我的六个半至爱男友

文/碧海澜淵

我不是随便恋爱的女人，但我却不明白自己为什么那么容易被征服。或许是我从来不懂得伪装的清澈眼眸暴露了我的柔软。其实我不过是浊浊红尘中的庸姿俗粉，容易动情，也容易忘情。

我用心的爱，更用心呵护我的爱情，最后，我的用心换到的却是无尽的伤害和背叛。我想，恨一个人应该是不难的，难的是遗忘。我又用心的忘记每一个刻在我记忆中的人，却别有用心记住每段感情，就像我乘小巴，记不得站名，却永远记得路边的风景。许美静有一首歌说如果你要体味人生，就要多爱几回。可我总认为，周遭的人来了又走了，不过是命运的安排，面对如此的无奈，我从容的选择了微笑。

一初恋

他是个男孩子，如此而已。如果不是他的眼波流露了太多的渴望，我想我是不会注意到他一直生活在我的空气中。不知道从哪个时候起，我习惯了在人群中寻找他的眼睛，寻找那份只有我能体会的期待。我和他之间那层淡淡的似有若无的薄雾正一点点被阳光取代，朦胧中，我触摸到了传说中的爱情。

并肩走在无风的星空下，昏黄的路灯拉长了灵犀相点的两个影子。这种曼妙，是一种感觉，是一种午夜梦缠后的宁静，只有有着相同心事的两个人才能体味得到的世外意境。我喜欢这个人，于是喜欢这个人不经意营造的这种氛围。我享受这种氛围，只盼他快点把心交出来。

你到家了。嗯。我听出来自己的声音有点闷，从来都没觉得我家的这条街，是这么短。

早点睡。嗯。我嗯过之后，仍站在那。

要不要再走一会？嗯。

还是原来的路，还是原来的风景，还是原来的两个人，来来回回，回回来来，因为心底那真实的甜蜜，两个人都忘了疲倦。

流星！我指着天空，我在城市的天空看到了流星！他一下子抓住了我的指尖，放在手心。傻瓜，那不是流星，是夜航的飞机，流星不这么平凡的。那流星是什么样子？流星是宝剑划破长空遗留下的那道白光，那是夜空最美的风景。

这一刻，拨开云雾，我看清了那个人，那是第一个我想嫁的人。

那一夜牵住了我的手，他就没有放开。以后的日子，变成了两人个的世界，甜蜜的负担，少女的初恋情怀，随着光阴的散漫，一点一滴，最后消失怠尽。原来除了时间，生活本身可以造就那么多平凡。

我讨厌“厌倦”这两个字，我不想正视我和他一起时，会有这种感觉。没有人说分手，也没再见面，我的初恋就随着光阴死亡了，可怜的是连它的尸体也找不到。

这个世界本没有那么大的，心的距离远了，两个人即便是擦肩而过，也会被灰尘迷住双眼而错过。在我的生命里，他是宝剑划破长空遗留下的那道白光，是夜空最美丽的风景，它装点了夜空的美，却什么也没留下，除了回忆。

二伤恋

真的，只是不到一分钟时间，我就爱上了他的那身绿。靠近他的一瞬间，我嗅到了阳光的味道，清新纷芳，暖意融融。我感觉有点天旋地转，感觉有点头晕，感觉手脚发麻，感觉体温升高，我是不是病了？

二十四小时后，我的一厢情愿得到了热烈的回应。爱情来的时候，不需要太多的了解，也不需要太多的语言，电光火石的瞬间，大局已定。我恋爱了。

退去那身眩目的绿，他贪玩得像个大孩子。我成了摆在他身边的一个花瓶，随他出入大大小小的文娱场所。我学会了在人前声情并茂的唱萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，学了在灯光昏暗的咖啡厅里与他拥吻，学会了在热点亢奋的音乐中狂舞。他把我的生活变得很享受，把我的生命变得七彩斑斓的，他把我变得不像我了。

