流连于网络,恰好一年，从刚接触到现在。

我不是一个勤奋的人。所以直到现在为止，对于网络，我觉得自己还是一个懵懵懂懂的人。也许，我会向某个网友提出一个让他们哭笑不得的关于电脑的傻问题，我也会给某人讲我知道，而他却不知道的关于电脑的问题。

在这开始接触网络的一年时间里，我做的最多、最频繁的事，或许就是聊天，听歌，看别人的文章，最无聊时，就是游戏。

在我生活的圈子里，很多人都说我陷于网络中了。不知道是我比他们花在网络的时间多，所以他们有这样的印象，还是，我本身做得太过了。

不可否认，我比他们花的时间多。最多的一次，我连续在网吧的电脑前坐了7个小时，那是刚开始的时候。现在都已不记得在做些什么了，我想大概是在聊天吧。最初，我只做两件事。一件是聊天，另一件是听歌。除了这两件事，我那时候什么都不会，对一切充满了新鲜感。

聊天的时候，我很少骗人，说着简单却也真实的情况。我想只要大家开心就好。感觉在网上说话，比在现实里，更添一些轻松，更多一些幽默成分。随着时间的推移，我有了好几个比较好的网友。我和他们之间的交往，始于网络，也只在网络。我觉得这样很好。只要你真诚，不管网络，还是现实，一样可以有交流和沟通。

谁在说，世界上缺少了信任，缺少了真诚？可是，我们又有谁真正做到了真的信任和真诚呢，我说，我也没有。因为，我还是有防备之心的，我可能永远没法做到吧。但是，我仍然相信，也希望自己尽量多些真诚和对别人的信任、对自己的信任。

到了后来，我在网上做的比较多的事，就是看别人的文章。

烟雨红尘，一次不经意的点击，我就遇到了她。

来到这里，我是快乐的，也是寂寞的。但，我喜欢来这里。

经常不登陆，我就以游客的身份到这来看很多人写的文章。甚至熟悉了他们中的许多写的很好的人，也看到他们谁与谁有的友谊，有过的鼓励。我是说我熟悉了他们，而不是他们熟悉了我，呵呵。所以我说我是寂寞的。我静静的来，轻轻的走。带着感动和快乐。

由于自己的资质不够，在这儿，我是寂静的。心中的意思都不能够尽情表达，是我对自己的遗憾。我从来认为，自己是个不会懂得如何学习的人，一直不停的荒废着时间和青春。

该提一下一个人对我的劝告。

我至今弄不明白，我哪里妨碍着这个人，他要对我提他的劝告。对于他的劝告，我是不屑的。我也不知道为什么。也许是我的性格使然。

他劝我不要沉迷网络？我真的哭笑不得。他说他曾经对网络上瘾，希望我不要也沉迷网络。开始，我还对他的劝告姑且听之，也对他表明了我的心态。希望他不要认为所有人都像他以前一样。

在我上夜班的期间，每天十一点三十分以后这段时间我都会上一会儿qq（因为这段时间我有空），他一看到我上，就会说我。可是他不懂状况，乱说，说得我很烦。我更加的讨厌他，因为真的不喜欢被人管。他根本没任何资格管我，凭什么要管我呢？关心也好，不希望别人走他后路也罢，我已经对他说明我会把握自己。他自己不听，我没办法。　

他说自己极端，所以他一定会管。我告诉他，我与他无关，叫他别管我。否则，受伤的只是他自己。我并不想伤害到谁。他真的太极端，极端到我无法忍受。他托别人拿书给我看，是一本叫做《青年心理》的书。我还没看。只看到封面上写的《青春判逆，自卑后面的自尊》，《心理拒绝创可贴》等一些标题。

看看也无妨，但是他别想改变我。我只做我自己。

说了这么多，感觉像对一个朋友在诉说。很轻松了，也坦然了。

陷入网络与否，我知道。我会比以前更清醒。

-全文完-