两个人为什么要在一起，为了快乐，还是为了一种执着？我们可以相爱而不相爱？有时候我害怕了解我自己，也害怕被你了解。然而，现在，长大了之后，却被时间分离了彼此。还得忍受看不见你的失落与难过。如果你在我身边我怎么会费力的去想你的容颜。我开始留长发了，我把它们披散在肩头，我想等我再见到你的时候，它们可以把你紧紧缠绕，像萄藤。然后挽着你的胳膊约会去。

丁丁在萧山，他离开我已经很久了。算起来，有三年了吧。丁丁走的时候，是在十一月的暖暖阳光里。当我好不容易联系上他的时候，我开始学着珍惜一些东西。我对自己说，我要好好珍惜身边所有能珍惜的。毕业之后，我要去萧山，那边有一个人，我亏欠了他太多。他就是丁丁。

丁丁，我现在真的，真的相信所有的爱与恨都会有一个了结，都只能有两种结局。一是相依相伴踏遍天涯与海角；一是都走不到天涯与海角。丁丁，我只知道，你走之后，我开始整夜整夜彻底的失眠，因为我想你了。这种思念一直持续，我不知道什么时候才会停下来。

13年了，我们认识了13年了吧，一点也不张扬的蓝色天空与你的蓝色衬衫。从何时起，开始回想起我们的同窗十年。想在那十年中像影子一样跟随着我们的流言蜚语。

其实丁丁，我已经不知道什么是爱情了，我不知道我爱不爱你，我不知道我们之间的暧昧算不算是爱情。我只知道，丁丁，我已经开始会念着你、想着你了。

丁丁总叫我小不点，因此我一直都浪费了很多时间在我究竟是不是很小的问题上。其实丁丁本也不叫丁丁，因为我觉得他就要钉钉一样尖锐，一样坚忍不拔。所以他就叫了丁丁。我们提到爱情总会不正经重重的拍着彼此的肩笑说“别那么肉麻哦”的一男一女。常做的事就是飘荡在网络上。他在游戏里拼杀着做大英雄，我在bbs里谈情说爱当一个多愁善感的林妹妹。

我一直把我的丁丁的关系定义为青梅竹马的蓝颜知己。直到那一天他从江湖中骑着五彩祥云飘洋过海的来到我谈情说爱的bbs里告诉我说做他的老婆好不好？怎么了，是不是游戏打疯了连人也疯了？那么的突发奇想。

“玩笑说过也只不过是一个玩笑。别这么对我开玩笑哦，小心我觉得不错就答应了你看你怎么办？”我不甚在意的继续谈我的情说我的爱。留下他独自一人吹胡子瞪眼。

“不要以为我每一次都是和你开玩笑的好不好？算了，反正我说的话你也不怎么相信的。”头一歪，继续编织着他大英雄的美梦。在我胡乱应他几句之后，我发现他突然就不理我了。彼时我才发现，这个男孩生气了。这让从来就没心没肺的我笑得直不起来腰。原来，我的丁丁是那么的可爱哦。

十年之后的分离，的确改变了我们太多。最初维持着书信的来往，后来改为上网聊天，偶尔打打电话啊什么的。一直认为我们不可能发生爱情的我从来就没有认认真真的去想为什么我接不到丁丁的电话收不到丁丁的信qq里没有丁丁的留言时的那种焦灼与不安。当丁丁的声音丁丁的字那么熟悉的围绕在我的身边时我那眉飞色舞兴高采烈的表情。丁丁每次寄来的信里边，都会有几颗色彩艳丽的幸运星。这让我很不能理解从来对爱情不屑一顾的丁丁怎么会做出如此浪漫的事。

现在，我总对着丁丁说我想你了。可丁丁却说小妮子你又想些什么呢，小孩子别胡思乱想些有的没有的，自己多用点心思考个好成绩。我却倔强的强调说丁丁我是真的想你了。丁丁突然就对着电话里的我狂叫：你想怎么样啊，你说你想我了又有什么用呢，你现在又不能立马坐飞机过来陪我同甘苦共患难，一起喝白开水吃稀饭。

我说那你以前我做你的老婆都真的只是开玩笑了吗？就没有一点点真实的东西存在？

丁丁说我要上班是真的，上班很累是真的，现在想睡觉是真的，明天八点钟又要上班是真的。可就是自始自终都不说曾要我做他老婆是真的。

我说以前也不知道是谁总在qq里信里电话里说要我做他老婆呢，也不知道是谁总在信里放上几颗星星呢，就是不知道那个人是什么意思哦。我说这话的什么正咬牙切齿着。

丁丁说那可不是我叠的，我只是路过某个垃圾桶时恰巧看见里边那几颗星星好像很新的样子我想也许还能用就捡来给你了。谁叫你那么宝贝呢。

原来我的丁丁有着能让人气过半死的本事。这一次我想我是真的非常认真的体验到了一次口是心非的最高境界。以前说什么我们都对爱情嗤之以鼻，原来我们都对自己不够诚实。

只是丁丁，哪怕我们就是相爱了，也许也走不到天涯海角。因为我是一个会为了现实算计的人。

其实丁丁，如果你坚定地要我为你守候，我想我会愿意，我想我会试着去珍惜你。可，你一直都没能给我那份坚定，甚至于我都不知道我们之间算不算得上是爱情。一句你等我或是我等你你就真那么吝啬说出口吗丁丁？

