二十五年前,我在一个男孩众多而期盼一个丫头的大家庭中诞生了。跟着一个属于我们快乐的世界也诞生了。哥哥在四年前就加入了爸爸妈妈生活的行列。在妈妈怀着哥哥的时候，哥哥就是众多亲人的期盼。而四年后，妈妈再次挺着肚子，未出生的我就成了亲人们的焦点，“是个男孩还是个女孩？”“应该是个女孩”，“一定要是个女孩”……于是，我在父母亲和亲人们的期盼下降临了。我的出生给这个温馨的家似乎带来了更多的欢乐。放鞭炮，摆酒席。母亲抱着刚出生的我，高兴得流泪了。她觉得上天对她，对这个家庭的恩赐太多了：首先是遇上了让她可以托付终生的丈夫，接着就生了一个聪明的儿子，再接着就添了个可爱的女儿。她幸福得流泪了。

十五岁时，我与许多同龄人一样，性情有些叛逆了。不喜欢读书，上课时躲着看小说，逃学，对老师的教导不屑一顾，对父母的教育当成耳边风……有一次父亲真的发了脾气。他是实在没有办法了，把任性的我打了一顿。其实我知道他在打我的同时，他的心也在痛。但当时我不理解他的心。于是，我把他打我当作一种愤恨，偷偷地离家出走了……在外面过了两天。两天后，我回家了。因为我根本没有能力独自生活。两天来，我没有吃过一粒饭，饿慌了。一回家就把桌上的饭菜狼吞虎咽地一扫而光。坐在桌边的母亲说：“慢慢吃。”接着递给我一杯茶。等我吃饱了，抬头看她的时候，她哭了。两天来，自从我离开家，她不知道这两天是怎么过的。担心我会被人骗，担心我会遇上人贩子，担心我会出个什么意外……当我回来，且饿得如此慌，母亲很心痛。当时我不懂她的心，以为她是为了我不听话很生气而流泪。现在想想，母亲的泪水里有太多的担心和疼爱。

十七岁时，我已经完全地随心所欲了。不但对父母的话半句都不听，而且把老师的教育当作是对我人格的一种侮辱。导致邀集社会上的哥们对老师进行报复，之后大摇大摆地迈出学校的大门。从此无论父母怎么劝说,我都没再踏入校门。涉世不深的我在混杂的社会中，因没有什么文化，缺少见识，所以做出了一件令自己到现在想起来都感到荒唐的事。就是因为无知，那一次的后果使我付出了惨重的代价，在看守所里呆了整整半年。在第一次父母来探望我时，隔着铁窗，我嚎啕大哭，弄得母亲眼泪汪汪。她炖了我最爱喝的鸡汤，买了我最爱吃的蛋糕，可是我什么也吃不下，恳求他们想办法让我离开这个不自由的地方。然而，面对法律，面对高墙，母亲是那么的无助。她只能用泪水来代替自己内心的痛苦。

十八岁时，灯红酒绿的花花世界诱惑了我，使我成了社会所唾弃的白粉妹。当我被抓获被送入拘留所时，父母来探望我，看到我在十多平方米的铁窗里，倦缩在冰冷的角落，抱着一床破棉被瑟瑟发抖时，母亲哭着说：为什么你要走这条路？为什么要让自己受这个苦？她哭得很伤心。

自从我吸毒上瘾，一直到二十四岁。铁门，铁窗，铁锁，铁网，高墙，似乎这些年来对我一点也不陌生了。而对于母亲来说，她以前想都不敢想的地方，似乎现在对她来说也很熟悉了。仅管母亲脸上难得有笑容，由于我关到那里，但她总是带着爱，含着泪，来看我。

母亲为我流了太多的泪，她现在的眼睛真的好不行了。看一会儿电视，打一下牌眼睛都是朦朦的，很模糊。这几年母亲明显地苍老了。我看着已经泛黄了的照片，唯有母亲那甜甜的笑和那乌黑的头发是那样清晰。年轻的母亲是那样美丽，而现在我怎么也找不出母亲年轻的踪迹。我好心痛，我该用什么来弥补曾经给母亲所带来的伤害呢？现在，母亲头上的银丝每增添一根，脸上的雀斑每增添一块，身上的肤色每深一分，都让我心痛几天。因为我的每一个成长足迹都印记着母亲的艰辛与泪水。

今天，当我把这篇文章念给母亲听时，母亲又流泪了。我知道这一次她再不是为了我不听话而流泪，而是她觉得我真的懂事了。我终于读懂了她。是啊，母亲。读你越多，懂你越多，我的愧疚就越重，对你的爱越浓，同时也对你越崇敬。

-全文完-