和阿枫一起很多年了，可是我仍然不明白什么是爱，该怎样去爱别人。我虽不刁蛮，虽不骄傲，但是骨子里是那种小孩子性格。梦想中的自己是小公主，被别人捧在手心宠爱着。所以我梦想中的爱情是被爱我他呵护着，被关爱着，做他的宝贝，其实我并不知道这样的爱情是否存在，是否真实，但是确实遇到了。

跟阿枫的认识源于一次校友聚会，那年刚出社会，无聊的时候常常参加当地校友聚会，认识了很多武大毕业的校友，有空就常常在一起玩。我记得我参加的前几次都没有碰到过阿枫，是在那年的圣诞节第一次认识他。北方的这个时候已经很冷了，所以大家都穿得比较多，围巾帽子都用上了，这对南方的我来说觉得甚是有趣，但这个温度对我来说是很大的考验。而且我是一个性格比较不开朗的人，过样的节日我很想跟自己喜欢的人一起过，可是当时的我还没有遇到那个人，所以很羡慕别人有人陪。虽然大家在一起玩，对我来说只是身边不孤单而已，但其实内心还是很孤独的。我不知道阿枫是怎么注意到我的，是我的不合群吗？应该没有，我装过很开心地怜听别人的说笑，又怎么会有人看出来呢。总之，当阿枫走到我身边，对我说：小白兔，冷不冷？当时在场的所有人都笑了起来，打趣他说，大灰狼不怀好心哦。我才发现，竟然我穿白色的外套，他穿的是灰色的棉衣。我笑了，没有戴面具。

我不知道这样跟阿枫算不算是一见钟情，但是后来我们便走在一起了，没有轰轰烈烈的爱情，也没有山无棱之类的誓言，真实也平淡。阿枫性格很好，虽然偶尔会有点冲动，他也很宠我，只是当他叫我小白兔的时候，我就不高兴不让他这样叫我，因为这让我想起小白兔与大灰狼的故事，只是在他的坚持下我只好放弃了，因为他实在很皮，每次都有办法让我接受。斗智斗勇，我一般只有输的份了。但是我知道，他每次都会很努力地说各种有趣的事情让我开心，出去吃饭点我爱吃的菜，懂得问寒问暖。跟他在一起的日子真的很开心也很轻松，我开始忘记孤独，变得自信也变得开朗起来，这一切都是他的功劳。当然，虽说我从不认为我是很爱很爱他的，但是我一直认为我是对他有感情的只是没对他说，也一直很依赖他，也有付出爱吧，是淡淡含蓄的那种吧，因为我终究无法做到毫无保留彻底的付出，可能是我对这份爱情还有犹豫吧。

南北两地的差异并没有带给我们多大的困难，因为阿枫会让着我，一般在家做饭都是南方的口味，他倒也吃得很有味道，我不喜欢吃北方的面食，所以我们在一起吃都是南方食物为主。后来我想，如果我当初为他付出多一些，多爱他一点，是不是又是另一种结局。我也想不明白，我们在一起那么多年，一起相处得很好，也过得很开心，为什么我好像还是走在爱情的边沿一样呢。阿枫带我去了他的老家，见过他的双亲，是很慈祥的老人家，对我很好，只是当阿枫过份宠我的时候我看到了他母亲脸上的不快，可是我没有放在心上，我的想法是爱屋及乌，阿枫的父母也应该对我好才是，却忘了阿枫在他父母的眼中也是宝啊。饭后跟他父母聊天，当问及我们什么时候结婚时，“我们快了”，“还没有考虑呢”当两个不同的答案同时从我们口中说出时，他父母都沉下脸来，而阿枫的脸上也闪过一丝不快，我像是做错事的孩子，可是却不知道错在哪里。阿枫是有跟我讲过结婚的事，我一直还认为太早还没到那个时候，阿枫也没说什么啊，可为什么我要跟他一样对他父母说谎呢，这就是他不高兴的原因吗?

