和他真正成为男女朋友是在大一快要结束的时候，他是我的同桌兼老乡，尽管我并不喜欢他甚至还有些讨厌他，可是我还是接受了他，我以为只要我努力就可以去爱。我说服自己不要去管他身上那些缺点，尽量多想想他的优点　。

那一年，我十九岁，刚刚经历母亲的去世，高考的落榜，我的心里一片黑暗，为了忘记那些伤痛，我整天用小说来麻醉自己。突然有一天，当我从小说堆里抬起头来的时候，我发现有一双眼睛痴痴地盯着我。

那时候的我并不想恋爱，可是那个时候的我脆弱到了极点，我希望在我伤心痛苦的时候有个肩膀来靠靠，我也希望那个人能把我从痛苦中带出，也许那时的我还太幼稚吧，我对他寄予了太多的希望。

刚和他在一起的那几天，我确实感受到了爱情的甜蜜，让我甚至有些后悔自己为什么没有早点接受他，他曾经多次向我暗示他对我的好感，可是我总是假装不知，把头深埋在小说堆里，因为在我看来，他离我的标准差太远了。

那时候的我尽管脆弱，但并不堕落，我在学生会里担任职务的同时也在班里任学习委员，我的英语每次都是全班第一，我也多次在学校组织的文艺演出中获奖，那时候的我还是有着别人没有的亮点。

也许这些是他追求我的理由吧，因为我可以成为他在别人面前炫耀的资本。那时候的我还不懂得人心的险恶，我一直以为我们是老乡，他不会对我有什么过分的举动。可是我错了，我只恨自己太幼稚太天真，居然接受了他那么一个人。

刚刚在一起的时候，他确实表现出他的体贴，可是隐隐中我感觉他像是有阴谋，因为每次约会他都把地点选得很偏辟，我的心里不得不有所预感将要发生什么，可是我又想也许是自己多心了吧，我们毕竟是老乡啊，他不会做出什么对不起我的事吧。那时候的我对他更多的是老乡的信任，我还没有在心里完全接受他。

每一次和他约会我都提心吊担，我就想干脆和他分手算了吧，可是偏偏在这个时候，他被查出得了乙肝。得知这个消息，我比他还伤心，我想这下完了，我用什么理由来提出分手呢，我很迷茫也很无助，我希望他能主动提出分手。叫我主动离开他我做不到，我的良心也会不安，然而正是我的软弱和善良毁灭了我的一切。

我从不愿意回想那不堪回首的一幕，也许是我欠他的吧，当时我这么想，只要他对他的行为负责对我好我不会怪他。那时的我真是天真的可笑，我不知道那其实是他早已预谋好的，我像一个傻瓜一样掉进了他的圈套，直到有一天他洋洋自得地对我说那时他早就算计好了的，我才恍然大悟。

我的心立刻沉入了海地，是该离开他的时候了，那怕我将背负别人的骂声，可是他再次利用了我的软弱和善良，他在我面前哭了，那是我第一次看见一个成年男孩子哭，那一刻，我放弃了离开他的念头。

他勉强对我好了几天，不久他原形毕露，那是在一次吃饭的时候，他突然说出一句：“如果不是我养你，你吃什么喝什么穿什么。”我惊呆了，我从没花过他什么钱，他也没送我什么礼物，只是那顿饭是他买的单，平时我们都是各付一半。我的心再次冰凉，也许他把我的心理掌握得一清二楚吧，他在那之后对我不再关心体贴了。

记得一次过马路，他一个人往前冲，而我等车子过去了再走。不想，立即招来他的责骂，他说：“总有一天，你会被车撞死的。”还有比这更气人的话，如果我不答应他的要求，他就说：“既想当姨子又想立牌坊。”我不知道胸无点墨的他从那里学来这句话，从那之后他那话就经常挂在嘴边，紧接着就咬牙切齿地说：“你真是贱东西。”

和他在一起那半年，我学会了唯一的东西就是忍气吞声，在那之前我的脾气很坏，可是我想也许是我不够好吧。后来，他还厚言无耻地对我说，如果想要嫁给他就得给他十万块，我当时冷冷一笑。

就那样和他在一起呆了半年，我在忍让的同时，也失去了信心，自尊。他经常拿我和他前任女友比，每当那时我就被他贬得一钱不值，而他的前任却如何如何的优秀如何如何对他好，说那话的时候他显得一往深情，似乎和前任还有很深的感情。他在和我交往的同时也和前任保持着亲密的联系。

我明白了，我只是某个女孩子的替代品，我只不过是满足他生理需求的工具。他说过他追求我只是为了征服我，他要让我为从前对他的拒绝付出代价。

可是我还是不敢提出分手，我冒着随时都可能被传染的危险和他在一起，只是为了得到良心上的安宁。直到有一天，他的巴掌落在我的脸上，我才彻底离开了他。那一刻我没有眼泪，只有一种解脱，这些我不欠他什么了，我的良心也不会不安了。

我常常想，我是不是真的很贱，还是太善良。

如果说母亲的去世，家庭的不幸，高考的落榜,这些让我对前途感到失望的话.那么这段不堪回首的初恋彻底摧毁了我对生活和前途的希望。从那之后，我完完全全成了一个活死人，一具行尸走肉。

我知道，此生我将不再有梦，不再有爱，不再有歌，不再有一切。。。。。。

后来

我总算学会了如何保护自己不受伤害

可惜我已经纯洁不再

后来

终于在眼泪中明白

有些人根本不值得去爱......

-全文完-