学校的生活总是这么的苍白与无聊，从冰冰姐那里回来已经一个多周了，可是始终只看到钟兰早出晚归的，根本就没有时间和她好好谈谈，江离昨天刚刚打电话来让我准备连载，如果连载成功的话，就可以着手出版的事了，我的内心似乎不是喜悦的，而是一种冲动的沉默，聚集了我太多不同类型的情愫，因为当我发现这个世界并不符合我的理想时，我对这外世界已经没有索求了，可突然间上天给了我馈赠，这就像了个冰清玉洁的女子被卖入妓院里做妓女，反抗无益开始服从命运时突然被一个人赎去为人妇的感觉一样吧！

我开始着手我的作品连载，和江离之间的关系越来越熟悉了，我们时不时的接触，从他那里我学到了许多关于写作和关于人生有东西，有时候突然觉得人生有太多的偶然，情缘迷离，人就好像是在苍茫的大海上漂浮的落叶相遇相离。

我相信我是一个随便的而又注意细节的人，我更相信我是一个粗心而又感觉敏锐的人，所以，我想我能发现许多别人发现不了的问题，但一般我不愿意去思考，我会愿意让我的目光显的漫不经心和漠然而困顿，因为我对和我陌生的一切都不感兴趣。常常会想假如可以让我一个人去一个无人岛去生活的话，那我会十分感激，可只是这空间的人太多，而我又不纯粹为我而活。

江离喜欢穿黑色而又正规的衣服，这使他显的神密却又和他健谈的性格不条符，而我则不喜欢穿的整齐而约束，我喜欢穿的随意，我喜欢随意的生活，当那些艳光四射的女人在大冬天里穿短袖的织绵旗袍，而且脚上还穿镶水钻的细根凉鞋时，我会把我自己裹的厚厚的，不会让我自己受一点罪。以到于宿舍的人说我是浪费身材，和江离在一起的时候，分给我的感觉是一种温柔的珍贵。在这个世界上，他的确应该是珍贵的男子，他会在穿马路时轻扶我的腰，他会在送我回家的时候看着我直到我走进屋子把灯打开，他会细心的用手取掉我粘在衣服上的头发……当我发现我已经越来越多的注意他时，我已经有好长时间没有游戏爱情了。

我的作品《桃色咒语》连载完了，网络的报纸的评价火爆极了，我和江离都非常的开心，这几个月来的那种紧张的心情一扫而光，现在终于轻松了。几个月都过去了，宿舍里有了太多的变化，钟兰已经搬出去住了，我由于太忙一直没有去她的住处，王孜呢，她似乎更加疯狂的玩她的网络游戏。尘梦和张皓南已经在准备最后一学期的时候结婚。好长时间以来我都穿棱于图书馆和教室之间，很少有许多的时间去顾及这许多的事，我觉得人忙起来的时候就会很少有无聊的时候，打开我的msn，里面这个时候没有一个人，只看到钟兰和古化平给我发的留言，钟兰说她发了信给我，古化平也说他发的邮件给我，我急忙敲开邮箱，一看发信日期，已经都是两个月前的了，这么长时间我都没有打开过这个邮箱了。

钟兰她是搬出宿舍的那一天发信给我的，她的信是这样的——

＂亲爱的小鸟儿：

当你看到我的邮件时，我已经不在和你同居一室了，我现在坐在我外面的屋子里发这封信给你，因为你是这世界上唯一一个真的对我好的人，虽然你让许多人看作是那么的漠然那么的不可接近．但在我的心中，你就是一个女神，只是没有人会去细心的拂去你身上的灰尘才让灰尘遮住了你的光彩和丰姿．

我和古化平分手是我提出的，也许你不清楚我是怎么想的，也许你认为我这是不可理喻的，但什么我都认．因为我那天晚上看到你喝的一团醉而泪流满面时，我的心里很高兴，同时，我就把你当成了我唯一的亲人，因为，只有你会为了我的不如意而流泪．

我知道你想知道这个中的原因．但请容许我对你讲一下我自己的事好吧！一直以来，你都是我最要好的朋友，可是，你又不是个喜欢分享隐私的人，所以，我一直也没有对你说起过关于我的一些事情．今天，我就对你说了吧！

