至今,我还能清楚的记得,在离家的前几天,爸妈有些不太正常,似乎想把以后更多的爱通通都给我。　

父母都是很不善于表达的人,有什么事情只会用行动表示,或者在心理默默的祈祷。在我记忆中,从来没抱过我或者牵一下手。以前我一直觉得爸妈不爱我,可是后来在学校的独立生活和社会的摸爬滚打中我发现我错了,而且错的是那么的离谱。这是一份多么伟大而深厚的爱啊。在异乡生活中,我时常会想起默默的父母,他们的每一个微笑、每一个习惯动作、每一滴眼泪、每一滴汗水，都深深的牵动着我，心口莫名的悸动。我觉得好沉重，这份爱也许我一辈子也不足弥补。　

我的父母是中国十几亿人口中很平凡的人，我幻想着，我总是有种想把世界上最好的东西都给他们的冲动，我想把我的年轻也一并给他们，即使我将会变老。有时候我在想，父母到底是为了什么呢？就是在为那些少的可怜的回报吗？或者儿女的平安，儿女的一个电话？我惭愧了。我是个心思很重的人，每当我吃每一种他们没吃过的东西，看每一种东西时，我都一种想和他们一起分享的冲动，好象有种病态的冲动，他们一直在指引我、鼓励我，充斥着我的心脏和细胞。我一直在努力。　

其实，有时候父母和我们是一样的。还记得前年我还在上学的时候。放暑假，只是觉得好玩，便和同学商量好一起去打暑期工。其实当时自己也饿迷多想，只是觉得好玩。我先回家，把东西放好，顺便拿些钱，毕竟在没赚到钱之前还是要生活的。和父母商议后，起先他们都不同意，后来母亲同意了，可是父亲就是不同意。我母亲是比较开明的，相反父亲却比较守旧。经过我的软磨硬泡后，父亲还是同意了。在我走之前，父亲拿钱给我的时候，我发现他的手在颤抖，然后我看到他的眼睛里充满着泪水，他哭了，从来没在家人面前哭过的他今天在我面前竟轻易的哭了。我知道并不是因为钱。我强忍着泪水接过钱，背过身去假装收拾东西然后把眼泪咽到肚子里。

此刻我的心情是多么的复杂，我无法体会到此刻父母的感受，我只知道我很难过，父亲一定在自责，他没有做到一个好父亲，没有让他的女儿幸福的活着，享受生活带给的快乐。我手里的钱好沉，仿佛是被我握在手里的是父母的心。直到今天，那种感觉还依然可见，我的父亲，平凡却伟大。

我的母亲很坚强，我的大部分性格都随了我的母亲。他从来不轻易的在我们面前喊苦喊累，母亲一直是我很崇拜的人，我一直如果母亲有更好的学历一定是个了不起的人。我见过母亲流泪，是在小时候她和父亲吵架的时候。那时候，尽管我和哥哥还小，还不懂什么是爱情，在妈妈哭的时候我还是会用行动去安慰她，而哥哥是个内敛的人，这个时候他只会躲在房间里，或许也在哭吧，而爸爸只是做在那里不声不响的抽烟。也许就是在那个时候起我觉得女人是多么的脆弱而不可一击。但是除此以外，妈妈在行动中告诉我她仍然是个坚强的女人。

母亲的性子较直，所以经常对我们发脾气，我知道他是有口无心的，可是有时候我还是觉得她是个较“冷”的女人。上完初中以后我就到离家做火车大概五个半小时的城市去上学了，比较远，所以我很少回家，除了寒假、暑假、五一、十一这几个假期外。第一次到外边独立生活，感觉什么都是新鲜的，完全没有想家的意思。后来逐渐习惯了之后，可能有一点想家，但是紧张的学习中或者室友的嬉戏中还是荡然无存了。也许是小吧，很少给家里打电话，只是每个月要生活费的时候才打回去，那时候觉得也没什么可打的。放暑假回到家里，听亲戚们说起，妈妈想我想的甚至都不能听到我的名字，我的名字总是牵动着她的痛处。我才知道，在我刚走的那段时间里，妈妈一听到我的名字就哭，忽然间，母亲在我心里十几年的“坚强”彻底瓦解了。我的母亲，依然是我最崇拜的人。次后，在母亲发脾气的时候，我在也没埋怨过什么，我逐渐的学会用我的行动去表示着什么，每次拿到生活费，我都想着给他们买点什么，尽管很少用的上，但是在他们的眼里我分明感觉到了惊喜。以后，在我回来的时候，母亲还是微笑一下，在他脸上还是看不到特别的激动或惊喜，但是我知道他的心里一定做到了。我的母亲是个可爱的女人。　

父母，这个中国亿万人口中最平凡的人，给了我世上最无私最博大的爱，这份爱是永无止尽。也许在几百年以后，在世界的某一个空间里，我还回重温这份爱，这份爱已经深深的烙爱了我心里，涌无止尽的爱啊！　

请珍惜你们的父母吧，在有限的时间里给他们更多的幸福吧！！！　

-全文完-