小海抓着李丽的头发拼命往沙发上撞着，李丽赤luo着上身，外套、裤子、衬衣和胸罩都被撕破了扔在地上，鼻子和嘴角都在流血。

小海见到我进来，马上停止了动作，从办公桌上抓起烟盒抽出一支递给我，尴尬地笑着说，飞哥今天怎么有时间过来玩啊，怎么不给我打个电话，我好帮你安排安排啊。然后转头示意李丽离开。我没有接过他的烟，只是怔怔地盯着他，小海的眼里明显闪过一丝慌乱。　

小海见我没接他递过来的烟，自己点上了，吸了一口后指着李丽说道：这个臭b*子，本来就他妈是个卖b的，人尽可夫，今天**心情好，本来看凯哥走了这么久，想帮凯哥照顾照顾她，没想到居然在**面前夹紧大腿装[ch*]女。我说：小海，你他妈还是人吗？没有阿凯你会有今天？没有我和阿凯，你他妈早就饿死了，阿凯才走几天，你这样搞不怕遭报应？我操*你*妈！

小海那b一脸的贱笑，飞哥不用这么认真吧？玩玩而已，我妈老了，你要真想操女人，今天我请客，帮你挑俩年轻的。既然你发话了，那我以后不动她还不行吗？

看着那傻b一脸的贱相，实在让人忍无可忍，我顺手操起桌上的烟灰缸，两下就让那b开了瓢，然后一脚直接将他干翻在地。我脱下外套让李丽穿上，帮她擦掉脸上的血迹。然后扶着她离开。走到门口的时候，小海象一头老母猪一样的大声闷叫着：吴小飞，你他妈*的不要给你脸不要脸，你以为你是他妈*的什么东西？不是凯哥在我早就干你了，今天你居然敢动**，**不废了你就不叫陈广海！

我扶着李丽出门拦了辆出租车回了我的住处，李丽洗完澡出来嘴角和眼睛都淤青一块。我勉强地朝她挤出一个笑容，然后说：新年快乐！没事吧？要不要看医生？李丽一下扑到我怀里哭了，说没事，谢谢你飞哥。我说不要这么客气，阿凯是真心喜欢你的，他不在了，我一定会尽自己最大的努力照顾好你，只要我还活着，我绝不会让你受任何人的欺负。早点休息吧，以后你不用去那里上班了，明天元旦，刚好我没地方去，就呆在家里给你做饭吃。李丽擦了把眼泪，很乖巧回阿凯的房间睡觉了。

我回房关上灯，和衣躺在床上，寂静的四周被黑夜喧染的有些可怕，习惯性的点上一支香烟，淡蓝色的烟雾飘飘的在屋里扩散开去，但瞬间被破窗而入的一阵疾风吹得无影无踪。忽然感觉有些冷，关窗户的一瞬间竟然打了一个冷颤。

都市沉沉的睡了，白天的喧闹和纷杂此刻都沉淀了下来。窗外昏暗的路灯投射在百叶窗上，让房间里形成阴暗班驳的道道横纹，随着夜风诡秘的晃动变换着。

就在我昏昏沉沉似睡非睡的时候，电话响了，那清脆的铃声在这安静的夜里显得格外的刺耳。

电话是叶子打来的。

叶子问：在干嘛啊，2005年了，怎么不祝我新年快乐呢？

我说：没祝你新年快乐是因为我希望你在接下来的日子里天天都快乐。

叶子问：我们之间真的就这样结束了吗？

我说：我是个不足以寄托感情的男人，你跟着我只会白白误了青春，你是个好女孩子，应该有好的归宿。

叶子说：这么晚打电话给你一定打扰你休息了吧，其实我是想最后一次确定一下你前天晚上所说的是不是真的。今天晚上公司聚餐，有个男同事送我回来，他以前向我表白过很多次，因为有你，我一直没有接受他的追求。既然你这样说了，今晚我打算将他留下。

我没有再说什么，直接挂了电话。喝了很多的酒，折腾了一天，刚才还有些睡意，听完这个电话，我再也睡不着了。我感觉到心痛，一种莫名其妙的心痛。按理说我应该开心才对，和叶子提出分手也是我的意思，她现在另结新欢，大家又是同事，没准还能成就一段美好的姻缘。这不正是我追求的结果吗？但我为什么会心痛呢？

记不起在哪里看到过这样一种说法：治疗一次感情创伤最好的良药是重新开始一段新的感情。和叶子相处这几个月来，我确定她是爱我的。我提出分手，连我自己都是一百个不情愿，对她的伤害应该算挺大的。她想重新开始一段恋情我也可以理解。但这才三两天功夫，就带男人回去过夜，这明摆着让我难堪嘛。

