很想给我的双亲说些什么，可是又不知从何说起，更多的是觉得对不起他们。来大学也有一段时间了，可是我并没有按他们的意愿去做。很多时候我也闷心自问过，我到底学了些什么？我不知道，不知道自己到底在做些什么，该做些什么？只是明白现在的自己很茫然。太多的事情我都拿不定注意，也曾策划过我的人生轨迹，可总是在颓废中成为过去。对此，我不止一次的怨天尤人找客观原因，可是我知道我并没有在此过程中获得改变和进步，这只不过是我逃避现实的一种方式。迄今为止我还是有很多事情不敢直面，总是想着在时间中让它成为过去，总是相信时间会抚平我所有的不是，总是渴望时间能带给我新生。可是我错了，并且错的很严重。我是逃避了很多我不敢面对的事情，但也有很多事情也将随着我的逃避而让我不得不面对。我越来越明显的感觉到我曾逃避过的很多现在又接二连三的出现在了我的面前，又一次的让我面对，并且事情的严重性在以往的基础上又增加了许多。我很累很累…………

也许，在其他人的眼里我是无忧无虑无烦恼的，可谁又明白我有这么多的心烦，这么多的压力。很多时候我故作快乐，是为了更多的给他们我的笑容，我不想让他们知道我的心烦和我所承受的压力，甚至我的失落。可能是我不能承受他们知道真相后对我的看法吧！总之我还是在逃避。

面对总是让我没有勇气，因为我知道有些事情只要面对了就会失去，我不想失去它。而也有很多事情的消失也无非是一种好事，也曾有过宁为玉碎不为瓦全的想法，可是事情总有它的牵连。现在的我只是彻夜的辗转反侧，脑细胞也牺牲的差不多了！每天看着镜子里面失落颓废的自己很是心痛。如此堕落，精神也就日渐衰落，身体就更别说了面黄肌瘦的，连头发也发黄弯曲，悲哉！也许曾经没想过要来读大学，可是现在木已成舟，我不得不面对。理应说既是不为自己也要为了父母的期望而奋斗啊！可天生的玩劣让我失去了太多的学习时间和机会，想现在弥补我的过失，可现实又是那么的残酷，上天给我的机会只是那么的渺茫。很想卸下所有的包袱换个环境重新再来，但很多事情是我无法也不能摆脱的。再说了，谁知道卸下所有，选择逃避到底是福是祸。

我明白，以目前的状况，如果要作出某种决定那是有一定困难的。我也清楚无论作什么决定都会有失去，问题的关键就在于我能否愿意失去，是否能承受失去，人往往在失去的时候才会懂得珍惜。但不管怎样，我相信我会作出明智的选择，为了将来有些时候就要委曲求全。说到这里我不尽想起了鲁迅先生说的那句话“真的猛士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。　

本文已被编辑[梦天使]于2005-9-20　2:12:08修改过　

-全文完-