我始终还是无可救药的找不到任何一丝兴趣的生活着……每天除了上班，就是睡觉，我哪都没去，下班了朋友们个个都离开那个无聊的宿舍，就我，永远就我一个人呆着，我不喜欢去游玩，不喜欢去逛街，不喜欢到那喧哗的场合去放纵自己，即便我知道，像我这么的生活着，让人觉得很可悲。

记得，有人说过我，说我是个另类的女孩，是，我也这么觉得，而且不仅仅另类，还很拉獭。因为，我是女生，可是我却不喜欢逛街，我却不喜欢那些绣里绣气的东西，觉得他们都很文绉绉的样。因为我是女生，可是我另类、拉獭到我即便有什么事必须出去，但是在大街上的我，从来就不是那种文彬彬的那种，因为我脚上穿的是拖鞋。

那天，朋友让我陪他出去玩玩，于是我就什么都没准备就这么的出去了，结果朋友看见吓了一跳，他让我回去换双鞋，可是我始终没去，结果，我发现在大街上，真的，除了我之外，再也找不到第二个穿着拖鞋逛接的女生，于是我就个自己下了个定义，也是个不得不承认的现实，我想我确实是了拉獭的女人。

我没办法找回曾经的自己，一切是那么的完美时的自己，想想我是那么的怀念04年11月前的自己，可是时间总是很无情的把我与那时候的自己拉的越来越远，渐渐的我发现，我应该是早就脱离那时自己的时候了。

可是，我发现有点不变的是，我还是那么的深爱着那本郭敬明写的《爱与痛的边缘》。每天有时间总是翻着它不放，即便这本书我已经看过数十偏了，可是我却始终爱不释手，于是渐渐的我懂了，我原来对那些伤感的东西，包括文字，都是那么的依赖，永远都依赖着它，到最后我就习惯的生活在这个死角里，让自己的感情也因此变的冷漠……没有了它的温度。

直到突然有一天醒来,看到窗外明媚的阳光,还有洒满窗台的落叶,有一种感觉很轻,很静。于是我不觉得再有什么悲伤,我才知道,原来时间已经慢慢的消去了我的悲伤这词的程度的概念,所有的一切也在我的记忆里一点一点的远离。不为别的，仅仅因为我习惯了……

能改变的，不能改变的，是我该接受的，不是我给接受的，一切我都承担下来了，到最后，我也就这么的接受了。

小赖告诉我说，每个人都生活的很不好，问题是你怎么个开待。我说，我喜欢郭敬明的文字，可是小赖却说，他的文字不够成熟。他说，郭敬明的生活完全可以用一种欢跃的比划来描述的，因为他是幸运，幸福的，可是他却让自己笔下的东西那么般的凄凉。

从反面来看待这个说话，我知道，小赖他在说郭敬明的同时，也在说我，因为，我也是幸福的，可是我笔下的东西永远让人不可了解，难以接受，然后到真正关心爱护我的人个个在担忧我到底生活的怎样？因为在我的眼里，即便那东西是美好的，都找不到那么美满的幸福，所以我永远都只是一个幸福的包袱。

很想看开一切的，可是，如果说你开心些，今天就很开心的话，那么我想在这世上也就没了“愁”这个字了，幸福靠自己把握，我懂，可是，我永远都只是一个幸福的包袱。那么让我又做何把握呢？

泪流下，谁为我擦干，有关幸福,我永远是可耻的失败者。

花开花落，望着窗外飘飞的落叶,我泪流满面，我把自己遗弃在了那岁月的角落里,独自一个人流浪，遗憾的是，走久了，依旧是一片无言的岁月。我也依旧是一个可耻的失败者，一个幸福的包袱。

-全文完-