我觉得我的婚姻很滑稽，结婚已经8年了，可是大半的时间都只有我一个人在过。如果说结婚就意味着两个人的日子，那为什么我依旧是一个人。如果一个人也能够这样过，我的婚姻又有什么意义？　

他比我小4岁，当年认识他的时候，我是被他的横溢的才华，幽默的语言所打动的。他家在农村，没有什么富裕经济可言，可我并不在乎钱，我只在乎他这个人。所以交往的3年里，我们过的非常快乐，我确信我们是相爱的。　

97年下半年，他说要去北京，当时我们刚好吵完架，他说一个人去的，但不知为什么，他回家一趟之后，回来找我说要带我一起去，然后我们结婚。我以为他这次回去，是后悔跟我吵架，并且想真正的负起作为一个男人的责任。我高高兴兴的和他去登记并领到那个红本本，当时我拿回去给他的时候，我却看到他将红本本摔到桌子上，没有兴奋的感觉。当年我29，他25。　

结婚之后，我一直都说要留在他家乡，跟他一起过日子。可是他没有答应，他要我回去我的老家，回到我的原单位去。“没有钱，留在这里做什么？”这是他的话。于是我回去了，我要他帮我把我的衣物送回去，他竟然说“你有空的时候再自己回来拿”。我被愣住了。　

98年他独自去了广州，说要创一番事业。从此我们就开始过着两地分居的日子。只有过年、五一、十一的时候相互来往。唯一值得让我还感到安慰的是，每逢我的生日，他还总是记得，并且回来我身边，陪我一起过。只是这种相聚的日子一年统计也没有两个月。我说我辞了工作，来广州跟他一起过日子，他竭力反对。我不知道我没有工作，不过就是吃两口饭，能够给他带来多大的负担。有一年，我怀上了孩子，又是他的竭力反对，我于是就把孩子打掉了。每每想到这个，我就一阵心酸。有时候我想不明白，为什么他就这么狠心，让我一个人这样过着。难道他想让我孤独终老吗？　

我住的是单位的宿舍，去年单位提供福利，可以用合理的价格购买到不错的房子。我报了名，我想他先给首期款，以后由我来供楼，因为我真得很想以后我们能够有个安定的居所。可是当我告诉他的时候，他竟然告诉我，他连5万的首期款都拿不出来，我突然感到一阵失望。家里的一切都只有我自己一个人打点，扛煤气瓶，修电灯，甚至有一次被人撬门，我都只能自己解决。　

我开始猜测他是否在广州有了另外一个家，所以他才不愿意回到我身边。2002年元旦，他回来的时候，我发现他手机上有一个女孩的留言，女孩说她很爱他。我追问之下，我们吵架了，他没有在我这里过他的生日，就背气回广州去了。我当时就按着上面的电话，给那个女孩打了一个电话，对方说是他的同事，大家都爱闹着玩，我听完之后就觉得很后悔。后来4月份的时候，他竟然回来陪我整整两个月，我认为他还是爱我的，他一定不会在外面乱来，我相信他。　

不过这种分居的日子确实很不好过。去年的中秋，我也是上网来打发时间，看到一个网友的文章，感触到自己孤独的心灵，立即就泪流满面了。我已经不小了，我真的想要一个孩子，我想就算以后离婚了，起码还有一个孩子可以依靠。我知道这种想法很自私，但是我不知道我还可以怎样。像网友说的要我重新再找一个？可我真的已经不小了，我不想再来一段不知道终点的爱情长跑。我妈说，如果我现在还不生的话，干脆就不要生了。当然不是说不能生，现在五、六十岁的人也还照样可以生小孩。只是我妈的一个同事，40出头才生了一个小孩，当孩子上小学的时候，别人对这孩子说：“小朋友，你的奶奶来接你了。”然后那个孩子可怜巴巴的说：“那是我的妈妈。”听到这里，我就感觉到自己的悲哀，因为我真的不知道他为什么不愿意要孩子。　

最终在无可奈何之下，去年的十一，我没有照常地去广州和他相聚，相反的我给他去了一封长信，我希望他能够承担起作丈夫的责任。让我有点失望的是，他过了很长时间才给我回信，说明他爱我真的有限。但同时也让我高兴的是，他答应我们先要一个孩子，以改变家庭结构。我想生养孩子是女人的天职，我不可以推卸的责任。　

然而一年后的今天，我依然是这么一个人的生活着。我要考虑的是两个人的未来，然而我却像大多数独身的女人一样生活着。我已经哭不出来了，这种欲哭无泪的状态，恐怕是一种常人难以到达的境界吧。　

两个人的婚姻，一个人的婚姻生活，这不是滑稽是什么？

-全文完-