当窗外的夏虫还在酷热中鸣叫时，我顶着浑圆的肚子，死在丰盛的食物旁边，死在一个华丽殿堂里。

虽然表面上看我还是那么强壮，甚至没来得及在秋天中衰老容颜，但内里已经完全枯竭了。这种枯竭是在无声无息中进行的，默默的，以至于我毫无察觉。我曾经自恃的生命力，在牢笼里紧缩、紧缩，直到扼住我坚硬的喉头。等我意识到时，死亡的阴影已经把周围的空气染成黑色，我已不能再从中呼吸到可以维系我生命的养分。

于是，我的一生完结在我提前到来的秋天里。

我是一只曾经在草场上叱诧风云的蝈蝈，我洪亮的叫声，强健的体魄，一度让身边的将士和异性折服或倾慕。而我经常不屑的对他们说：“我将把夏天唱凉，把秋天唱冷，甚至会把冬天唱给春天去融化。”

我把自己臆想成中世纪的行吟诗人，在自由的天空下让自己失去控制，让控制失去把持我的机会，唱一切我想唱的歌，无论在何时何地，无论怎样离奇的旋律，我都将把它们演绎成一种令人膜拜的神奇。

我把自己命名为这一片草场的国王，我拥有至高无上的权利，我可以任意蹂躏脚下的青草，可以任意选择我喜欢的异性。当然，我亦带领将士们捍卫着家园，不放过任何扩张领土的机会，我把自由扩大到无限宽广的草场。

在大家无比景仰的目光下，我更加狂妄的歌唱，更加肆无忌惮的放纵自己。我出入声色犬马的场所，光怪陆离的巢穴，用我强劲的下颚，咬断情敌的大腿，得到我心仪的情人。

我尽情地享受着原生力量带来的快意，每一天顺利得如同吹拂草场的夏风，光滑而又无痕。我在这个自由的国度里放浪形骸，无所顾忌，甚至完全忘却了最危险的天敌—人类，以及和这个高级动物的界限。

在一个酷热难当的午后，我百无聊赖，厌倦了身边谄媚的笑脸、闷热的风、和我干燥的叫声。我决定走出去，走到草场的边缘。我想去那里观望天敌的生活和世界，哪怕是一小块天地和场景。我曾经去过那里，但由于空气的味道怪异，我一下子头晕得不行，就折回了。但那里很开阔，而且有很多奇异的声响，与我的自由国度完全不同。

越来越远离我的家园了，回过头时，我只看到无边的草，所有的同类都淹没在那片自由里面了，没有人察觉到我的离开，也没有人劝导我回头，即使有，我也不会停留。我厌倦了那种日复一日的生活。那些高大的草叶，曾经是我的粮食，我的屋顶，但也遮挡了我投向远方的目光。

离草场的边缘越来越近了，我有些兴奋，不由得放开喉咙唱起了我最喜爱的旋律，这旋律里有日晒、有月光还有风的呼唤，和我雄性的激昂。

我用力蹦到最高的草尖上，用我敏锐的目光和嗅觉来感知这个陌生而又忙乱的邻居的世界。快速往来的一些奇怪的家伙吼叫着，几乎遮盖了我的听觉，我倾听自己歌声的听觉。而我几乎看不到什么，我只知道，眼前没有绿色，但也有阳光。只不过阳光里有种腐败的味道，难道是季节的过错？

突然，耀眼的阳光被什么挡住了，我的叫声在身体被一种温热的东西拢住时嘎然而止，那是我在草场上的最后一声鸣叫，短促而凄厉。当我从惊慌失措中回过神时，我已经站到了一个可以俯视我那片自由家园的高度，只是我的目光却无法再穿越那团自由的空气，我把头架在锁住我的这个怪东西上，我用一向战无不胜的下颚攻击那看似纤细的栅栏，结果是我的牙齿险些断掉，而它却恑然不动。经过反复的挣扎，我无力地放弃了。我气喘嘘嘘的躺在半空里，拼命地回忆着那些高大草叶的气息和摆动的舞姿，是如此清晰而又熟悉，却真的遥远了。

我在摇晃中被带到了一个充满污浊气体、嘈杂人声的地方，我一直头晕目眩。这时候，我已无力去分辨那些我曾经令我好奇的声响，现在它们对我来说，如同垃圾，那些只被蜣郎钟爱的垃圾。

不知何时，我能够正常呼吸和站立了，本能让我重新鸣叫起来，尽管声音有些慌乱，但我知道我的歌声依然与众不同。而更加让我欣喜的是，一瞬间我突然可以听懂人类的语言了。各种不同的音调在黄昏时分动荡着冲击我小小的耳膜。我还没来得及分析他们的语意，就又被带走了。