丁丁的qq个人资料上留着那么一段文字：“我这辈子最大的心愿就是认识你，最大的不幸就是不能拥有你。我想你能遇到一个比我好的人，但我相信你永远也遇不到一个像我一样爱你的人。我爱你。爱一个人需要缘份，爱她就要让她幸福，只要她开心，自己随意。”看了挺让人感动的。我不知道那需要多大的勇气，但我知道一个能做到那份上已经是够了。那个人能让丁丁那么用心的地去爱，她真的是幸福的。你说是吗丁丁。虽然我也曾那么没有一点不好意思地去想那是不是你为我留的呢。但我想也许那不是吧，也许我是真的不够了解你，我一直在想你的那句要我做你老婆到底有几分真诚几分实在几分重量。和爱情等价吗。

丁丁，你在电话里说，你在那边从不和女生聊天，你说你最多就和别人打声招呼，你说外边的人很复杂，你说那边好多的人都找了其它地方的女朋友，湖南的湖北的河南的江西的哪儿的都有，来自四面八方，你说你绝不找外地的女孩当老婆，你说你一定要娶一个自己家乡的，最好就是青梅竹马的那种。

其实在你说了这些的时候，我的朋友曾笑我说别人都拐着弯在向你求婚了。我想，也许我是不够爱你的，不然为什么我都不没那种感觉，那么的不踏实为什么我都在猜测你的话有几分可信度，为什么那么希望你对我说更能让我确定的话。我害怕在爱情中遇上爱情，那不是只能当逃兵就能解决的问题。我不知道那会让多少颗心感染风寒，就像天空黯黯的蓝。

我说我最大的理想就是毕业后在家窝着当自由撰稿人，那就是最享受最美丽的生活。可丁丁却说你那是三分钟热情，如果你当真走上了那一步，以你那赖不住寂寞的性子会郁闷得想要自杀。我知道我其实是一个受得住寂寞的人。到最后丁丁说小梦你要健康的活着，我不想总是见你面目狰狞。如果你真做了自由撰稿人你会照顾不好你自己，你总喜欢黑白颠倒着过日子，我不想看到你还那么年轻就未老先衰了。我希望看到你每天都能朝九晚五健康规律。吸收白天的妩媚阳光，然后容光焕发。

我是一个容易感动的女人。为了丁丁的这席话，有一种东西漫延了整张脸，湿湿的。我不否认这家伙很容易就能让人感动的。

其实丁丁，我最希望拥有的，就是你能给我们的爱情一个真诚的绝对。

是。丁丁，现在我可以肯定一点，我是有那么一点点喜欢你，虽然是不止一点点。可我真的非常希望你能给我一个真诚的绝对，让我对早已不再奢望的所谓的爱情别在半空中飘来飘去的左右摇摆。曾经我没有想过有一颗心会真正地属于我。但是此刻，多希望全世界有那么一颗心能真正属于我。

现在，我的睡眠常从半夜被梦境打断，我想起很多往事。看见当年那一个身着素衣面容纯净的小女孩，坐在冬日的暖阳下念那一首：云想衣裳花想容……遇见无数的人，形形色色。在生命里穿行而过。那些光鲜的外表下，都有着虚弱而寂寞的灵魂。

我不知道我有没有爱情留下。但我肯定，走了那么久始终是一个人。

虽然我还只是一个庸人，但希望从此不再自扰。

丁丁，我突然就想起了你那件蓝色的衬衫和我说话低眉折腰的表情。丁丁，我们应该以怎样的方式开始怎样的心情结束呢？我说过了，我是一个会为了现实算计的人，我希望过纸醉金迷的生活。我知道，那样会伤了你的心你的人。所以我需要你一个真诚的绝对。如果你要我跟你走或是等你回来，只要你说出口，我真的愿意，真的愿意。

我想，我真的是我想象中的那样，是那种容易感动且一感动就容易动心的人。所以我希望，全世界，有个人来爱我，不多，一个就好。丁丁，那会是你吗？

丁丁你知道吗？小四回来了。我的初恋情人。我不知道我要怎么做，我不知道他这么快就回来了。我以为，分开了三年，我已经忘记他了。我以为，我对他的感情早已在时间的摧残下灰飞烟灭了。可当听说他回来了，现在正和我呼吸着同一片空气，我的心就那么突的一下慌了。真的，我慌乱的不知道我要怎么做。我和小四之间曾有过没完成的誓言，然后失去联系。丁丁，你知道吗，小四他脚断了，他出了车祸，他需要人照顾。丁丁，我给你时间，如果你在二十天内仍然没有给我那个真诚的绝对，我只能只能让我们的爱情距离天涯。从此，只能只能要心底牵挂着你。

