一个人的夜里，静静的流淌着冷清的空气。手机铃声响了，看来电显示，我心中掠过一丝不易觉察的惊喜。是他。那个我在不经意中总是想念着的人。一想起他，我的心中便开始温柔如潮水般的涌来。感觉是不能受意志所束缚的。我曾经下过无数次的决心不再与他联系，可是，我总是管不住我自己的心。
我接他的电话，苍白的脸泛起了红潮，不由自主的我的心跳开始加速，我又开始回到了我的初恋时期。他在电话那端温柔的声音传过来：“雪儿，睡了吗？我想你了！”我无声，心里却是风起云涌，我强压住心里倾泄的柔情，幽幽地说：“没有，我正在看书。”他知道，我有晚上看书的习惯，总是抱着书在胸前然后睡着了。他叹了口气：“唉，我多想看看你现在的样子。快过节了，我想在节前来看你。可以吗？”我不知怎么回答。我怕，我怕见到他之后我不能守住最后的防线，必竟我已是为人之妻，我怎么能再见昔日的恋人呢？
“呵，不行，我要去上海看我老公。”我僵硬的回答他。心中却有一颗沉重的泪滴落在冷清的夜里，把我的心儿滴得生痛。“你这傻女人，你怎么还想着他，他不值得有你这样对他。雪儿，我知道你爱我，一直都是，等我吧，我明天就启程，去见你。”他不容置疑的挂了电话。
怔怔的秋夜，冰凉凉的，随手一抓都是冷清。他的电话让这个平静的秋夜顿时起了涟漪。往事纷至沓来，有一种沉默已成为一种疼痛，有一种回眸已成为感动。他的名字从一首情诗里走出来，静立在我失眠的窗口。我仿佛又见他那双黑漆漆的令我迷失的眼睛。牵引着我的回忆穿过世俗的门槛，撞击我柔软的心房。我可以拒绝他的情感，可是我不可以拒绝我自己的思念。
那些爱的片断如幻灯片在我的脑海里重现。我怎么能忘却，多情如我，却抵不住命运的播弄，曾经真爱过的人在眼前我却不能与之相见。怪谁呢？难道冥冥中真有命运这回事？在爱中我是多么无力啊，我想狂叫，想游走，想轻轻地哭，轻轻地唱，不让任何人听见。
但是，我与他只能斯文地谈话，只能静静的微笑，交换一个短信，或通一个电话。象世间一切熟识的男女，相待有礼。唉！他永远不会知道，我是多么的寂寞。而这寂寞却是因着思念。
我若还有泪，我定然是为爱情而落，若还有情，泪水又将如何不为人知的静静湿透多少长长的夜晚。我想我是欠他的泪水还末还尽。风与月纠结我的日子。他永是我心头的疼痛。
离开他，我会把他从我的眼前推出好远好远，直到快要看不见的远处。然后，再把他一点点地拉回来。拉到我的眼前，让自己静静的看他。吻他。离开他，我会把他清晰完整的面影一点点地揉碎，揉成粹沫，然后再一点点地拼凑，直到又能看见他。或在温情的笑，或在无声地泪流。离开他，我会把他长长的背影，绵绵的爱恋以及曾经的细节常常拌落出来，一章章，一节一节，一页一页地翻着……
一切爱亦是虚空。风起的时候，手插着口袋散个步吧；举杯的时候，留下对面的位置给我；抽烟，就留下灰烬给我吧；有雾的夜晚，就回忆那些爱过的细节吧；读到那些美好的句子就为我念一遍；调一段哀婉的音乐，流几行真挚的泪水，做一个酣畅的好梦；想我了的时候，就请轻轻的唤我的名。
冗长，无眠的夜在我心中播下失落的种子，我坐在子夜的灯下，感觉到一种连暖色的灯光也安抚不了的孤寒。颓然的闭上眼睛，轻轻关上了我的心门。
我不该再想他！我也不想他来寻我。让往昔沉静的睡去……
本文已被编辑[红颜云影]于2005-9-27 9:03:25修改过
-全文完-
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