这次，我知道，我将前往一个小男孩的家。

“爸爸，这就是蝈蝈吗？它真可爱。真强壮。它为什么不叫？它喜欢吃什么？”一个长着一双明亮眼睛的小男孩站在我有栅栏的宫殿前，忙乱着，并不停地提问。

紧接着，新鲜的蔬菜不停的被送到我的面前，我还真没尝过这种多汁的蔬菜，突然间觉得自己如此饥饿，我大口大口地吃着，汁液在嘴边飞落。

小男孩开心的跳着，叫着：“爸爸，妈妈，你们看，他在吃我喂的食物。它喜欢吃呢。”

从此后，每天晚上，都是这个天真的男孩子过来陪我，看我，他经常问我：“为什么不唱歌呢？爸爸说你唱得可好听了。可我一次都没听过。妈妈说你是个哑巴蝈蝈，真的吗？”

不知为什么，面对这张单纯而又干净的脸，我竟然在几天里都不知道该如何唱歌了。也许是在那个脏乱的集市里，我听到了太多杂乱的声音，闻到了太多难闻的气味，当看到他天使般的眼睛时，我竟然想不起该用什么样的节奏来映衬他的纯洁和无瑕。

直到有一天，他来到我面前，默默的掉着眼泪，说：“蝈蝈，我想对你说一件事。好些天前，我听到爸爸说太姥爷得了很严重的病，爸爸还回老家去看他呢。可是昨天爸爸说，太姥爷现在已经不能吃东西了，只能喝牛奶，爸爸和妈妈说太姥爷的病是没办法治的，妈妈还说把家里的钱都拿去给太姥爷治病，可爸爸说没用的，已经来不及了。只能这样饿下去，直到死去。我好伤心。我不想让太姥爷死。你唱歌给我听，好不好？我也在学习唱歌，我想在寒假去看太姥爷，把我学到的最好听的歌唱给他听，还要亲亲他，就像妈妈经常温柔的亲我一样。”

我的视线似乎也模糊了，尽管我没有人类那样发达的泪腺，也没有人类那样发达的情感细胞，但我在这几天里，倾听到了很多，这个家里的声音与外面的声音很不同，音阶和音高其实差不多，但音色却很美，那样沉静，那样悠扬。我实在不明白，究竟是什么使他们的旋律如此与众不同，如此亲切感人。但我却止不住歌唱了，在男孩子进入梦乡的时候，我在月光里轻唱起来，声音和月色一样动人，窗外我的同类竟然在回应着。我兴奋极了，大声的呼唤着他们，他们不知道我是谁，但我却只能告诉他们，我已经远离了草场，远离了自由。

从那以后，男孩子更喜欢和我说话了。他最爱听我唱歌，而我唯一能做的也就是这些了。

“蝈蝈，妈妈总说想把你放了，说你叫得太响了。你能不能不在晚上唱歌啊？可是我舍不得你，我喜欢你。我想让你留下来。”

于是，我就一直在他身边，一直独自承受着对自由的无限渴望。

他哪里知道，深夜是我和同类最好的沟通时间，只有那时，我们才能听见彼此的声音，因为城市只在那个时候才有些安静，人类只有在那个时候，才暂时停止破坏我的家园和我们的自由。

我依旧在晚上唱歌，夜里我经常被隔绝在小房间里，但幸好那里也有窗，也可以看得见月光，也可以听得见同类的问候和草场里的故事。我在每一个夜晚，梦回故园的草场。

这一夜，我突然觉得有些冷，我对窗外的同类说：“你们感觉到凉意了吗？”他们说：“没有啊，天气还是很热啊。”可是我的四肢一直在轻微的颤抖，难以控制。于是，我默默地承受着清冷，周围的栅栏泛着青色的微光，和我的眼睛是一种颜色。

清晨醒来，是男孩子的假日，一大早他就在阳光下蹦跳了，充满了活力。阳光很灿烂，照在白色地面上的光，白得耀眼，可我突然又闻到了腐败的气息，与我靠近人类的边缘时一样的气息。离我那样近，那样近，我的脑海里呈现一片绿色，那迷人的绿色，透着芳香的绿色。

我不想吃任何东西，看着肥大的菜叶，我觉得很恶心。我突然很想唱歌，我唱出来时，声音竟然破得如同一把老锯在割动一块朽木，我吓坏了。我再一次让我的声音嘎然而止，我颓唐的侧躺在宫殿里，放弃了任何食物，但却无法逃离那些可怕的气息。

“天哪，这蝈蝈怎么这样叫？”一个女人惊恐的声音是我这个夏天里带走的最后的旋律。

本文已被编辑[一声叹息]于2005-9-15　12:15:25修改过　

-全文完-