在这个季节的二十三年前，我来到这个世界，带给您无比的疼痛，外婆说您那么坚强都哭了，在当时。但是一声刺耳响亮的哭涕又让您无比的幸福愉悦，我的到来让您成为孩子的母亲，更伟大的女性。而一切又让您开始背负了更多付出的辛苦，妈妈我感激您，从第一声哭泣开始。

您给了我一个鲜活的生命，一个会歌唱会说话的声音，一双看世界的眼睛和一个会用舞蹈书写心灵的肢体……当然还有更多，更多。所以我满怀感激。

岁月的苍老带给您白发的沧桑。我说妈妈您还是那么美丽，你笑得那么开心！其实我知道和曾经年轻的日子相比为我，您背上了更多岁月的无情。可在今年的今天，我多想用您喜欢的方式、您喜爱的语言为您写下心情的故事，留给我们的岁月。在教师节特别的日子里，我要感激您做为母亲，做为老师给予我的一切。我知道灵魂中有您为我燃起的亮光，让我充满希望的一路走来！

关于您，有太多太多，让我感动的故事，感动的瞬间，感动的亲情！然而手中的笔又怎能记录得下那么多珍贵的光阴，宝贵的回忆。妈妈我对您说句“我爱您！”您是否会觉得太煽情，亦或者落泪的感动。妈妈我想对您说“对不起！”您是否能理解，亦或者微笑的说孩子妈妈从不抱怨你！妈妈我想对您说“原谅我！”您是否能宽恕女儿的心灵，亦或者平静的说孩子这是你成长必经的道路！妈妈始终支持你！

我的未来您放心了吗？我的从前您还记得吗？我想答案我们都知道。只是妈妈我多想多想告诉您，我现在所做的每一件事情，所经历的每种辛苦，都是为了未来，都在储存我的自信。我觉得经历的每种苦难都不再是冤屈，因为生命的年轻给了太多的希望，即使不被实现也已经在靠近。您总是微笑的鼓励我，“琰琰，妈妈相信你可以！”只是这句简单的话，其实我都觉得足够了，但是作为母亲的您却给了我那么多，那么多……让我用一辈子来感激却也无法报答！

在我们的记忆，也许这会是让我和您终生难忘的烙印。上大学的时候我得了很严重的抑郁症，一人背负着一切的一切，独自徘徊在异乡的城市直到被您发现的那天，在您的逼迫下我从漂泊的海边回到了您的身边。这时候我终于知道抑郁症，已经和艾滋病、癌症并列为当今社会三大疾病杀手。我哭了，妈妈您也哭了。您不相信曾经活跃在舞台上的美丽将这样凋零。您的爱给了我很多鼓励，也让我知道了很多人生的风雨和磨砺，您慢慢带我走出来。其实妈妈曾经的我内心也渴望突破，重生，只是抑郁她曾经象毒魔一样控制着我的思想，在压力与快节奏的不顺畅里，每天的忙碌生活，就这样一次次把危险带到曾经的我身边。

那时候只有觉得吃东西时最快乐，最自然！所以抑郁症引起的暴食症，让我把所有的钱都用在吃东西寻找快乐的时间里，在所有的大学时光里，我这样度过了我的青春。别人在恋爱，在学习，我在自己孤独的空间里寻找另类而可怕的快乐——暴食。同学看不懂我的孤僻，也没有发现我的异常，只觉得我象只冷艳的妖精。大学结束的日子，我发现自己曾经为了满足吃的欲望排除抑郁，已经欠下将近两万块钱，这对一个刚毕业走向社会的年轻人来说，是一个怎样的天文数字。

结束大学的日子，我凭着长得可以，写得还好，有一定专业知识能力很顺利在读书的城市找到一份还好的工作。开始很想调节自己，不再总想着吃东西，却总想着怎么样还钱，怎么样解脱这些背负的债。白天，我是个白领，晚上就到餐馆做服务生，也做过洗碗工，很难想象的日子就这样飘到身边，一个人的城市，孤独的游走。回到租住的房子，合住的同学她们早已经睡下，我一个人就常这样坐在阳台上喝着小米粥或者啃着馒头，面包。