晚上阿枫很晚才回房，应该被他父母叫去训话了吧，我是这样想。他进来的时候我装作睡了，感觉到他在床边坐了一会，装不下去我只好睁开眼，却对上他的视线，黑暗中我仍然可以看出他眼中显现出的无限怜爱和无奈，我有一股冲动，想对阿枫说：我们结婚吧。可我什么也说不出来。没想到阿枫却开口了：小白兔，为什么你不肯爱我多一点呢，我对你的爱，难道你感觉不到吗？你知道我多么想用一生去爱你吗？你让我有点失望。说完他走了出去，留下我一个人在黑暗中发呆。

我是一个有点奇怪的人，再伤感也很难掉眼泪，我曾跟阿枫说我可能上辈子流了太多的眼泪，所以这辈子上帝不要我再流泪。阿枫开玩笑说，难怪兔子的眼睛是红色的，原来是哭太多，害我气得追着他打。可是那个晚上我很想掉眼泪，不管是伤心也好，开心也好，都说女人的泪水是惹人怜爱的，如果我哭了，阿枫又会不会舍我而去呢。

接下来的几天，真的是很难熬，阿枫被他父亲叫去帮忙，留下我跟他母亲在家，老人家就不停的在我耳边唠叨，哪个邻居快有喜事、哪个邻居抱孙子之类的话，后来连打算给阿枫找哪样的姑娘相亲都出来了，我实在受不了，我知道他母亲是有意说这样给我听的，让我有压力感，但是在心里面我觉得很无奈，我保持沉默，我知道阿枫的爱不是那么轻易就会转移的，他爱的是我。阿枫回来我一字都没有跟他提起，因为这几天我们之间感觉很微妙，有很细微的改变，我感觉到了，我想等回城就一切都回到原样了吧。

告别他的父母，我们回自己的小窝，我还是觉得这里好，安全，不会受各种外来的压力和打扰，可是这里只是我们生活中的一小范围，不是全世界，所以我是那种极度缺乏安全感的人吧。我跟阿枫像是回到了原点，他继续爱我、宠我，我继续扮演小白兔的角色，任由他付出。我没有想到，再坚强的人也会有脆弱的时候，也会有累的时候，当他感到他的付出没有得到相应的回报，当他面临着压力的时候，他的心里到底是怎么想的呢，能立刻就选择放手或是离开吗？后来我才知道，因为爱我，他也有犹豫和不舍，和不甘心，和不得已，可是当他离开了，再告诉我这些又有什么用呢，如果需要早点告诉我，我会不会能多爱他多为他想一点呢。

我想他决定离开源于那一次的争执吧，我不是有意的，可我当时说话很气，因为这是我们之间的第一次争吵，所以根本没有想那么多，当时只是想他怎么可以为这点小事跟我吵架，这是从来都没有过的，怀疑他不爱我了。原因就是我骗他说要加班晚回去，而和朋友出去玩了，他打电话到公司知道我没在，以为出什么事了，就跑出找我，等他回来的时候我已经在家了。现在想来如果我肯哄哄他，对他撒撒娇，承认自己的不对害他担心，就不会有今天的伤心和难过了。只是当大家在生气的时候一般都是什么都顾不得了，什么话越能伤对方就说得越多，而且只看到别人的不对看不到自己不错。就是这样我伤了他，阿枫说得对：他爱我爱得这么彻底，努力去改善他父母对我的看法，全心全意地对我付出，而我跟他在一起这么久，却始终不肯真心对他，永远像个不懂事的孩子一样，他很累。而现在我想告诉他：我是爱他的，只是他的爱把我宠坏了，是我的自卑心在作祟，让我不敢相信那一切是真实的是可以拥有的，才会一味地接受他的宠他的爱，却不知道他也是需要我付出需要宠爱的。

一个人的日子让我突然不适应北方的寒冷了，原来这些年可以生活得这么温暖都是因为有阿枫。不知道是因为风太大，还是因为心太痛，我的嘴角有咸咸的感觉，原来我也会流泪，也会哭。如果哭了，就是伤心了，那么我是真的伤到痛了，为自己也为阿枫，可是我是真的不知道要如何去爱一个人，才能让他知道我是爱他的，我以为给他宠我爱我的机会，也是一种对他的爱。为什么他不知道，我只愿意做他一个人的宝贝啊，这就不是爱吗？

-全文完-