今天手机休息了。

那么多天了，它一直陪着我，或喜或忧，它也累了。

不用查看是否有他的短信，不用犹豫是否给他发短信。这样的我有些轻松。　

可是,让手机休息是因为我在生气,气我自己居然会如此痴心,气我自己居然会喜欢一个不善言辞的人。　

我想知道没有他的消息，我是否还可以活下去。是的，我活下来了，而且活得很好。我发现天空很蓝,白云很白,阳光也很灿烂。

相识的这段日子里,我们的交往仅仅限于通讯工具。无数条的短信和一次简短的通话。没有你来我往的会面。因为我们隔了很远,有时是五小时的客车,有时是十小时的火车,或者更远。因为他,我知道了地图上的许多城市。我就象古代的女子,痴痴等待一个不知道归期的人。事实是我们只见过一面。这样的我们，这样的感情是不是有点网恋的味道？

也许是第一次遇到两情相悦的人,也许是我的奢求太多了。有着各种希望的总是我,怀着各种失望的还是我。

我希望我能用笔写信，他说他常出差；我希望他能用电邮回信，他说我的信箱坏了；我希望他在出差的那个城市写信，他说他要晕倒。除了沉默，我没有选择。

我希望他喜欢我如我喜欢他，我希望他想念我如我想念他。我希望我们的投入的感情是等重的。可是我也知道在情感的世界里没有天平，称不出孰轻孰重。　

很多时候，他说的话，我基本可以猜到。可是有很多东西，我猜不透。　

我问他：“有没有想过我？”　

他的回答很肯定。　

那么想念可不可以用次数来计算？

我说可以，他说不可以。

我想他的次数很多，可以算出概数。

他想我的次数是多还是少？多到数不清？还是少到可以忽略不计？

我想他是因为我一个人坐车，我想他是因为听见他喜欢的歌，我想他是因为专卖店里的情侣装，我想他是因为我正在走他走过的路。

想念的时候有些暗暗的甜蜜，更多的是孤独，比以前还要孤独。

在别人眼里，我还是那个会说会笑会大声唱歌的我。可是好友却说我变得陌生了。她以为我不会轻易说喜欢的，我说了；她以为我不会主动发短信的，我发了；她以为那个理智的我不会做的事，我都做了。正如她以为我很快乐，而我却有些忧愁。

窗外的阳光很灿烂，头顶的蓝天很蓝，心里却有一层乌云。

所以，我在想我为什么会有忧愁。我要的很简单，只是当我想见他的时候，我就可以看见他。然而距离不能满足我。我们只是站在故事的开始，距离却可以左右故事的结局。

所以我在想自己是不是走错路了。如果我没有那么投入，我还会象以前一样快乐。如果我对他只有一丁点的喜欢，我还会以前一样无忧。

可是我喜欢他。路已经在脚下了。往前走，也许可以看见梦想的幸福，也许会有艰难险阻。往回走，也许可以潇洒地转身离开，也许会留下一辈子的痛。

所以没有山盟海誓，有些话说出口就不能收回，就象有些结局定型就不能后续。

看过安妮宝贝的爱情，如她的人一样洒脱。可是安妮宝贝只有一个，我和他也只有一个，我们的结局也只有一个。

也许，他怎么也不会想到会遇见我这样敏感的女子。他曾经走过爱情的河流，他知道怎么过河，而我一无所知。

彷徨的日子，我将留了一年的长发剪短，可是我没有剪断那些愁绪。孤独的日子，我关掉手机，告诉自己不要一味等待，可是我不忍让他着急。

我唯一能做的就是坚持。我坚持不换手机的挂链，因为它见证了我们的相识。我坚持每天发一条短信，哪怕没有回音。我坚持等待，等待十月一日，因为那是我给他定的归期，尽管---没有承诺。

-全文完-