怕过去的回忆。太不想经历原先的那种伤痛呢。才会使我和她在一起了！这是不是爱呢？是不是我所期待的爱情呢？我也不知道。　

为伊憔悴了。才知道自己爱上了眼前的这个姑娘。并不是冬天有人依畏不在孤独的那种温暖。而是为爱付出那种幸福感。觉得自己有了个思念的人了。觉得自己的将来为之奋斗的动力来自她。很希望自己能够为爱的人付出所有努力。只为了能给她一个幸福的家。　

当我满怀希望的时候。她却离开我了。数次的分手已经让我疲惫不堪。但是我都没有失去希望。只是把这些难过做为我的爱情的考验。我越发坚定的觉得自己是真正爱她的。我很不愿意失去她。也很怕老天这么喜欢跟我开玩笑。老是有不如意的事情降临在我头上，对此我无能为力。任凭命运的摆布。　

她离去的背影是那样的坚定。我才知道我和她是不可能的了！我的过去没有拥有也没有失去。当真正失去的时候。顿感自己的脆弱无助。为什么付出的那么真诚的爱。却没有让我拥有我的爱。我真的不明白！　

后来我以为我只有默默的付出才有那么一点可能。幻想着她的回归！我很希望她知道我是那么的爱着她！从来没有恨过她！只是觉得自己一定做错了什么。让她难过了！我想我一定能改！希望她给我一次机会！悔过！　

直到一天。她的同学告诉我。她爱上了别人。我才真正的觉得我的幻想太幼稚。我爱的人已经完全不爱我了！我的付出在多。对于她来说已经没有任何意义！我只有放手。给你最后的疼爱是手放开。很坚决的让自己断了情思。甚至做了一些让她恨我的事情！我也不知道自己心里该如何面对！是希望时间能够疗伤。把我的这么多心绪藏到最深处！不要让它重见天日！　

以后的选择应该很理性。不然再一次受伤，我将无法面对！放手。我的唯一选择！　

你给我的难过5·29·　6·25　8·29　这些日子我会记得很清楚·快乐的日子也罢·难过的日子也罢·还是象过去的风·流逝了!或许记忆还是一种影子·伴随着我·但你的容颜·我只能静静的远远的望·血样的颜色·你是否记得清楚|?　

-全文完-