既然都分手了，她带男人回去过夜或者在哪里过夜又关我鸟事？我为什么会心痛呢？虽说这些都跟我没有关系，但毕竟曾经有过一段嘛，妈*的，用得着做得这么绝吗？这个贱b天生就是个骚货，三两天没男人就过不了日子啊？就算你憋不住想找男人也犯不着半夜三更打电话来告诉我啊。早知道你他妈那么贱，**狠狠地玩你两年，然后再将你一脚踢开。亏老*子还一直为你着想，还怕耽误了你，口口声声说爱我，难道这就叫爱？我心里恨恨地骂着，越骂越觉得心里堵得慌。我到冰箱里拿了一罐啤酒，一口气喝了一大半，心情才稍稍平静一些，仔细想想其实这事也怨我，叶子这样做的目的应该是想报复我，她知道我最好面子，就算我们分手了，不要她一年半载后再找男人，就算守个十天半月的对我也算一种尊重嘛，这才三两天时间。想着她现在被另一个男人压在身下，心里象丢了个大钱包一样难受。

自从和小师姐龚春分手后，这么多年经历了很多的女人，其中有些人甚至连名字都不记得，更谈不上为谁心痛，我一直都以为，象我这种人根本不可能再去爱上谁，因为一直以来，我只爱我自己，为什么我会为叶子感到心痛呢？答案其实很明显，可能真的在某个时候我爱过她。

如果人生有痛苦的颠峰时期，我想刚刚逝去的那一年对我来说就是的，当然这种痛苦和低潮不是简单的用钱来衡量的。当我翻去日历最后一页时，我努力的把这一年支离破碎的片段汇总，我发现写满了失落，我不知道我的明天到底会怎样，我不知道很多年后我还能不能有清晰的记忆，有人说过，人天生是容易遗忘的动物！

阿凯、叶子、公元2004，一切都作古了。

我醒来的时候，客厅放着张国荣的《风继续吹》，这首歌在很多年里一直是我和阿凯的最爱，开心的时候我喜欢听它，不开心的时候也喜欢听它，它更一度成为我和朋友一起出去k歌时的保留曲目。我房间里到处贴着张国荣的巨幅画像，只是他也早就去了那遥远的天国，再听这首歌的时候，我就会想，阿凯会和他在那遥远的天国相遇吗？

就象昨天和今天没有什么不同一样，2004年和2005年的天空也没什么本质的区别。抬头依然是一片明媚，深圳有半年没有下过雨了，空气相当的干燥。刷牙的时候对着面盆上方的镜子，发现嘴唇有些干裂了。

李丽已经准备好了早餐，记不起有多久没吃过早餐了，好象自从来深圳以后，就很少坐在家里好好地吃一顿早餐。呵，仔细想想这种感觉真不错，在这个由青年到中年转换的过程中，我发现自己无形中弄丢了很多东西，包括理想，憧憬，快乐，愤怒、激情以及生命中最好的朋友等等，换来的只是别人眼中的老练和自认为的所谓成熟。午夜梦回之时常常发现有许多现实事情围绕着我，往往刚解决一件事情，另一件事情便摆在面前，循环往复，没完没了，象永远也打不完的一场战争。

近几年来，的确也有过让我兴奋的事情，快乐往往持续不了几分钟便烟消云散，象做爱时迅速褪去的高[chao]。如果从身边的朋友和一些素未谋面的网友给我的评价，也许我以后会赚很多的钱，也许我精彩的生活还远远没到来，但从人生本身的自然规律来讲，我已经正在亦步亦趋的从顶点悄悄的滑落。读中专那会我在学校的冬运会上拿过男子五千米的冠军，而现在爬个三楼居然都感到气喘如牛。

一个即将三十岁的男人，我还会有爱情吗？在今天这个社会环境中，爱情还真的存在吗？除了欲望，还是欲望。没有别的选择，没有说不的可能。爱情是一件该进博物馆的文物了。我对爱情所有的理解只剩下一张床，这是欲望的终点。

我笑了！

李丽问我：飞哥，你今天精神不错哦，是不是有什么开心的事？

我说我来深圳七个年头了，今天头一次感觉到幸福，原来幸福也可以这样简单的。

李丽说：你指的是早餐？那我以后天天都给你做早餐。

抬头看到墙上我和阿凯的合影，似乎阿凯的表情有些舒展，突然想到家里人常说的一句老话：万般皆是命，半点不由人！

-全文完-