这段时间一直比较忙，因为管理体系认证公司要来做复审了，所以有很多资料要准备，而我们作为内审员，自然就义不容辞了。不过确实很枯燥，所以有时候忙里偷闲，我会偷偷的溜到楼下的工作间去玩。那里经常会有很多人，比较热闹，而我偏偏也喜欢热闹的地方。工作烦了就到下边去放松放松，日子过的还算暇意。那里大部分的人全是客户，都来去匆匆的，只有大客户才经常在那里，那个客户就是那样子的。大家经常聊天嘛，所以慢慢就变的很熟，他很会讲话，常常逗我们笑,笑的肚子都痛，我喜欢和他聊天。和他聊天很轻松，总是让人忘记烦恼。曾经脑子里忽然冒出一种想法，让自己都吓了一跳“如果他没结婚的话我有点想嫁给他”可是很快就消失了。他已经结婚了，而且还有一个未满周岁的可爱的儿子呢。每次看他讲到他儿子时那个兴奋的样子，心里怪怪的。

曾几何时，心里逐渐留出一席之地，用来装满有关他的东西。有时候会莫名其妙的看着他工作、看着他说话、看着他笑、看着他生气的样子，有点自我陶醉状，傻傻的，当与他的目光相对时又急忙躲开了，好象碰到他的眼神我就会化掉似的，心里怕怕的。可能是我太寂寞了，所以想找个安慰吧，我自我安慰到。我们越来越熟了，有一次，他们的客户请吃饭，我们一起去了，有他在，我傻傻的好高兴的样子，可是到市里他临时有事所以就先走了，我好失望，也就在那时，我好象自己心里默默的有了答案--我好象喜欢他了。我努力的让自己不去想他。我们吃饭，然后逛街。到了饰品店，各式各样的装饰品好漂亮，我们每人都买了个戒指还有些别的小东西，朋友们开玩笑说，没人给买只好自己买了。忽然，哪个朋友提议，帮飞（那个客户）也买一个，没男人送我们送男人也可以啊，大家都在大笑，顺便也帮他买了一个，全当开心好了。朋友一边发信息给他一边在讨论怎么逗他，我只好先代管这只戒指了。我很随便的套在了指头上。他在离我们不远的地方，应该很快就会到。我们在街边悠闲的走着，大笑着，全然不顾旁人的眼光，好久没有这样开心了。前边某个婚纱店在搞活动，看到我们走过来了马上就向我们推荐，说拍婚纱照怎么怎么优惠，朋友调侃到“我们这两个小姑娘还没有男朋友呢，和谁拍啊？”那个大姐笑着说“那好办，正好我们这两个小伙子也没女朋友，免费先送两个好了”朋友大笑着。说着说着，他就来了，我朋友说快拿过去试试，特意买给你的，我拿过去，当时脑子里不知道怎么忽然冒出想法，然后我说“要不要帮你戴上啊？”朋友说要啊，当然要戴，我知道我们都在开玩笑，可是当我触到他的手时，心里还是有种异样的感觉，好象心跳加快了又或是停止了一样，笑容好象僵了一下，可是马上又恢复了，我朋友当然没注意到我的变化了。我不敢看他，只是看着他的手，戒指很合适，然后开玩笑到“不知道你老婆看到会怎么样”，他吹到“能怎么样，回家照样戴”，朋友集体否认，我心里还是不很平静，我脑子里一直在想这个戒指是我给他戴上的，是我。后来我们走到街心的广场上聊天，一直聊到很晚才回家，很累，也很开心。

后来，偶尔也会看到他戴戒指，但是很多时候他只是装在口袋里，我已经感到很高兴，因为他毕竟没有把它扔在一边。他有时候会给我看戒指，也会很高兴，我觉得其实他也是在乎我的。他和他老婆好象经常吵架，有一次，我在工作间里玩，他好象刚和老婆吵完架，脸色很难看，心情看起来糟透了，站在桌前不说话，样子好可怕，我不知道该说什么。我看着他，担心还是怜悯？我不知道，他也看着我，然后我仿佛好象看到他妻子那无助的眼神，所以我躲开了。他偶尔会和我开玩笑的摸摸我的头或者假装拥抱我一下，可是他又怎么能知道我的心跳加快了好久呢？他有时候其实无意中也会很关心我，反正对我总是和对别人不同，让我觉得很满足，也让我似乎对他的关心又多了点。他工作忙时总是会忘记吃饭，这边吃饭比较早，所以经常会饿肚子，怪不得那么瘦。每当那时我就会找东西给他吃，我的心就会为他疼，我知道这一切其实他心里很明白，可是有太多的无奈，还有太多的责任需要他去承受。

