中秋月圆夜，却是过了零点之后。觉醒发现十六的月亮分外圆也分外明，月光透过窗户落下满地月华，当真是：“皓魄当空宝镜升，云间仙籁寂无声；平分秋色一轮满，长伴云衢千里明；”

不由自主地就起身临窗赏月，没有云彩，皎皎空中孤月轮不觉的凄清。忽然有一种冲动：效仿李白的月下独酌。于黄菊栏杆下，独酌葡萄美酒，举杯邀明月，才不辜负这秋风秋月美景。

举头望明月，李白是低头思故乡，我问自己思念在何方？却找不到一个恰确的答案。只是任由凌乱掠夺控制住我的思绪，看来今夜是秋清梦不成了……

被现实困得太久了所以忘了诗意，真心的爱情是我清高的个性和美丽的写意，只可惜那种感觉被埋没得太久了，以致现在被现实的灰尘掩盖原本的光彩，整个人也晦暗无光起来。常常照着镜子惊觉：才一年多时间为何会老得如此之快？

爱一个不爱自己的人是一种无尽的伤害，被一个自己不爱的人爱也不见得就是幸福，任世间如此之大，想找一个自己真心所爱同时也深爱自己的人是如此之难。即便是找到了，很多情况下又不得不考虑面包的问题。所以世上真正过得幸福称心的又有几对?

想起了一直没法实现的梦想：看烟花、看流星、看海、还有喝咖啡，一直都很希望能跟自己所爱的人一起，那应该是一种很浪漫很浪漫的约会吧！

手机收到了陌生号码的祝福，会不会是……？不愿去多想，因为过去的始终是过去了，即便现在每逢节日会彼此祝福那也是一种平淡的友谊，只要将祝福传达到了何必一定要留下姓名？何必去深究是谁而多加一份失望或者少增一份烦恼不是很好吗？

我不是一个会轻易动情的人，却对那种历尽沧桑而依然坦荡的男人情有独钟。爱一个人有时看似很盲目，可是细究之下还是有着它的某些因素。抽丝剥茧那段坚持了整整四年的感情，其实第一次见面的那种熟悉感却是缘自父亲，这是多次在梦里将他与父亲混淆不清而得出的答案。很容易找出他们的共同点：好赌爱抽烟、脾气爆燥死爱面子、独裁霸道、然而他们却总有办法让众人都以他为中心，其实最让我喜欢的还是他们对兄弟对朋友的重情重义。

从小就目睹父亲对母亲的疼爱，这在潮汕人大男人主义的乡下来说几乎是绝无仅有的。也许父亲并不富裕，却有勇气扛起一个家的重担；或许父亲并不慷慨，但对兄弟却是照顾有加；父亲有着他的分寸，有着他的作风，即使在外面再辛苦再累回到家他也从不会对母亲大声一句。她只见过他们冷战，从没见过他们吵过一次。而且到最后只要母亲流几滴眼泪父亲就妥协了。母亲一点都不坚强，甚至可以说很软弱，动不动就流眼泪。虽不是什么美女，但为了爸爸她却甘心任劳任怨地当一个家庭主妇，这应该就是爱吧，虽然在他们那个年代不像现在年轻人爱得死去活来，可是他们之间的爱却成全了一个完整的家。站在女人的立场，有时真的很羡慕妈妈能找到这样一个伴侣，自己爱的同时也是爱自己的，而最幸福的还是可以一生只爱一个人。

小的时候我们家过得很清苦，我的出生给所有的叔婶姑姨带来了不少欢乐，虽然我并不能如他们所愿是个男孩。可是这种幸福还是维持到三岁，随着妹妹、弟弟的诞生我被挤出了这个小小的家，可以说从三岁到读幼儿园有整整四年的时间我是跟着爷爷奶奶过的。所以现在我对爷爷奶奶的感情是所有亲的堂的表的弟弟妹妹无法比的。

当我再次回到这个家，已经陌生了许多，而且总觉得爸妈对弟妹的偏心，于是我开始不听话，总希望能从弟妹那里夺回我被抢走的爱。但是生活的艰苦令爸妈只是越来越讨厌我的叛逆。在家里我经常被骂经常挨打。到最后发展成惯性，哪怕是弟妹的错也会连累到我。

