自从第一次偷吃禁果后，我俩象个谗嘴的孩子，一有空就躲在我的房间里勤学苦练，举一反三。直到后来暑假的时候春姐发现每个月都来看她的“老朋友”，都快两个月了都不能如约而至。

不会是怀孕了吧，春姐这句话让我俩都有些发慌。后来去医院一检查，原来我们的担心是多余的，医生说开点药回去吃就没事了。从那以后，我俩开始关心留意一些杂志上的避孕知识。

我和春姐的很多事情都是值得去回忆的，虽然我们现在没有走到一起，但她毕竟给过我很多人生的第一次。当年的我们爱得很纯粹，在数九寒冬的晚上，我俩经常在情人桥上相拥至凌晨才肯回去，我经常踩着单车载着春姐从情人桥到江边，然后再从江边又回到情人桥。那时我俩都不止一次地向对方保证，这辈子你就是我的唯一。

现在想来感情的事最经不住推敲，在接下来的许多年里，我也记不清自己到底经历过多少个女人，但我对他们有一点始终都是相同的，除了春姐，我再也没有对第二个女人说过我爱你，喝醉的时候也不会。因为我知道誓言其实就是历史的失言。

李丽洗完澡出来，我带她到新世界商厦买了一套羽绒服，两年没有回家了，家里的变化挺大的，原来的明塘市场现在已经建成了比较具规模的小商品市场，街上到处都拉着横幅：全市人民齐心协力，将鄂州建成湖北的深圳！

从新世界出来，我又带李丽逛了凤凰广场和情人桥，说到情人桥，其实我听到过多种版本的传说。但各种五花八门的传说都有一个相似的主题，那就是在很久以前，曾经有一对相爱的恋人，因现实中种种原因，他们没有办法走到一起，最后他们选择了这里，一起跳湖自尽了。当然这只是传说，现在的洋澜湖臭气熏天，湖水浅得根本不可能淹死一个成年人。我把这个传说讲给李丽听的时候，李丽感动得两眼通红，口里一直喃喃地说道：多美的爱情啊！

逛了一个上午了，肚子也有些饿了，我给老爸打了个电话，告诉他多准备些饭菜，我马上回家吃饭。老头子在电话里关切地问道：小飞，你没事吧？家里这段时间冷，深圳的天气怎么样啊？我说我回家了，现在就在城里。老头子骂道：你这狗日的，回来也不早点通知我！我笑着说道，你不是早就希望我带个媳妇回来给你看看吗？这次回来我可没让你失望哦。老头子高兴地说，好好好，废话不多讲了，你马上回来吧，我这就去宰鸡。

李丽有些犹豫了。不安地问我：就这样跟你回去行吗？

我摸了摸她的头，笑着问她：有什么不行？丑媳妇总要见公婆啊。呵。

李丽说：我是担心伯父不会同意我俩在一起的，他知道我以前是阿凯的女朋友，也知道我以前在的士高做坐台小姐。

听李丽这么一说，我突然觉得心里特别的烦躁。

你***不要在这叽叽歪歪的，我现在叫你和我一起回去吃饭，你管那么多干嘛？不想跟我一起回去何必跟我跑这么大老远的，呆深圳不好吗？

李丽拉着我的手，眼泪一下就掉下来了：飞哥，你知道我不是那个意思的，我说过这一辈子你去哪我都跟着，说心里话，如果真的需要，为你去死我都愿意，只是我总觉得我配不上你，心里有些内疚。

听了这些话，我心里也酸得不是滋味，这么多年以来，我以为我不会再对任何女人产生感情，我说过我对爱情的理解仅仅只剩下一张床了。我知道只要给一个暗示，我面前的女孩就会在我面前除掉所有衣衫，义无反顾地做我的女人，李丽脸蛋漂亮，身材也好，这些硬件在吸引阿凯的同时其实也对我产生过巨大的诱惑，但我一直刻意和李丽保持着这最后的纯洁，我也不知道到底为了什么。

想到纯洁两个字，我笑了。操，象我这种货色还谈纯洁，简直就他妈当了b*子还去立个贞洁牌坊。象我这种人根本就不配去谈感情，每当一个女人帮我挤出在体内作怪的那点液体后，我就会想：我是不是真的连禽兽都不如？

冬天的家乡，满目萧瑟，田野里整齐地排列着秋天收割后留在泥土里的半尺长的稻草根，枯黄枯黄的。湖面上飘浮着一些腐烂的荷叶和水草，冰冷的风吹着光秃秃的树干，几片残留的枯叶随风起舞，整个场景显出一种说不出的颓废和萧条。只有远处山坡上依稀可以看见零零星星地点缀着一丝墨绿，那是麦苗，涂了油一样的绿，似乎在冬天里召唤着什么。

村里有几户人家屋顶升起袅袅炊烟，整个村庄看上去静谧诡异，与刚才喧闹的城市比较，让人心旷神怡。我想如果将来我老了，也一定会和老头子一样，选择回来这里生活。

回到家里，老头子一个人在厨房忙碌着，鱼肉摆满了一桌，冒着热气，桌子中间还放了一个酒精火锅，感觉象过年似的。

我冲厨房里喊着：老爸，我回了。

老头子说：你俩先坐会，我炖了鸡汤，马上就好。

说着老头子笑咪咪地从厨房端出一碗热气腾腾的鸡汤，看到李丽的时候老头子显然愣了一下，然后很热情地招呼李丽就坐。奶奶去世后，这么多年老头子一个人生活，我知道他心里的苦闷。