晚上无聊，想见他，就去了工作间，朋友出去了，他在，我有点惊慌失措的样子，他吻了一下我的头发，笑着说好香，我心里的小鹿在乱撞，虽然他只是仅此而已，这一刻已被我深深的嵌入脑海中。我失眠了，几乎整夜未眠。我没头没脑的发信息给他，用我的方式，不知道他看不看的懂就那样发了。“wzdhxn”

过了好一会，他回给我“xxnda，wys”，我又失眠了，为了他，我又整夜失眠了。早晨很不想起床，对着镜子中的自己，眼睛肿了，头发很乱，象打翻了五味瓶一样很不是滋味。

吃过中饭，我习惯上网，或者聊天或者游戏，很放松。我喜欢玩斯诺克，他也喜欢，这个共同的爱好似乎让我们一下子变的很近。他从后面环着我手拿着鼠标教我怎么打，我总会失误，他身上的烟草味道比任何一种香水都让我陶醉，他的脸贴着我的脸，碎碎的胡渣碰的我脸上痒痒的，我喜欢这样的感觉。每天中午都可以独处半小时，我觉得很满足，什么时候开始，他会在环着我的时候，吻一下我的脸还有唇，那么温柔，可是又那么短暂，我闭着眼睛好象来不及回味那种感觉它就消失了，我感觉好舒服，象是在软软的床上或是在轻轻的云朵上躺着。睁开眼睛这一切又很快的消失了。我幸福的沉浸在他的每一个眼神，每一个动作，每一句话语中，我喜欢和他在一起，只是在一起就好，听他说话、看他工作就会让我好满足。我的心不小心丢在他那里了，我发信息给他，告诉他要好好保管。有时候我在想，我已经像是个没有心的人了，没有他我的心还会跳吗？

我在手里玩着他的手机，正好发来一条信息，我嚷着我要看，结果是他老婆发来的，问他什么时候回家，我不高兴了，他合上手机，安慰我，我嘟起嘴不理他，用手指使劲的掐了他一下，我得意的看着他，他的眼里全是温柔，我发现我是多么的依赖他，我爱他。

中午吃过饭后我早早的上楼，呆呆的坐在电脑前等他，什么都不做，只是在等他。可今天已经两点了，他还没有来，他这些天很忙，他是那种事业心很重的男人，当然要忙工作了。我很生气，我始终嘟着嘴，听到走廊里他的脚步声我好高兴，可是他走来走去也许真的太忙了，所以没有进来，我发信息给他“wxn，kswjthhn”，意思就是我想你，可是我今天很恨你。他在财务科忙着结帐，忙完手里的事情看了我一下，抱着我，感受着他的气息、温度，此时，我无法知道自己究竟是一种什么样的感觉，感到心在微颤在翻腾，象爱情一样，来的让人措手不及。还有那种很甜很甜的感觉，只有十分钟的时间，他就又去忙了，可是这十分钟足够我回忆一下午的了，每次我的心都久久才能平息下来。本来事先准备不理他的，可是真正在他面前却始终气不起来，完全的沦陷在了他的温柔里，只有对我这种温柔里了，温柔的似乎让我忘记了我还是我。

昨天他早早的出去和老板喝酒去了，我发信息给他告诉他少喝酒，他说他醉了，人醉了心也醉了，我故意问他为谁醉，他说当然是为我了，他知道我为他付出了很多感情。我说每次看到你回家我都很难受，可是又很无奈，我爱他，她也爱他。我问他“你爱我吗？”他反问我“你相信我吗？”我回答“信”他说“那就好了，傻瓜，不是整天把爱挂在嘴边才叫爱的”我说“我就是要你亲口说出来，否则我都不知道该怎么相信你”他无语。我说“是不是这一切只是我自己的一相情愿？”他说“我想你，可是你得理解我”。是啊，理解，这个词是多么的深刻，我的全部的付出都包含在了里边，我说，好吧，我理解。

