认识阿宝其实是很平淡的,那时我刚从无业游民中游离出来,并且也刚从一场失败的爱情中跋涉出来。很累、很受伤。那时，沉浸在痛苦中的我像个疯子，向每一个认识我的人诉说我的悲惨，只是想换回一点点同情。可是真正同情我的又有几个呢？好朋友都不在身边，他们都忙,其他人只是一边听一边在面无表情的想着心事。我很茫然，我真的想告诉全世界我受伤了，而且很受伤，可是真的没有人可以理解我。

我的前男友叫严，也许他是第一个让我感到比较现实的追求我的男孩子。因为我很自卑，在我看来比较帅的男孩我都觉得不现实，或者不真实，所以我绝对不会对他们有好感，当然并不是因为我是恐龙，也许就是自卑极了就有一些自傲吧。当然我和朋友一起逛街也是很吸引别人眼球的，可是当别人看我时我就会很厌恶，我凶巴巴的样子在陌生人眼中自然我就是个“冷女人”了。很少有人喜欢凶巴巴的女人。所以当严郑重其是的追求我的时候我同意了。在那段时间里遇到一些困难，我的压力很大，所以当他倾听我安慰我的时候，我觉得很高兴,所以渐渐的自然就他在一起了。

朋友都说太容易得来的幸福是不懂得珍惜的，我总是笑，因为我也不确定。刚开始，我们像所有的恋人一样很幸福很甜蜜，他对我很好，把一个男人全部的温柔都给了我。尽管他真的不是很优秀，脸上还透着孩子气，作为我的初恋我已经满足了。

后来也许是太小的缘故吧，我们逐渐有了摩擦。直到他后来一次动手打我，我的心就开始凉了下来。打完了他又苦苦的哀求我。一次又一次，我终于受够了，最后一次，我们打的很凶，我全部的委屈像火山爆发一样喷发了出来。我是个脾气很坏的人，可是在他面前我一次次的都忍了，我不想在我的美好回忆里留下污点，可是我还是失败了，我想起了朋友说过的话“太容易得到的幸福是不会珍惜的”。我们平静的分手了，他似乎还欲挽留，我陌生似乎冷漠的表情已经给了他足够的答案。

于是我失恋了，并且失业了。像所有失恋的女人一样，颓废的像是废墟中的那片荒芜。我开始学会吸烟，用酒精麻醉自己。有时候像是活在自己的世界里，有时候又似乎为别人漫无目的的活着，像没有灵魂的躯壳，像具行尸走肉。我又恢复了以前的冷漠，似乎又加了点恨的冷漠。换了地址，没了工作，这样的生活让我变的很闲，我经常会脑子里空空的在街边走着，无所谓别人什么眼光，无所谓在乎不在乎，无所谓是非黑白。晚上早早的躺在床上，虽然屋子很小、很空。可是还是会害怕，有时候会不经意的蜷在角落里，不知是害怕还是逃避，每天听着音乐才能勉强自己入睡。

阿宝也就在这个时候出现在我的颓废的生活里的。他注意我很久了，我只是不经意间才注意到他的。他和哥哥是双胞胎，我觉得很新鲜，少见多怪嘛。后来大家慢慢就熟了，可是我还是分不清哪个是哥哥哪个是弟弟。他们确实很有意思，能讲各种各样好玩的事情逗我开心，渐渐我们无话不谈了。那个时候大家只是朋友，也并没有想到发展什么。没多久他哥哥就到别的地方去工作了，无意中我就和他走的比较进，他向坦白了他的想法，并且他是个很会照顾人的男人，我没有答应他，可是后来我觉得他真的是个好人，我用行动表示我愿意接受他，毕竟我最困难的时候是他一直陪我走过来的。

我带着他带给我的快乐游走在大街小巷，他也是。我在幼儿园里找了份工作,做的非常开心。我比较喜欢小孩子，工作单位离家也比较近，我下班了就会到他那里给他做很多好吃的，他下班经常会有美味等着他。他说他很满足，这是他以前从没体会过的，所以很珍惜。吃过饭后，他什么都不会让我做，我们一起看电视，渴了他会倒杯水然后一口一口的喂给我喝，小心翼翼的样子像是在欣赏一件绝世宝贝一样，那时我真的很满足，周身都有种叫做幸福的东西荡漾着，那时候我觉得幸福原来是这么简单。

可是我们还是没能像王子很公主那样最后幸福的生活在一起。由于我父母并不知道我谈恋爱，而且我父母很反对这么小就谈恋爱，所以我前男友为了报复我，给我父母打电话告诉了他们这些事情，而且阿宝并不符合我父母的条件。所以父母马上打电话给我，告诉我他们要来，我无语，只能答应他们。父母来了之后就准备带我回家了。我看着他，眼睛里充满了依恋，他帮我把东西带到车站前，然后很着急的在那里打转，像是找不到父母的孩子，又或是马路中间的盲人，手足无措，脸都涨红了，我不敢看他，车来了，我及不情愿的随父母上车，望着他，我们的表情都及其复杂。

我们只能通电话，诉说相思的痛苦，他说他不能回他家，他家里有太多我的回忆，那些回忆让他痛不欲生，每一个角落都有我的影子、我的声音、我的笑容，他真的离不开我。我欲哭无泪，是我伤害了他吗？第一次的伤害往往是痛苦的，像我以前一样，所以我完全能体会到那种痛苦，他要怎么办，谁还能像他陪我那样陪他度过这段痛苦。我已经是第二次了，虽然也很痛，可是已经伤过了，所以再痛的伤也似乎没有第一次的痛了。而他呢？我真的又无意中却伤害到了他。爱情,这么无奈又脆弱，难道我真的是冷女人吗？

和父母沟通过无数次，但是父母死活不同意，我很疼爱我的父母，我不能违背他们，所以我别无选择，我只能选择伤害他。我停止我的思绪不要想他，甚至有时候虐待自己。也只有在梦里，才能见到他、想他，可是我不想让他在伤心下去，所以我只能这样做。他从我同学那里疯狂的打听我的消息。我告诉同学转告他，我等他，要他好好工作，给自己争气，也给我争口气。他哭着说没有我他做不到，他没有生活的动力，也没有活下去的勇气，他满脑子都是我。我同学说，虽然他说这些话的时候很平静，但是分明能感觉到他的身体在强烈的颤抖。他说他没有多余的心思去想别的东西。我哭了，我告诉他不应该这样，也不可以这样，要争气，要为这一切争气。

我是个冷女人吗？我常常把自己比喻成刺猬，身上长满了刺，总是不小心刺到别人，可是自己真的是无意的，也许人活着就不可以自私的只为自己活着，相信时间会治愈一切的。最痛的时间已经过去了，阿宝，现在还好吗？

献给所有受伤和被受伤害过的人，其实每个人背后都有很多无奈。也许像我这样的冷女人和冷男人还很多，我只想告诉你们，爱情有时候真的是很无奈的，也许大多数人都无法自私的把爱情放在第一位！　

本文已被编辑[梦天使]于2005-9-22　11:46:48修改过　

-全文完-