只不过现在想想，应该感谢爸妈的，就是因为这样反而让我练就了倔强的性格。至少不会像弟弟妹妹那样容易被逆境打倒。可是却因为这样，我从小就有一个未填满的情感空缺，那个缺憾就像个深深的黑洞，需要无尽的爱去弥补。

一直到我中学毕业，因为家境的不允许我被迫缀学了。这在我的人生中是一个多么大的打击。曾经有两个月我几乎是天天以泪洗脸，后来我出来打工，都是一些很不稳定又辛苦的工作，很羡慕我那些同学，读书的读书，有好工作的也过得不错，可就是没有人帮我，只知道在我面前炫耀，所以现在的我也学会不愿轻易去帮助别人。

直至遇到他，他给我的那种熟悉感不是因为儿时或有的见面而是在他身上我可以找到一种夹杂着亲情的爱。而他也确实有着他吸引女人的魅力：英俊的脸，冷酷的表情，淡漠的眼光，散发的自恋气息和深藏的狂野性格，构成一个遥远的，始终无法靠近、无法对谈、无法拥抱的梦。怀着一种亦父亦兄的感情，打从心底里自然而然的想去争取那份曾经失落的爱，只不过却多了一份复杂的男女感情。

也许与他之间最浪漫的事就是从医院回来的那个深夜，当小手被握在宽厚的大手中，那种感觉是那么的温暖。还有另一个深夜里，他从厂里开着摩托车送我回宿舍，我像个疲倦的小孩靠在他的背上，那是一种多么可靠的感觉。只是我深深明白，他真的只是把我当成小孩。而我对他的这份感情也不能拿回家。虽然期间我是多么努力地希望他也能像我喜欢他一样地喜欢我。还记得在酒吧为了拆散他与他女朋友，不惜装醉酒让他护着我而害他在舞池被打，那是一种多么安全的感觉，我开始相信他有能力可以保护我。哪怕他几度跟别的女人在外同居玩感情游戏可我仍然相信他会是那种一生一世只爱一个人的人。对这种历尽沧桑却依然洒脱的人我总是硬不起心肠。在看不到他的时候，我经常漫无目的地在街上寻找他的身影，还曾在雨里错认背影。

直至那个向他含蓄表白的晚上，他喝醉了酒，看到我的信息他打了电话过来要我过去他那里。而我，明明是个很好的机会我却拒绝了，认识他以来一直都是他理智地处理我们之间的感情，而这一次却是我理智地回绝了。因为我也深深明白，我和他根本就不可能走到一起的。即使他可以不对别的女人负责，可是对于我的责任却是他负不起的。那个晚上，他骑车在我窗下转了好久，最后还是回去了。那几天可能是我认识他四年最开心的时候，因为我以为他心里终于开始有我的存在了。我不敢奢望太多，因为我总觉得快乐的事不会在我身上停留太久。事实也是如此，后来我们冷战过，可是我跟爸对妈一样，始终要在感情面前妥协，太爱一个人了，更何况我知道这个人不会在我的生命停留太久，每天都活在随时都可能分离的恐惧里，没有人会明白那是一种什么样的感受。

记得第一个生日，他送我一个心型情侣音乐盒，还帮我分蛋糕；第二个生日，我请他在西餐厅吃饭，他却不经我允许就叫了酒吧的女朋友过来;第三个生日,我很感谢他在白天鹅跟我吃了一餐很温馨的饭,第四个生日,也是最凄美最伤心的一个生日,从那以后我就再也没有庆祝过生日·

那是一个像电影般的故事：

不要礼物，不要祝福，她只要他陪她二十分钟过一个平淡不伤心的生日，点了菜，服务员送来朋友订的蛋糕，烛光下红颜真的为他妆扮得很美很美！打了电话他说他已喝醉，她说她会等，就算等到的只有空白。

翻开随身携带的手机，怀想昔日总把心情写成信息讲给他听，可是在这秋季最重要的日子里，她却只能看着被慢慢删掉的旧时日记。蜡烛燃尽了一根又一根，寻寻觅觅往来人群却一直末能找到他身影，菜已冷泪水伴随，他说他不会来，她却依然在等，等他陪她吹蜡烛。

不是没领教过他的铁石心肠，可她从小就任性，特别是感情，就算不可能也拼命地去撑，虽然明知等不来，却还是忍不住心里的期待。忘了别人的关怀花只为他开，无怨无悔爱她所爱；忘了时间的等待，心锁唯有他能开，可命运为什么偏偏这样安排？独垂泪夜夜梦里，他说她想不通就慢慢想，他应该也不想伤害她吧！因为他们根本就不可能！可他又可曾知道，有时她宁愿是那些与他有关系的女孩，可以轰轰烈烈爱过再别离，有他相伴的记忆已经足够一个人走下去，就算会分离！