呆在喜欢的人身边，默默的为他付出真心，慢慢的为他改变，我以为这就是所谓的幸福。当有一天，我一个不小心，竟然发现我之于他，只是一个花瓶，而且是个众多收藏中最普通的一个。我的眼神一下子就暗淡了，心被什么东西刺了一下，生疼生疼的。对于一个喜欢收藏花瓶的男人，每一个都是他的珍宝，弄碎了哪一个他也会心痛。但他绝不会因为弄碎了一只花瓶，从今以后就戒掉收藏花瓶的嗜好。

我得了严重的失眠症，我的脸上写着我满腹的心事。我连逃离他的勇气都没有，我真没用。我不敢说出来，我怕我说出来，他不会惋留我。我就这么委委屈屈的留在他身边，原来爱还可以使一个人变得如此卑微，没有尊严。

说分手的那一天，我突然觉得自己长大了。有一些东西，既然我死也抓不住，为什么不干脆放手？这对我来说，可以很难，也可以很容易。《百年好合》的女主角说，一段感情给你带来多大的伤害，它就曾给你带来多大的快乐。这句话说得真好，我轻叹一口气，如果我可以活到八十岁，我要告诉我的外孙女，外婆年轻的时候，很爱一个人。

一个人如果存心消失是很容易的，搬家、换工作、换电话，我不想知道他后来有没有找过我，因为我已经决定忘记这个人，我不想给自己机会后悔。我斩断所有退路，于是我只能向前。我们真的就成了最熟悉的陌生人。

三傻恋

从此以后，我觉得自己是一个有过去的人，是一个在感情上受过伤害的人，是一个悟透世事的现实主义者，我想我年轻的脸上一定写着沧桑两个字，要不然我不会有找个诚实，可以依靠，有点背景，又有点爱我的男人把自己就地嫁掉的想法。我成了一个悲哀的小女人。

在这种时候认识他，我认为是神的旨意。他就是我现阶段想嫁的那种人，他有一个很好的工作，有一份稳定的的收入，有一个当小官的爸爸，最重要的是他爱我不只是一点点。嫁给这样一个人，我的下半生就会很有安全感了。

他对我真的很爱护，这种爱让人有点透不过气。被爱，也可以是这么辛苦的一件事。我什么都可以不计较，只要他娶我；我什么都可以不再乎，只要他娶我；我什么压力都可以承受，只要他娶我。我是太想嫁给他了，或许是说我太想把自己嫁出去，太想过安定的生活。我从来都没想过，自己是不是爱他。

这对他太不公平了。

有一天夜里，我梦到自己穿着圣洁的婚纱，站在天主面前。他是神父，我对他微笑，我在等我的新郎。可是我的新郎始终没来，最后神父变成了新郎。

半梦半醒间，我哭得满脸泪。

这对我也不公平，我不能嫁一个自己跟本就没有爱过的男人。

我向他坦白了所有的事，他愤怒的扬起一只手，只差一点点，那一巴掌就落到我的脸上了。我闭上眼睛，我告诉自己，这是我应得的。然而，他的掌变成了拳，重重的捶到桌子上，他说我恨你。

其实我知道，他还是爱我。不然他不会那么恨我，也不会舍不得打我。

之后的日子，我又寂寞了。

他还总是打电话来问候我，除了你好，我也没有什么好说的了。

四错恋

淡淡的君子之交，不涉及政治，不涉及爱情的咖啡语茶。和这样一个对你不存任何目地，只因为谈得来才见面的人在一起，有一种说不出的舒服感觉。

跟他在一起，除了自然，就还是自然。我即不想嫁给他，也不想跟他谈恋爱，开心就见面，不开心连电话也不用打。这样随心所遇的交往着，我满足于现在的平淡。

那天他告诉我他要结婚了，我就没有了语言，我的心沉！沉！沉！沉到了最深的谷底。我怎么这么难受呢？怎么这么想哭呢？我甚至连伪装自己，说一些祝福的假话的边气都没有。我完了，我什么时候爱上他了，自己竟一点没发觉。

