站在12节车厢里，泪流满面地我拼命挥手，看着你们复杂的眼神，我的心也在滴血。

（一）

木木是知道我是喜欢他的，单纯的我以为他，也是喜欢我的。

那时我们还都小，还有晓，我们都是三个天真烂漫的孩子，那时，我们是高学生。

我非常乐于收集木木用完的一切东西，包括已经看过的电影票。那时我只是想，只要我一心一意的对他好就可以了，没有什么的，我不需要回报什么，因为我知道他也是喜欢我的，晓也很支持我的想法，呵呵，当时的我真可爱。

我给木木写的第一封信，很肉麻。“我很在乎你”，这是他给我的回信中，我记忆最深的一句话，于是我就这么一无反顾的深陷下去了，因为这一句话，我想，我是值得的。

从此的初中生活我是如此甜蜜蜜，那时的天空好像都是蓝色的，还有在背后一直暗暗支持我的晓，那时的日子多么透彻阿！我有最好的朋友，最爱的男孩，还有最好的学习，我是天下最幸福的人啊！

（二）

同桌彬让我帮他追晓，我没有答应，因为晓实在是个误入人间的天使，平凡的彬根本就配不上他。

“什么？”我惊讶得看着晓，她的回答简直让我觉得不应该把彬追她的消息告诉她。

“我觉得他挺好的，好啊，我答应了！”晓甜甜的跟我说。

“天啊”

就这样，他们开始了在我眼里所谓的“幸福”生活。

而我和木木的生活还是如此的温馨。也许时间太长了，或者我们真的很配，只要我们在一起就会很默契啊！这对于恋人来说应该是很幸福的事情吧！

（三）

暑假的时候本来四个人约好一起去旅游，我临时有点事情不能脱身便让他们去了。

“玩得怎么样？？”我看着他们三个人。

“我没去阿！姥姥病了，我怎么能脱身呢？”彬一脸无辜的说。

我看着木木和晓，心里老大的不痛快，这算什么啊？这叫什么旅行啊？

“你没生气吧！”木木低声问我。

“没事阿，这有什么啊，我又不是那种八卦的人！”我故作平静，因为我太疼木木了，我实在不忍心跟他发脾气，在我眼里他实在是一个太完美的人，他的身影在我心里已经烙下深深的印记，我不想再改变对他的想法，不想去考虑一些因无聊的小说情节似的问题打扰我们的爱情。

“那就好！”

（四）

和晓也一样，她是我的朋友，我相信她，相信她不会伤害我。现在想想，那时好像是在安慰自己什么。

我和晓总是喜欢在海边走走，很享受那种海风撩起头发擦过脸庞的柔和。

“其实木木真的很优秀，我也很喜欢他”聊天正到了兴头上，晓突然冒出这样一句。

我轻轻抬起头，惊讶当然是有的，但我还是镇静的装作什么都没有听见，晓好像也意识到自己说错了话，没有再说什么，我习惯性的撂了一下头发然后转换了话题。

那天晚上我喝了很多酒，我有些明白事情的真相了，但是我究竟不知道他们是怎么好的？？？？？

所以，我拨通了晓的电话。

“我一直以为，你是我最值得信任的朋友，我们在一起无话不谈，从我喜欢木木那时起，我的所有心思你都明白的，你帮我拿来她的照片，帮我跟他约会。但是，我想问，你们究竟是怎么了？？这一切都是不是真的？？”我很冷静地说出了这些，但是心却早已冰凉。

“其实，我们从刚入学时就喜欢了对方。只是，你是我的好朋友，我不能这样做，我不想伤害你，不想做对不起你的事情！”

我觉得自己像一只上当受骗的蠢驴。

“我不想破坏你们所以才和彬在一起的！”

我没有听完电话就挂断了。

身体好累啊，泪已经干了，突然间，我不明白自己该怎么办？？我该装傻，装作什么都不知道，就这样跟木木永远在一起？我的性格已经决定一切，我不喜欢这样苟且我的爱情，我会受不了的。

于是，我找到了木木，我们分手了，他们在一起了。

那天我们一起出来吃饭，我告诉木木和晓，我们还是最好的朋友。

（五）

我知道他们一直也在对我躲避他们的甜美爱情，就这样我度过了痛苦的高中生活，那段我曾经梦想会是异常精彩生动的高中生活，那段让我值得一生心痛且一生都弄不明白的爱情。

最后我选择了逃避，因为我实在不想再伤害自己，我受不起的，那是种撕心裂肺的嚎叫，在我心底。我能感受到它的震撼是如此强烈，让我再也不能控制自己的思绪。

我考到了北京，临走之前我们三人坐到了一起，那晚，我又喝的烂醉，但思绪很清晰，最后真的坚持不住就跑到了厕所吐了一会儿，晓也跟到了厕所问我怎么样，我说没事的，我很好。突然，她蹲在厕所哭了起来，我听到那个曾经给我感动，欣喜同时也让我失望过的声音，所有的过往的思绪竟然就这样迁拌出来，我们在一起打闹；考试时，我抄他的数学题；又想到了木木，他所喜欢的任何牌子的衣服；我们所去过的每一个地方；那些给我无尽心痛的事务，竟然如此清晰。

不知如何发泄地我竟然一拳打在厕所的墙上，我已经感觉不到痛了，只是嘴里不住地喊：“这究竟是为了什么啊！”

（六）

真的，站在快要开起的火车里，我心痛的想：“这究竟是为了什么啊？”我们到底谁是第三者，究竟谁错到了底还不知悔改，究竟是谁站在云端看着我们的彼此的心都在滴血却轻轻唱着无味的歌。

他们在站台上轻轻相偎，我痛苦的看着这一幕幕甜蜜的画面，这曾经属于我的一切不再回来，我们究竟是为了什么？我不明白我到底是为什么回不来？回不到从前那么洒脱的自己？为什么连自己都看不到一点曙光的颜色，感受不到自己一丝可以振作的气息。

我是这么冲动的选择逃避，不敢向后看，害怕一转身就会跳下悬崖，就这样永远的死去，永不复生，无论出口要面对的是什么，我只能义无反顾的前行，就算再困难。

（七）

“到底为什么要去北京上学？”木木给了短信。

“没什么，累了”

“其实，我很想你！”

结束语

对于这断感情我只能说我太命苦了，我相信，我会幸福，但我看不清，幸福到底是什么样子，没有他，我的生命就没有幸福。

-全文完-