怀念从前他乐观开朗的个性，如今却冷酷孤傲不复当年热情，多少次当她辗转难眠听候他夜夜晚归的车声，站在楼顶风吹着她单薄的睡衣；多少次她用她的真诚解读他流连麻将浪子的心，心疼掉泪总在帮他叠衣服那晚他把自己封锁在孤寂黑暗里！

她的路走得比别人辛苦几十倍，看多了分分合合的男男女女，早已厌倦了这个世界太多假惺惺太容易变，唯有他才能让她如此用心不计较付出跟得到的不公平！敬重他从来不欺骗她的感情，可是，从他那一声不带血缘关系的“表妹”开始，这份情已经在她心里无药可医！依然记得他深夜骑车送她回宿舍，不会忘记他牵着她的手送她上医院在深夜里，如果可以再一次让他把她揽进怀里就算真醉一场她也愿意，哪怕他对她只是尽一点当兄长的关心！

也想过逃避，也想过放弃，因为这份感情给了她太多太多的伤害！有时候她在想：“如果当初遇见的不是他，她是否也会为了谁而如此全心全意？”只是没有忘记，希望他快乐幸福就算牺牲她自己！究竟该由谁来说对不起？唯有他她冰冷的心才不会与风雨再飘零！

心疼他明明脆弱的心却又任性固执得要命。不愿他消沉自弃，她有心却无力只能用她的款款深情让他感觉他并不孤立！他却拒她于千里，让她不要再管他，要她顾好她自己！

她跟他说过：如果不是担心给家里、给他增添麻烦，她会放开一切守在他身边，不管别人怎么看！

朋友说她有病，又傻又痴的病！他最多把她当成妹妹！她说已足够。只要他过得好，付出多少她都愿意！就算这段情缘注定只会苦了自己。怕那一句不会再见的再见，怕哪天他会突然消失于她所能及的世界里，所以才拼命去珍惜这份相聚！

记得那个从医院回来的夜晚，她坐在他车上，用她修长的手臂轻轻环住他的腰靠在他背上。感觉他把车开得好慢好慢，却只怪路太短，她多想他能够再绕远道回去，可她终究没有说出口。不敢奢求太多怕老天怪她贪心不足，能够拥有这段幸福插曲已经很不错！记得多少个夜晚，习惯了听着窗下他的声音才能安心入眠。他却总要让她等得心好疼，睡觉也做恶梦！拼命珍惜的感情在他心里却脆弱得经不起别人的一言一语，只想多为他做点什么在这看不到未来的日子里。他却说不要再对他说这些话，为她好他只能远离她。

解也解不开的心锁，她在黑暗里哭泣。是她太过痴缠？只听他在电话里叹气，她可以很清楚感觉到他无奈的言语，她知道与他之间一切都是命运。她用尽心机，不惜玩失踪游戏，可究竟是他的冷静还是他的绝情？从头到尾把她伤得够彻底！

他说不会再理会她，可是在逆境中长大的女孩如果可以也不会等到把自己弄得伤痕累累才放弃。就算他远离她，可她心里却只能装得下他！最敬重的是在情感上他没有给过她任何希望，最感动的是在生活上他却让她有了面对逆境的力量！一直把他放在心里，只有他才是她生命里的奇迹！不知道他过得可好，太想念了就拼命听他在金润点唱的《上海滩》，在心里重新感觉他的声音回忆他的表情！冰冷的心总会慢慢融化在这一份等待的温情里！

偶尔的相遇，心疼他的夜夜晚归，心疼他的消瘦黑眼圈，晚会上眼光不离他身影，担心他被苹果噎住跟着他跑进去，习惯了用信息写日记存在他脑海里，他却说就算她再好也逃不过宿命。

不想二十一岁留下太多难过回忆，怕泪水把这秋季最重要日子的期盼变成等待的空虚，怕无法面对感情她避开各种问题把忠贞情义寄托她故事里的男主角尘忆，却为何总换回伤心结局？