我说：老爸，这次回来我打算住久一些，你一个人在家应该挺闷的，这几年我回得少，这次好好补偿补偿，春节后我再出去。

老头子说：什么闷不闷的，只要你生活得好就行了。你要真知道孝顺，早点找个正经女孩子把婚结了，早点让我抱上孙子就不闷了啊。老头子在说“正经”两个字的时候故意鼻音拖得很重。我看到李丽眼中闪过一丝慌乱。

我说：你怎么又扯到这个头上了啊，先吃饭吧，都快饿扁了。

老头子拿出一壶在村口打的纯谷酒，帮我倒上一杯，说道：这酒挺纯的，你和阿凯这几年回来都喜欢喝，快过年了，我就打了些放着，唉，然后重重地叹了口气。

这顿饭吃得很不是滋味，本来想着这么久没坐在一起好好吃顿饭，老头子应该会很开心的。不料搞得大家心里都不痛快，我知道矛盾的焦点是李丽。四五十年代出生的人，生活清贫，可以有口饱饭吃他们就可以感觉到快乐，他们大多数人都象我老爸一样，对生活没有更高的追求，只是希望自己老了的时候可以儿孙满堂，一家人共聚天伦。他们的思想传统，我找这样的儿媳妇，老头子当然是有顾虑的，在农村这种事传了出去比什么都丢脸。

吃完饭后，李丽主动提出去洗碗，说让我父子俩好好聊聊。

老头子点了一支烟，深深地吸了一口，语重心长地说：这么多年了，你很少在家里呆着，这次回来是不是有什么事？本来我想把打算办公司的事跟老头子讲一讲，毕竟我家里也没什么亲戚，仅有的几个亲戚也因为我去了深圳不常走动。办公司还差一些钱，我都不知道该到哪里去筹。看到老头子满脸的皱纹和一双担忧的眼睛，我张了张口，还是没能说出话来。

虽然我很想留下来陪陪老头子，但这样的氛围我适合留下来吗？这样不仅不能让他觉得开心，反而只能让他更加的闹心。从我上小学起就一直让他老人家为我操心，现在我都快三十岁了，如果还是继续让他为我操心的话，那我真得怀疑自己还算不算个男人了。小时候我的学习成绩不好，经常被父亲敲打，但我心里从来没有怪过他，反而觉得那样也是一种幸福，起码那个时候总有一种被呵护的感觉。小时候只要我想要什么，老头子一定会竭力满足我的愿望。在这十多年时间里，父亲不再对我打骂，连重一些的话都不会在我面前说半句，但我时时都能感觉到生存的压力，无时无刻都对未来充满着恐惧。我知道，父亲老了，他不再有能力为我遮风挡雨。其实他现在也和我小时候一样，需要呵护。我是他惟一的儿子，我知道接下来的日子里我应该做些什么。

李丽，虽说坐过台，但在我眼里她的确算个好女孩，从良的妓女心理大多敏感而脆弱，阿凯离开以后，她在我面前哭的次数越来越多。歌里面都唱道：好男人不会让心爱的女人受一点点伤，虽说谈不上顶天立地，但我还是个男人啊，如果我给她的痛苦比快乐还多，那我们到底有没有继续下去的必要呢？如果现在我扔下她，她这辈子到底会变成什么样子呢？会幸福吗？会快乐吗？我不敢去想象结局。

矛盾，这将会是个矛盾。

这将最终我还是带着李丽离开了，我需要安静。我需要在一个安静的环境里认真地规划我的将来、回忆我的过去。近几年来，我越来越感觉到压抑，越来越感觉到恐慌，我知道，一定是我思想的某个环节出了问题，偏离了正常的轨道。难道我做的一切都是错的？我知道电视中提到的月光宝盒在现实中并不存在，我不可能穿越时空回到过去，我不能修改我曾经犯过的错误，我不能改写历史，但我一定要面对将来。

回到城里的家里，我将自己反锁在房间里，一根接一根地抽烟，一瓶接一瓶地喝酒，除了吃饭和上厕所，我基本上不出房间的门。李丽很懂事，她知道我的困惑，每天买菜做饭，饭熟了就叫我吃饭，其余时间一律窝在家里看电视。

人的一生就是个不断抉择的过程，一个错误的选择往往使人后悔一辈子，每次必须做决定的时候，就是我最痛苦的时刻。

我的房间里终日烟雾缭绕，象一个香火旺盛的庙宇，而我则象一个虔诚的信徒，祈求着神灵的指示。这样的日子一直持续了十多天。十多天后，我终于对将来作出了一个让自己困惑很久的决定。钱，我要筹到钱，公司一定得办，如果将来真有飞黄腾达的那一天，我现在的这些困惑又算得了什么？我可以将老头子接到深圳，然后和李丽结婚，生个儿子，一家人快乐地生活在一起。李丽很懂事，我是老头子惟一的儿子，我作出的决定他应该不会太强烈地反对。假以时日，相信他对李丽的看法会有所改观。

拿定主意后，整个人显得轻松了许多。十多天没有洗澡，身上都有些味道了，我跟李丽打了个招呼，说出去洗个桑拿，李丽说我这段时间精神恍惚，担心我有事，要跟我一起去。我说：傻瓜，在家里等我回来，多做几个菜，晚上咱俩喝点酒。李丽乖巧地答应着，临出门前还在我脸上吻了一下。

我到新世界六楼桑拿中心的时候，才四点多钟，来得太早了，人家还没开始做生意。一个服务生将我带到休息厅，帮我泡了杯菊花茶，服务生说：我们四点半就上班，你先休息一下，喝杯茶，马上就可以洗了。半躺在休息厅宽大的沙发上，我想到了98年的时候。

1998年，是我伤心绝望的一年、是我放纵堕落的一年、是我牛b十足的一年！

-全文完-