有种友情，事过境迁，依然纯朴；
有种信任，事隔多年，依然怀念；
有种问候，清清淡淡，却最真诚；
有种感情，无须挂齿，却心领神会!
—来自远方的一则手机短信
我并没有问这则短信是出自她的笔端，还是摘自别处，因为我知道这来自于她的心底。在一个明月当空的夜晚，收到这样的心意，我唯一的反应就是感动。文字，自从我进入烟雨之后，竟成了我真正难以割舍的寄托，也是我与朋友之间表达情意、沟通心灵的媒介。有了网络，有了移动通信，才有了那些倾泻而来的有棱有角的冲击、感动、悲伤、快慰或喜悦。
电话里听我说要去见北京的几个朋友，朋友在言语中隐约地透出了伤感，甚至有些酸意。我当时真的很惶惑，我以为这是我的一种喜悦，我在拿出来和她分享，不料却在又一个月色如水的秋夜，使她徒生几许悲凉。毕竟，她一直是我最想见的人，也是最想见我的人。而我们却相隔如此遥远。其实距离真的远吗？而我们都知道，心与心之间的跋涉早已经历过了，心音的鸣和与时空无关。
有时，我痛恨自己的冷漠和没有激情，而这正是我从前咬牙切齿的现象，它层层包围着我周围的许多人，包括我爱的人。但如今我感觉到它也正在袭向我，从我那些干瘪而又稀疏的诗句、从我日益懒散无华的目光、从我絮絮叨叨的嘴巴，从我的每一个毛孔，时时处处散发出来。我感觉到前所未有的凉意，从后脑窜上头顶，这使我十分恐慌。而没有人看出我是这样的，是的，包括她。
我知道自己骨子里的一些东西在腐化，而那正是我曾经无比自豪和自恃的东西。这些东西正在随着青春的逝去和心灵的无着而行将弃我而去。我在梦里哭嚎着想要留住它们，哪怕只是一点点，也可以让我重拾那种尊严，那种激情，那种无法抗拒的挣扎。
朋友说她总是患得患失，害怕就此失去我。其实，不是她一个人这样想，我其他的朋友也是如此，而我更是如此。只是我不会像她那样直接、热烈、坦白。一个朋友经常戏弄地称我“小乌龟”。最初我很生气，但久了我却不得不默认，不得不承认自己的某种懦弱、某种逃避、某种压抑。但内心深处的热情和渴望，仍旧在灼灼地燃烧，跳动着蓝色的火焰，纯净得让人不忍使之衰弱或熄灭。我努力留住身边的每一个人，每一种挂念，每一种心动，每一种不舍，甚至是每一次争吵的酸痛，每一次鼓励的恬淡，和每一次会心的微笑。即使远离我的人啊，他(她)们不曾看见，却听得见，感觉得到。
我从来不觉得网络是虚幻的，因为我清楚的看见，网线是绵长的，屏幕是坚硬的，文字是跳动的，感情是诚挚的，而牵着两边的是真实的呼吸着的人。之所以说对面的人真实，是缘于我比谁都清楚自我的真实，真实得几近透明。我从不相信一个人可以不停地欺骗别人，更不可能一直欺骗自己，谁能说网络之外的人就是真实的而不说谎言的？真实就悬在时空相隔的网络上空，它像我们的手指一样存在着，像我们碰到的鍵盘一样有弹性，敲错鍵就打不出我们想要的字，想说的话。于是，我总是相信她(他)都是值得我信赖的。似乎这些也不需如此表白，说多了倒让人觉得虚伪。
我相信很多别人不相信的东西，但我不放纵自己，即使是曾经失去控制，但方向盘始终握在我自己的手里。只有从这个方向望出去的风景才是最妥帖的，尽管并不完整，我保持着不即不离。
我无法阻止爱我的人为我付出，更可怕的是我无法为爱我的人付出。于是，我只能看着别人的爱情在那里为我绽放。美丽得如几亿年前开在远古的玫瑰或玉兰，没有任何衰败的理由。而我，终究无力将它摇晃成友情，但我也没有权力把它转变为我的爱情。正如芙蓉所说，爱情离我们太遥远了。也许就是因为远了，它看起来才如此完美。它虽然不属于我，但却是向着我的方向的，从不曾离开，它期待着我的心领神会。它与网络无关，更与现实无关。但它却如此真实，如此温暖。
看了芙蓉的《逝去留痕》，我却不知如何留言，但我同样希望我所有与虚拟或真实相关的浪漫、温暖、柔情、心醉和心痛，都将成为多年以后尘封的记忆里最美的一段痕迹，每每拾起，甘之如饴。
-全文完-
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