我参加了一个旅行团，去了一个自己曾经很想去，却一直没机会去的地方。十二天，我用十二天医治我不小心弄出来的伤，我想应该会很快好起来。当我荷包里的钱变成了一箱重重的新衣时，我回来了。我又活蹦乱跳的了，我真的这么快就没事了，我还故意打电话约他泡茶，证明我真的好了。

今天我请，他说。你没喝到我的喜酒，这顿算我补给你。恭喜你，我说完这三个字，就哭了，我控制不住自己的眼泪，我控制不了自己还是喜欢他。

人的生命里总有意外，一个不小心，就有也许发生。明知是不应该，明知手心手背都是肉，明知会有遗憾，但却阻挡不了。与其卷入这个三角旋涡，不如早点断了这个念头，一了百了。

我是你生命里的意外吗？他点头，如果我早一点认识你，那一切将会不同了。

我们仍还是朋友，淡淡的那种。但我们之间多了许多不明的暧昧眼神。我知道男人和女人之间根本不存在友谊的，但我不愿与他就这么结束。我不会伸出那只脚，我不会充当那个不光彩的角色，但我愿意接受他的好，因为我对他有感觉，感觉这东西真可怕。

在这段自欺欺人的日子里，我认清了自己，我是一个如此自私的女人。

五虚恋

四维空间里的那一个人告诉我，你这不叫自私，叫诚实。

闻得此言，许久封闭的心门豁然开朗。什么叫自私？喜欢一个人叫自私吗？我尊重自己的感觉有什么错？况且我还什么都没有做过。

这个四维空间里的那个人，带给我一种全新体验。因为有他，我的日了从此不再孤单，从黄昏到午夜，从午夜到天明，一路走来，竟走到心灵最深处。闭上眼睛，他似乎就在我伸手可及的地方。有时我怀疑这是我不经意间给自己编织的美梦，我想要这么一个人，在任何时候都可以关心我，包容我，温暖我的这么一个人。但他是不是真实存在？存在，他又在哪？我又陷进去了。

我已经不跟那个已有婚姻的男人见面了，尽管我心里仍还有他。他属于另一个女人，我强求不来。即使他说过他其实是爱着我的，可名不正，言已不顺。城里城外，一墙之隔，可已是两个世界。

我跟他说，我有男朋友了，对我很好，很爱护我。他要见他。他要见他，我怎么跟他讲连我都没见过，你怎么见得着？我不能说，我不能让他知道，在我心中代替他的人，是电话人。我只说没有必要，请他祝福我。而他没有，他说我太不应该，不应该随便找个人爱。难到你就应该吗？你是有妻有家的人了，我凭什么为这个不清不楚的未来，为这份似有若无，不确定的爱情独守空闺！他沉默了，以后我们不见了。

以后真的就没有刻意再约见过。添补我空白岁月的，是那个四维空间里的人，我搞不清楚自己是真的喜欢他还是倦恋那温柔的声音，我答应做他的女朋友了。天涯遥远，我有了一个从未谋面的爱人。

举家团圆的日子，我独自一个人踏上他的城市，是该见个面了。他如我想像一般，我却在他的意料之外。他安排我住旅馆而不是他家；他带我观光这个城市冬日阳光下的绵雪；

他请我吃街边的特色小吃。我知道他是一个懂得生活，懂得游戏规则的人，他是一个好人。

走的时候，他问，我们有没有未来？我说，你还是给我打电话吧。那么一刻，我是想告诉他,我们是有未来的，但还欠缺一样很重要的东西，是面包。

六苦恋

我的电话显然少了，他打电话除了问候我，再没别的什么。我也不说什么，我们的关系就像掉在半空中的秋千，随风荡来荡去，或许我们都成了对方的第五个轮胎。

一连七天，总有一个不太帅的男孩子到我工作的水族世界来。星期一，他买了两条热带鱼，星期二买了盆水草；星期三买了一个鱼缸加热管；星期四买了一台鱼缸加氧装置；星期五买了10颗五彩石，说是给他的鱼要成亲，他得给鱼的新房搞搞装修；星期六，他买了两毛钱的鱼虫。星期天我休息在家。等下个星期一我再上班时，他又来了。这次买什么？该有的东西你都有了。哦，买鱼。先前那条，一鱼重病不治身亡了。那另一条呢？我问。殉情了。