丁丁，我说过，所有的爱与恨都会有个了结。我们的爱都走不到最后是不是？到最后，哪里还有什么最后。

忘记比相爱更容易。丁丁和我，解错了那道难题，就失去了想要的答案，这是我对你说的。这一次，那道难题，你解出的答案是什么？

丁丁，对于小四，我真的想要去看看他，陪陪他。可我不能。我不知道我现在应该做什么。那天，听朋友说小四回来了。那一瞬间，我感觉我的世界全乱了，变样了。我多像一只没方向感的蝴蝶，在玻璃房里胡乱拍着翅膀扑腾着，天知道我真的很慌乱。原来我一直以为我对他的爱已经停止了，可事实告诉我他始终还留在我心的某个角落里，触发了那根神经他便跳出来扰乱了我的世界。丁丁，你能为我撑起那片天吗？

天黑了，到了交叉路了。不是没有左右摇摆。丁丁，月亮你带出来了吗？我们都希望回到老路上，那样内心踏实，脚步平稳。可是，丁丁，你能把月亮带出来吗？就如那个真诚的绝对。你能吗？

窗台外的白玉兰又长出新的花蕾了。我希望我有机会把它们捏在手心里。就正如我希望还来得及我没有失去也还有机会和你在一起一样。丁丁，我的呼唤我的焦灼你能感受到吗？

丁丁，期限已过了十天了。为何我没有你的任何消息？二十天很快的，我怕我等不到怎么办？你的答案到底是什么？丁丁，你就真那么让我等么？我不懂，在这个城市，我就真找不回你了么？终于，这个城市只剩下些和你没有关系沾不着边的人了。回来看着那些物是人非继续着以前的爱恋纠缠。最终，只剩下一个人的生活。丁丁，如果你真要我一个人生活。

其实我不想记得那么清楚，可最终我也还是日日记着为何我还没有你的消息。丁丁，时间真的不多了，如果如果你真的不打算给我你的消息。我不得不怀疑你所说的一切是不是都只是诺言，你的玩笑。

幸福是自己争取的吧。丁丁，我还是不太明白自己要的是什么。我只是受够了你追我逐的游戏。小四就是这样的，无论自己多努力，他始终在一步之外。看似相近心却遥不可及。朋友说两个人的幸福是要找一个让自己心安的人才能给予，一个让自己心折的人永远都只能留下遗憾与伤痛。

对于感情，我太生涩，我操控不了他。所以，丁丁，我迷茫，我无措。我只是一个孤寂的等待幸福的孩子。我不想要爱的那么幸苦那么孤寂那么心痛，我只想要幸福快乐的生活着。

所以，丁丁，我不要被动，我也可以主动来找你的。只要自己幸福，管他什么面子志气。计较太多，幸福瞬间消逝。

重庆到萧山的车票静静的躺在手心里。丁丁，过不了多久，我们就可以约会了。

窗外，一切都是美好的。涌动的人群，进出的列车。各自忙碌着。忙着分离，忙着欢聚。如此激动。耳边又想起丁丁的话，你想我又能怎么样，你又不能马上坐飞机过来陪我同甘苦共患难。丁丁，我要给你一个惊喜。

窗外的人仍旧忙着分离与团聚。有拥抱着哭与欢笑的，如此激动。看着那些感情如此激动的人们，想着即将见到的丁丁，我始终微笑。这个夏天，我很感动。就如车旁摇摆的叶子。

对面的列车进站了，是萧山回重庆的。人群开始攒动起来。可我却看到一个我不可能看到的身影。丁丁？那是他吗？我安慰自己我眼花了，没看清。理智要我别在看了，可为何我却收不回我的视线？真的太像了，简直的和丁丁一模一样，我记得丁丁并没有双胞胎兄弟。对面前方一个女孩子拿着一块写着何宇的纸块在晃动着。何宇何宇？丁丁就叫何宇。我要怎么做，我要怎么做？我手忙脚乱的找出我的手机，对，给丁丁打电话，我不就可以知道那个人到底是不是丁丁了。嘟，嘟，“喂，你好。”对面的男人接起了电话。为什么沙子要跑到眼里去，讨厌讨厌。我说不出任何话，对面的他挂断了电话。我想要下车，可车已开动。我清楚地看到丁丁走到那个拿着写何宇纸牌的女孩面前，微笑着拥抱。那甜甜的笑荡在两人的脸颊，那是不是属于幸福的笑？

是不是属于幸福？

我是不是要选择安静的离开，可我不是已经在离开了吗。我还能说什么能做什么？

泪，迷住眼眶，划过脸颊。可我还能看到别人的幸福啊。爱，到底不爱是不是往下坠落的红叶？盘旋再盘旋，荡起一窝的心湖。

谁说的，让你心安的人能给你带来幸福。其实，心安与心折都给不了所谓的幸福。泪，烫得人生疼。

-全文完-