时间一分一秒地过去，回头追忆起她的全心全意和他所说的不要与他扯上关系，她温柔高雅感动得了任何人也始终感动不了他，太多泪水已经层层冰封她破碎的心灵，她让服务员替她把夜宵给他送到厂里，深夜里只留下原封未动的蛋糕和绿装女孩凄然绝美只影离去的孤单背影……

哀莫大于心死，以为从此不会再去相信世间有真情，可以不再为任何人用真心，可每回在梦里依然心痛他的刻意躲避，人前红颜经不起人后憔悴为什么哭过还不晓得后悔？梦里惊醒枕边泪滴一直停留在烛光里绿装女孩痴痴等待那道凄美风景……

这样的一个生日，曾经伤心多久？以为不会再理他，而他工作的挫折却又唤起了她对他的怜惜，只是他宁愿逃避在麻将桌里，甚至他没想过她的感受去抢对手喜欢的女孩，玩感情游戏。她还是希望他过得好些，所以她选择了离开，而更绝情的他竟然背弃当初要离开也让她先走的承诺先她而离开了，她恨他，真的是前辈子欠他的吗？就像李寻欢对林诗音一样，只是至少林诗音占据了李寻欢整颗心，而他呢，可能自始至终都不曾把她放在心里吧。

真傻，原本以为他只是外表的花心，以为他也可以是那种一生一世只爱一个人的人，以为自己很了解他，其实只不过是把自己关在一个自己编织的童话故事里不让自己出来罢了。

就这样整整四年，爱一个永远也走不到一起的人。如果小时候爸妈不要放开我，如果当我重回家里时爸妈可以多给我些疼爱，我就不会那么渴望亲情渴望被爱；如果他不要从一开始就给我似曾相识的感觉，如果他不要指责别的男孩不要打他“表妹”的主意，如果胃痛那晚他不要送我去医院，或许我就不会那么渴望爱情对他那么依赖。如果他不要一直伤害我，如果他不找一个比我还小的女孩相亲结婚，我就不会让那个未填满的情感空缺、黑洞越来越大，越来越深，不会演变成现在这样不相信爱情、不相信婚姻，对感情总存在着一种质疑的不安全感。

或许应该感谢他选择了结婚，虽然那段日子对我来说是没法形容的心如死灰。可是天蝎座有这样一个优点：置之死地而后生。我也终于死心接受了家里安排的婚姻，曾经希望这桩婚姻可以去填补那个情感黑洞，也曾努力想去重新开始，可是我真的很害怕再一次受伤害。

现在连结婚日子都定下来了，再过不久就是别人的新娘，可为什么总是感觉婚姻是那么遥远，遥远得似乎不属于我。是我心智还未曾成熟到结婚的地步吗？还是因为潜意识地害怕像小时候一样那种似乎被爸妈抛弃的孤独？即使我曾经很想很想跟一个人在一起也从未曾想过要结婚，未曾想过要脱离这个家，或许一年中那餐团年饭是我过得最幸福最温馨的时候吧，好不容易争取到家人的疼爱我不想割舍得这么快。总是天真的装饰着纯真的梦，害怕婚姻中的柴米油盐、婆媳关系会破坏我美好的梦幻。

妈老是说什么对方为人怎样条件多好有多少人羡慕我，其实订婚一年了我对他一点都不了解，就订婚当天见过面而后他连过年都不回家，甚至这一年中他给我打的电话我都可以数得出来，可是我认命了。我对妈说如果不是因为想让家人多些开心同时给自己一条出路当初我是不会答应这桩婚姻的，我们之间根本就没有半点感情。妈说我自私，我问过自己，我自私吗？他不也是为了家人才答应这桩婚姻的吗？如果我自私那他不也一样自私？至少我还曾经试着去想他，可是他能让我想的实在太少，对于一个对我没感情的人要我怎么办？我只是一个需要很多爱来填补情感空缺的黑洞，又怎么还有能力去付出得不到回报的感情？订婚之后我想过和他谈场恋爱，想过和他好好沟通的，可是总觉得一个有心婚姻的人不会是他这样。很多时候一想到某一天醒来身边突然多了一个陌生男人那会是一种多么错鄂的恐惧与惊慌？

我害怕再次导演一场独角戏，一个人能说出怎样的对白？上海，一个我陌生的地方，在今年的冬天，什么时候天空会飘下雪花，让我可以再编织一个雪白的梦，一个浪漫温馨但不要让我伤心掉泪的梦，我是真的想去重新相信爱！

-全文完-