我从小没有父母，是一个孤独的自由魂，我不知道我的父母是谁，只有一个和我没有一点血缘关系的爷爷，你看到的我是热情而且火热的，但这就是我从小的习惯．许多的事原来是难以启齿的，可今天的我却有一种告诉你的冲动．

我的这个爷爷他是有点钱的，所以生活上我没受过苦，但我也却并不了解他，虽然他收养了我，在我６岁的那年，他耍了我的童贞，当时的我并不觉得这有什么不对．从那以后，我就天天供他消遣，有时候在夜里，他会来我的房间做那事，有时候，在白天，他来学校帮我请假带我回家做那事．说句老实话，我慢慢的长大着，但我却从不憎恨他，他供我上学，给我吃，给我穿，并给我优越的生活条件，我唯一能满足他的也就只是他的那种需求．我知道我是一个没有羞耻感的女人，这样的生活直到高中那年他去世，留给我颇丰的遗产．我想现在的我仍是感激他的．

好了，说到这里的时候，你也许都为我不齿，也许会更同情我，我想我应该告诉你我和古化平之间的事了吧！

我对爱情本来就是一种不太敬业的看法，我对它好奇，想得到它，但我知道我得不到．爱情是圣洁的，而我是不圣洁的，所以我把爱情比做一套华丽的滑雪服，虽然华丽，昂贵，但它只能是在有兴致的时候，滑冰的时候穿一次．你不能天天滑冰，所以你就不能天天去穿它．我和古化平是两种类型的人，他太纯洁，他可以接受我的表象．但他却绝对接受不了我的灵魂和我的经历．我的经历是不光彩的，我的心灵是放荡而堕落的．和他的纯洁有太大的差距．所以我提出了分手．

我现在住在外面，我已经试过一次爱情了，我现在的目标只有一个＂钱＂字．我会为我的目标而去不择手段的去奋斗的．而你就是我唯一的朋友，我会用我的眼睛永远关注你．夜已深，周围的空气里充满了静寂的无聊．该对你说的说完了．让我再一次拥抱你，吻你的发梢．

兰＂

看完了这封信，我的心有万般的刺痛，洒泪干行，我从来不知道钟兰会是这样的一个人生境遇，我觉得一个女人，特别是一个不幸的女人是那么的让我心痛．钟兰的信让我心碎．一时半会的我无法回复她的信，我应该好好想一想，我要怎么样去回复她．再看一下古化平的信吧！

＂莉莉：

这几天我一直在考虑要不要对你说这些话，最终我决定用邮件的形式来对你说这件事．

我们俩从小一起长大，而你只比我大三天，可是，一直以来你都像姐姐一样照顾我，在家里没出来的时候我妈就对我说让我善待你，她相中了你做儿媳，可在我的心中，早已经是我的亲姐姐了，而我也知道，你曾经爱着语文老师的时候心里已满是伤痕．可是无论你的个性怎么变，你对我的关心却没有减弱过．

当我认识了种兰，我以为我找到了爱情，可是她却一直都在骗我，所以我伤透了心，她是一个轻浮的女人，她对我说我是她的第一个男朋友，可是那天我们在一起时我却发现她不是[ch*]女．当时的我有种强烈的被骗的感觉，当我问她的时候，我原本以为她会对我解释一切，可是她却淡淡的问我：一张薄膜对你那么重要吗？一点都不在乎的样子．其实，于其说我在乎那张薄膜不如说我在乎她的态度．其实只要她对我说清楚，我也不会伤心，更不会让她离我而去．我想，我是爱着她的，可是，莉莉，我对她失望了．那天，我知道你来想问我这件事，但你明显的克制了，你是个善解人意的人．从小都是．现在，我一看到以她为原型的作品，我心里的感觉就像吞了只苍蝇一般．好长时间没有你的消息，我也不敢去找你，只怕面对这已成的事实．

莉莉，你说我要……＂

（没有了后文，我想很有可能是心情太烦就写了这么多发给我吧！）

两个人的邮件我反复的看，可是我却没有一个两全的方法去做，给古化平打电话却关机，心中突然侵上了阵阵冷意．望窗外繁星点点的夜空．和大片大片的水泥森林，更让心中升起一道悲凉．两个可怜的人儿，也只能乞求万能的长生天，让以后的人生之路好走．　

-全文完-