在戒毒所那只有十多平方米的空间里度过了将近二十天，一直没有打电话告诉家里，因为不想再沟起父母亲的伤痛。这已记不清是第几次被抓获了，就这样往返着：派出所，拘留所，戒毒所。实际上第二次复吸我就足够可以劳教二年，但深爱我的父母担心从未做过事的我会不会适应劳教农场的生活。所以只得一次次拿出几千元的罚资，一次次地将我领回来……可每次领回来我没几天，便又周而复始地重蹈复辙。父母伤心欲绝，眼泪几乎流干了。他们无助，他们痛心，他们不知道要用什么方式来拯救这个既深爱又不争气的女儿……

看着戒毒所里吸毒者的亲属一个一个地来看望，叮嘱声远了又近，近了又远；脚步声来了又去，去了又来，天天如此。我心里好难过，我多想父母也来看看我，哪怕是不说话见上一面也行，但我不敢打电话告诉他们。直到有一天，我实在忍不住了，于是拔通了电话，只听“喂”了一声，当我叫一声“爸爸”时，他们就把电话就挂了。尽管电话那边“嘟”了好久，我还舍不得放下听筒。我很失落。心里想，现在可能他们都在气头上，过几天应该会来的。我等啊等，一天又一天，一周又一周，却从未见到家里来人。但是每天开风门我仍然抱着很大的希望去盼望父母的到来。然而每天直到关风门时我仍一无所获。我有点不敢相信，爸爸妈妈不可能不来看我的，对待我他们都只是刀子嘴豆腐心。又过了几天，我按奈不住内心的思念，还是硬着头皮拔通了电话，依然像以前一样……这次我真的有点灰心了，甚至有点怨恨了。我发誓再也不打电话回家了。

很意外。突然有一天，我听到有人喊我的名字。

“303，李叶，你家里捎东西来了，去领吧。”管教说。

“真的吗？天哪……”我欣喜若狂地边跑边叫，可等我跑到办公室时，并没有看到爸爸妈妈，而只是收到几件衣服和一封家信。啊，从信封上我似乎看到了爸爸那苍白的面庞……我迫不及待地将信拆开，聆听着爸爸的声音：

娇儿：近些天感觉如何？

获悉你被关进了戒毒所，我感到既遗憾又高兴。遗憾的是，在我们这个祖孙四代同堂的家庭里不应该出现这样的“败类”。高兴的是你在那里可以远离毒品，再一次获得新生。自从你离开家里的日日夜夜，我和你妈妈心里一直乱糟糟，神情闷忧忧的。而今天知道你有了脚落，我们心里踏实多了。首先应该感谢司法机关的举措与法律的威严！

虽然我们知道你被囚进了“铁窗”里许久，没有前去探望。讲实在话，我们从没有打算前去探望。这不是父母的过错，也不是父母的无情。你应该知道：毛泽东之所以成了国家主[xi]，是因为他选择了“改造世界”这个宏伟目标；林彪之所以摔死在温都尔汗，是因为他选择了“叛变祖国”这条道路；邓亚平之所以成为世界著名冠军，是因为她对乒乓球独有情钟；而你之所以“有今天”，也是你追求的“志向所归”。我真的不明白，你老爸工作了三十多年与“批评”二字都无缘，而你一次又一次地在看守所进进出出，我真的想不通，为什么你与老爸拉长了那么远的距离？

我不想多说你时下心中的辛酸苦辣，更不去追究父母为你所付出的惨重代价。过去的就让它过去吧！

因为你还年轻，以后的路还很长。我只是真诚地恳求你：抓住此次机遇，多反省所做的一切，多权衡你在外飘泊几年的利与弊。通过忏悔，使你这个“活着而死了的人”尔后变成一个真正有价值的予已予人有利的人。

顺便提一下：如果你觉得“铁窗里”好，那我无话可说，你就呆下去吧。如果觉得家乡的空气新鲜些，家里的感觉好些，那么你必须远离毒品，脱胎换骨。如果你确实醒悟了，父母欢迎你重返家园。

最后，希望你在戒毒所里认真反省，并且把所作所为，所感所悟写下来，作为忏悔的承诺。冬天来了，春天还会远吗？愿你及狱友老老实实戒毒，彻彻底底改造！

可怜的老爸

2004年9月12日

看了爸爸的来信，除了听从所里管教外，我再也没有多说的了，也没有任何要求了。因为我欠爸爸妈妈的实在太多太多……

半个月儿爬上了树梢，似乎她也显得些忧伤。我依靠在铁窗边，遥望着星空，拜托月儿捎去我无限悔恨的表白，捎去我对父母深深的祝福……

-全文完-