他从来都不会主动发信息给我，也许这只是小孩子的游戏吧，对于他这样把事业放在第一位的人一定觉得这是在浪费生命，可是我有时候真的还是很难理解，我的爱已经超出了我能理解的范围。晚上，洗完澡发信息给他说“我好想你，为什么你不主动发信息给我呢，是不是我爱你要比你爱我多呢？我每次收到信息都希望是你的，可是每次都不是，我好失望。我知道你很忙也很累，可是我真的很想收到你的信息，哪怕只是一个字或者空白屏都可以，是你不够爱我吗？”他回答“我在和你老板吃饭，又喝多了，然后不停的说着爱我，很爱很爱我”，也许只有在这个时候我才能真正的感觉到他是属于我的。

晚上躺在床上，我的心里经常有两种心情在打架，可似乎谁也不能说服谁。他结婚了是改变不了的事实，他的儿子又是那么的可爱。可是我也很爱他，有时候觉得自己别无所求，只是想爱他。可是也许我伤害到的不仅仅只有这些，也许还有很多很多。有时候自己也很肯定的想忘记他，也许时间长了不见就可以忘掉他，可是我真的做不到。每到那个时候，我都想去看看他，晚上忍不住发信息给他，因为只有这个时候我才觉得他是爱我的，他是属于我的，我不想失掉每天的这个时候。我是多么的想见,就算看着他的背影也让我觉得好温馨，看着他的背影，我总是舍不得收回目光。在别人眼中，我们只是朋友，在我眼中，他是我的爱人。每当我们大家在一起的时候，只要他的一个眼神就足够了，就足够让我陷进去了，只是一个眼神而已。

想他的时候就会忍不住发信息给他，有时候他忙或者不方便回我，所以就不回给我了，我明明知道原因，可是我还是会生气。也许像我这样的爱情注定承受的痛苦要比幸福多。有时候我在想爱情是无价的吗？很多时候，我都在努力的适应不用心去活着，我是后悔了吗？当时我是那么义无返顾的把心交给了他，我以为我不用去适应的，我以为有了他的爱我就不用去适应的。可是现在怎么了？有时候心情不好，其实只想见见他，只想让他安慰一下，可是他忙，每次都是。我忽然发现其实我爱的好累，躺在床上眼泪已经流出来了，我都有点措手不及了，我是怎么了，爱情到底是什么？爱到不想与人说话也没有力气说话的时候还算是爱吗？付出了那么多的爱，可是有一天忽然发现，现实和理想之间的差异竟是这么大，像一条无法逾越的洪沟，自己怎么努力都还是无济于事。我是该继续跨过去还是放弃，进难，自己付出得不到回报无法承受的时候，进确实很难；退更难，付出了爱，送出了心，灵魂也随着去了，怎么退？有句歌词唱到“爱到尽头，腹水难收”，是啊，爱到了尽头，可是腹水难收啊。我在想，一个没有心的人还可以安心的活着吗？或许还有灵魂，可是没有心的人有灵魂又有什么用呢？我没有心了，思想为什么还在，他为什么不连思想一起带走呢？我的思想里全部是他，是他留给我的吗？

我好累，我真的想忘记他了。可记忆又是多么深刻的东西。如果我的记忆是张纸，我可以轻松的划掉或者撕碎使我痛苦的记忆。或者是条河，可以随着河水渐渐的流入大海。可是我的记忆是用躯体做的，我可以划掉它，但我必须学会忍受痛苦，然后用小刀一点一点划掉。血在心里淌成了小溪，湍急的“溪水”冲击着全身的细胞。因为许真的该忘记了。“溪水”还在湍急的淌着，那种力量似乎让我忘记了痛苦该怎么样去痛了。

——爱到尽头，覆水难收！

本文已被编辑[文清]于2005-9-21　10:23:14修改过　

-全文完-