走在热辣辣的阳光里,头痛得不得了，天旋地转。记得一句话：当你觉得天旋地转的时候，你就张开双臂，向相反的方向旋转，这样你就没有感觉了。真的可以吗？或许只是骗自己吧。像伤了，痛了，骗自己找到开心的事就可以忘了它，可是为什么置身人群中，他们越快乐，我却越安静了呢？

总是把自己的情感埋藏得很深，希望可以一个人安静的不必想任何事情。在学校里，我把真我藏了起来，很希望别人可以忘记自己的存在，让我自由。可是同学却会拉着我说你好特别，我笑了，很落寞，因为我看到了她一脸的羡慕。你看到了我内心深处的孤独了吗？感觉像在冰天雪地里，孤零零独自地张开双臂，好想飞却飞不起来，有的只是彻骨的寒冷。

我很另类，可是这不是我想要的。我需要的只是可以像普通人那样的快乐。我不知道是不是我对生活的要求太高了，生活毅然地抛下我，就像抛弃刚出生却已残疾的婴儿。可是我需要的只是一点点的关怀，一点点的爱。很难吗？

我累了，想停下休息。就像漂泊很久的船，想寻找停泊的港湾。我曾经害怕突然的老去，睡了就不再醒来，有好多好多美好的东西值得我去留恋，值得我去珍惜。可是现在呢，我感到很迷茫，当午夜醒来时，使劲地抱着自己，蜷缩在床角，却发现，如果我现在死去，竟找不到值得我努力留下的理由。我很想找个借口让自己有活下去勇气，可是现实总是很残酷。不停地告诉自己，你还年轻，好有好多的事需要你去经历，或许不远的前方，有个人在那里等了好久，　就只为你的出现。可是我真的不想再走了，一路上的坎坎坷坷，早让我伤痕累累，泪却无处可流。就那短短的一段路，足以让我耗尽所以的生命。

在一次远行之后，我突然发觉现实与理想真的好远，我曾以为大都市的生活才是我想要的，可是那里的一切都让我很失望。你可以把生活想得很美，但是你千万不要幻想它能成为现实。是不是美好的事物都是遥不可及的？就算不是，接近它，都会带上一身的伤。

有一段时间我很喜欢一首诗：如果我还有一天的寿命，我要做你的女友。我还有一天的命吗？没有。所以，很遗憾我今生不能成为你的女友。很多事情，我们都不能实现，太多的遗憾累积，成了内伤。我们把希望寄托于来生了，可是真的有来生吗？有来生的话，我们有一定可以抓住我们想要的吗？在掌心里的是否只是空气？我一遍一遍的听着，诗里的音乐让我有落泪的感觉，生命总是让人无奈的。下一秒会发生什么谁知道呢？曾问自己下一秒就是世界末日我会干什么？答案是寻找一个最漂亮的死法。这就是无奈，一秒的时间，连我该想念的人的样子都来不及想起。我只有选择悄然逝去，如同流星。我总觉得自己时日不多了，欲感很强烈，但绝不是自己结束生命，我不是一个脆弱的人，可是内心的伤很深很深，让每个夜都是从汗涔涔中醒来，头发不停的脱落，体重也一下掉了很多。越来越虚弱了，是否有一天就不再醒来了呢？我并不恐慌，我只是想寻找可以让我留恋的人或事，或许这样走时不会一无所有。

当看到他人脸上快乐的表情时，我会笑，为他人的幸福而笑，内心会滴血，为自己的遭遇滴血。从来都想不到幸福会离我那么远。在祝福别人的时候我总是把自己忘了。我告诉自己，别人幸福就可以了，我可以在别人身上窃取一点点的快乐。小时看过一篇文章，说的是一个落寞的女子经过一个咖啡厅时一直回头看着橱窗，可是里面没有人，她看的只不过是玻璃上的倒影。这叫顾影自怜，我记住了这个寂寞的身影，她30岁。如今，我也会看着玻璃上的倒影黯然神伤，里面的眼神有一股难言的痛，孤傲却很寂寞，我18岁。

来网吧之前，我在一个小摊停下了。那里有人在拉着二胡，弦弦扣我心，伤感得就像我现在的心情，我就再也跨不出一步，静静地立在一旁听着。一曲毕我说：我可以拉吗？那位老爷爷说可以。老爷爷让我陪你吧，你就不孤单了，我也可以不孤单了。我第一次接触二胡，但是我知道该如何握柄，如何拉弦，因为我知道我内心的忧伤。把弦来回的拉着，越来越急促，直到我差点不能呼吸。老爷爷说拉弦要专心。我知道我只有他经历过的人生的苦难，却没有他面对命运捉弄的沉着。于他看来什么都不再重要了，一天就可以平平淡淡的过掉，可是我可以吗？我真的就甘于无为了吗？

经历了就可以坚强。在余下的日子里，我还能走多远，还能做些什么，我不知道　，我也不想知道了。我只是很清楚的知道，我不会让自己有生的日子了什么也没有留下什么也没有拥有。我会很努力地把握一切，即使那些人或事会像沙子从指间滑落，但是我努力过，只求自己不会后悔。

后记：我很想把自己的想法告诉一个可以听得懂我内心沉吟的人，就只是听着，或许不需要安慰，也不需要告诉我我该坚强。我知道没有人不知道人该坚强，可是如果真的那么容易做到的话，我不会写下这忧伤的文字，当我告诉别人我爱上忧伤的时候，都会觉得不可思意。可是我爱上忧伤只是希望有一天忧伤也可以把我的伤治好。因为我没有了太多的希望了。不知道有没有人会觉得这是无病呻吟呢？忧伤是不可能没有来源的。我回避不答，只希望有一天我把它忘记了，看自己的文字时，不会在看见它的身影。这个希望也许不能实现，为什么不给自己留一条后路呢？我告诉自己，自己还是个孩子。是的，我还是个孩子，我努力着不让自己的心态变老，我努力给自己希望。或许你可以看见一个孩子在凌晨一点时哭苦3的挣扎。有一天我把忧伤忘记，我还会记得给过我希望的朋友。在等待的时候，我没有看到他头像的闪动，一分一分的等待，就像等待一个没有结果的夜，呵呵，有什么呢，习惯就好，有时候不要对下一秒做推测。

-全文完-