我笑得很随心，我随心是因为我知道，他醉翁之意不再鱼。我说你不用搞这些小动作了，你这招术旧了。他说，越旧就越管用。你没机会了，我有男朋友。说这话的时候，莫名的有点心虚，我真的有男朋友吗？那真的就算我的男朋友吗？而他，并没有像受到很大打击，那无所谓的样子，多少让我有点难过。

我以为他就这么放弃了呢。然而他却带给我另一番惊喜。不管怎样，女人是习惯被仰望的，被人追逐会给女人意想不到的满足感。我越是跑，他就越是追，我越是跑得快，他就越是追得紧。

时间长了，我的心竟前所未有的悸动起来，我想现在我是快乐的吧，我决定停下来，或许我是真的太累了。在众人羡慕的眼光里，我踩着玫瑰花瓣投向他的怀抱。

如果爱情是一场赌博，我把我所有的筹码都压在这一次，我想，他是一个值得我这么做的人。

事实是他真的是一个合格的男朋友，他待我如珠如宝，他疼我，甚过他自己，老天待我不薄，我终于还是找到幸福的盒子。

我已经站在幸福的门口张望，只差一点点，我就可以得到我想要的生活。可是站在门口，粉碎我梦的人竟是生养我的父母，他们不喜欢他，他们认为他不会带给他们的女儿幸福，因为他也是个没有面包的男人。

我不信，有生一来，我第一次有点恨我的父母，我第一次违背父母之命，我坚持有情饮水饱，我坚持要和自己喜欢的人在一起。

然而我们的爱不被祝福，这像一个大石压在我的心胸口。我希望他别对我这么好，希望他移情别恋，甚至变态的希望撞见他和别的女人在一起，这样我就可以没有什么遗憾，没有什么顾虑，顺理成章的回到我父母身边，做个乖女儿。

爱情和面包，就像人们常说的鱼与熊掌，我只能选其一，我已一错，不能再错。

带着对他深深的绻恋，带着他的好，带着他的气息，带着对父母的愧疚，留下他，留下至亲，出走的人是我。

七移情别恋

一个人，一个背包，一身伤痛，一个陌生的城市，一个新的生活，我以为自己已无欲无爱了。

每个人都觉得自己的爱情故事传奇得可以写一本500页的伤情小说，而说出来，无非是千篇一律，毫无个性。爱情说到底，不过是尘世中的男人女人合作的一场戏。

有一个叫海韵的美女作家说，爱情是活在时间里的香水，时间的香水把爱情挥发在空气中，这样一种香氛，实际上越来越薄，越来越淡……

每一次全情投入的爱，每一次都弄得一身是伤才退场，是我太过滥情，还是男人都太薄情？是我爱得不够好？还是老天有意作弄？总之我是有原因的。我仍相信爱情。仍相信海韵说的时间可以变淡一切，可以把重要的变得不再重要，把不重要的变得更不重要。

新的环境，给了我修心养性的机会，我的伤慢慢复原了。

最近，我的办公桌上又多出早餐、零食、鲜花、果汁这些有暧昧意味的东西，我知道他是谁，我还知道自己并不讨厌他这么做。我想我又快恋爱了。

我就是这样一个女人，活在红尘中的庸姿俗粉。我习惯被爱,习惯爱人,于是我总是不断的在恋爱,也于是,我总是在不断的受伤．爱与疼，就像硬币的两面，不管怎么丢，总有一面是向上的．我不为我做过的事后悔，黑暗包围我的身体时，我会想起我那六个半至爱的男友．

本文已被编辑[一声叹息]于2005-9-14　19:56:22修改过　

-全文完-