作者声明：本文是我朋友之经历，经我朋友同意进行发表。

fc，好：

现在已经是凌晨，想必你应该早睡了，用名字来称呼朋友或者我爱的人是一种习惯，但今天我却刻意的将这样一种习惯改变着。

整晚已经抽空了一包香烟，可我的手还在下意识的摸索。等待，是一种痛苦的煎熬，天生闲不住的我却在这种煎熬中苦苦等待了那么久。这对我来说，不能不算个奇迹，在这种无望中等待的我的心也在慢慢的死去。人们往往用天使来形容女子，因为天使是美丽的。女人在没受到伤害之前都是天使，使快乐的，不是流泪的，而我是撒旦，是被伤害之后却依旧做不到用恨诅咒的撒旦。

那些从疼痛中走出来的女子，既然没有死，就一定能好好的活着，等到那份被珍惜的幸福，而那个给我未来的人却永远不是你！　

fc，你有妻子，她才是你的天使，学会珍惜，学会做一个普通的男人。

最近很烦躁，控制着自己不给你打电话，很想抽烟，将保存的最后一包警戒自己的香烟拿出来，看了半天，拆开，熟练的用打火机点燃。我知道我又在跟自己的健康极限挑战，好在自己从不对尼古丁有依赖。戒与犯，算不上冲突。

她在你心中的重要我知道，一个男人将妻子的照片存在手机中，这样的甜蜜应该与爱有关。也许，我是一个只适合做情人的女子，而她那样的女人才适合做老婆，那么你应该是那个有些贪心的男人。白玫瑰与红玫瑰，谁悲哀多少，没有人会在意，只有她们自己知道。

fc，你是那个为生活忙碌的男人。

天鹅也好，青蛙也好，那是男人们的类比，我却不在它们之间。你只是一个犯了错的孩子，你不会伤害到我，你要对她的伤害负责任，所以你的真诚道歉，是应该对她而不是对另一个女子。

你经常问我，想不想你？fc，那样的问题我不回答你也应该知道答案，你的聪明足以告诉你真正的答案！

不久之前我还可以那样的依偎着你，那样的靠近你，可现在……我明白你拥有男人的理性素质，那是一种我永远学不会的冷。记得那天我们在车站分别，我有一种想冲下车去吻你的冲动，最终我没有，这也是我为自己的美梦划的不完整的句号。只是那样的唇，曾经在我的梦里是柔软而温暖的。所以，这样的差别并非我能想像。

fc，我不是你的情人，真的不是。如你所说，我不符合你的标准。夜晚的我已经死了，她只是个贪恋游戏的女子，刻意的追寻着红玫瑰的妖艳。

我终于知道那天自己怎么会那么冷，你也知道一个女人在你的怀抱中瑟缩着，却依旧不肯对你说：为我留下来……fc，其实你爱的不是我，只是在为自己梦中的美好找一个可以实现的借口。我懂你，所以配合你演完一场戏，只是那样的角色使自己的心好痛！期望你是那个我心念的男子，是那个微笑、天真、安静、沉稳的孩子。

fc，戏结束了，你需要回的是那个家，还有你的妻在等你。是我自己不懂事，没有做到一个角色需要的不贪心，不期望。我不要委屈自己，真的不能委屈自己。一个情人，她不能要求什么，要乖乖的等着男人将陪伴妻子之外的空隙留给自己，在疼痛的时候只能自己抱紧自己给自己温暖。要知道什么时候笑，什么时候哭，不要给男人心情上的紧张，感觉到事业上的不安，不要感觉到婚姻外的压力。fc，你真的好贪心！

fc，你知道站在一个人的暗影下等待温暖的孤单吗？所以我不再允许自己承受那样的疼。整个下午我都在低烧，我却不想告诉你我的难过。一种难过必须掩饰，因为你根本不能做什么，你此刻只是一个苍白无力的滔滔不绝在意着自己事业与自己精神享受的男人。时间不是你的，生活不是你的，有太多的理由使你身不由己，那么你对情人的要求里忘记了最重要的一条：公平！

妻子是不能伤害的女人，你是需要去安慰她的男人，那么剩下一个我来承担那些孤单与寂寞。

伤再多又怕什么呢？我是会为自己疗伤的女子，我懂得怎样与索命的手指争夺属于我自己的幸福生活。

你总是说，我没有达到你想要的境界，我对面的你，那样的成熟果敢的控制着属于你的事业天空，而感情的天空里你却是脆弱地掌控不住一分一毫。

既然你要地是真实而安定地生活，为什么还要将心放在婚姻之外找寻梦想？她与我是不同地女子。也许你能给她安定与富足，而你却给不了我温暖与依靠。

很多时候，你对我说“对不起”，不要对我说这样的话，你没有对不起我什么。我是懂得会自己疗伤的狐狸，没有温暖与饱腹也能活着。所以，fc，将那些使自己幻想的念头都打消掉，眼睛好好注视着你视线中的那个温柔的你的妻，她才是那个要给你幸福，需要你好好照顾的女人。

在很多的时候，我很想将你的样子在我的世界里永远的擦去，我知道我现在还做不到，但我一定会努力。fc，做个好男人，做个负责的丈夫。你的心里有我，所以你并不合格。

fc，不要怪我，你是个聪明的男人，你明白我是怎样的女子，所以，请离开我的世界远些。亲爱的fc，祝你幸福！

爱过你的女子

二零零五年九月二十日

后记：一直以来心情非常矛盾，自己在痛苦中挣扎着。在感情的世界中自己一直是个高高在上的公主，在遇到他之前。明知道他是个有家室的人，可还是跳了进去，义无返顾。在他的世界里如何看待我，我不知道。于是在苦苦等待的日子里，我给自己扣上了情人的帽子，有时我也感觉自己很龌龊，对自己的行为不齿，但不能否认的是我爱他。今天我终于可以释怀，在这里纪录下自己的心情，也希望将来有一天能将这封在世人眼里见不得阳光的所谓的情书亲自交到他的手中，希望他可以看到我此时此刻的心情，也希望他的家人原谅我！

不要迷信所有的爱都会有回报，头撞南墙不回头，流血的也只是自己!

本文已被编辑[梦天使]于2005-9-27　19:11:40修改过　

本文已被编辑[li心有千千结]于2005-9-27　19:32:58修改过　

-全文完-