看着晚上的星星我觉得好美，可它们离我却好远好远。流泪了！不是委屈，而是觉得这23年里我太对不住您，亏欠了太多太多。已经不是能用金钱来衡量的。所以妈妈也许这辈子女儿都填不平这爱的天平。我的压力一天天的大而沉，只是这份心情在我最私密的心地里不为任何人知道。当我拿到第一个月的工资，什么也没有给您买，却只给自己留下一百，其他全部还掉了。我是个爱美的女子，妈妈您最懂得了！可从那时候起我总不会多拿一分钱来买美丽的衣裳，喜欢的鞋子，就连爱得如命的书籍也开始远离生活。那时候喜欢的only、艾格、veromoda、md、罗玛情怀、古川奇、百丽、热风、达芙妮都只在梦里出现。那曾经真实的文字带有印刷味道的书籍也上了一层梦幻的色彩。

在还钱的压力下，我更忘我的去投入工作，这些其实都是妈妈您不知道的。在您的眼里我也许永远是个孩子，不会照顾自己，不懂得面对生活。其实有好多无可奈何，我终于承受不住的又犯了抑郁症，一个人走在陌生的江边，感觉不属于我的气息，曾经想结束生命甚至写好了绝笔。可是发现我不能，我知道我还有一点理智和锐气，我必须坚强面对心灵的毒魔，我必须拯救自己。可是我还债的希望又一次破灭了。我辞退了一份不错的工作回到离家相对近的城市，在那里开始继续。

新的环境，我开始调整心情，确实这里的世界给了我一点点新的希望，虽然不是自己想要的生活，但毕竟我觉得可以接受。在科技城旁有一个休闲会所，我一般会选择晚上12点到凌晨3点这段时间去打工，每天可以挣到多一点点的生活。但是公司周转出了问题，第一个月的工资就拖了半个月而且只拿了一半，妈妈还记得吗？那天您生日都没有敢给您打电话，您打给我的时候，以为我忘记了！其实没有。那天您觉得我笑得很开心，但实际上我多想哭啊！

那时的条件很艰苦，城市的冬天很冷，很冷，没有暖气，就连一盆象家里那样温暖的炉火都没有。我常常是冻得发抖睁着眼睛到天亮。但妈妈每当我看到床前那贴着大大的苹果样子的果冻图画，就觉得很温暖，很安慰。每当想起能慢慢解脱就觉得快乐。妈妈您知道这是因为什么！在这个城市我的抑郁在艰苦中反而慢慢的好了。但又是很遗憾，那时候公司不久就关闭了，我想我该回家一段时间调整自己，于是春节前我回家了，还是只带着行李。回家温暖，但是我却发现没有工作的日子，那么茫然，没有收入就意味着我没有办法继续还债了。而每当想起，心里是说不出的痛。妈妈不要怪我，因为我不想你们大家为我担心！

时间过了，我来到深圳，又开始跋涉，开始自己的航行。不知道为什么自己那么不幸运，第一次去面试就遇到了一个很无耻的商人，以200万，以一个秘书文职的头衔买断一个年轻女孩的5年青春，其实是个“二奶”的约定。妈妈那时候我很生气，觉得自己被侮辱了，就把合同书板到他脸上，妈妈我相信您会在心里说女儿，好样的！是的，我发现原来我的灵魂一直在身体里，我发现妈妈给我的善良和养育没有让我出卖自己去赎回能马上还完债的可能！虽然我觉得好累，好累！但是想想年轻的生命背负的这些其实都是可以面对过来的。不能面对的只是讨债者难于听下的话语或留言。但是成长教会我的是忍耐和坚强！

有段时间我快要被逼疯了，就连走着路都想哭。可是在深圳甚至世界任何一个角落都没有人会相信眼泪，也没有人会同情一个无亲无顾的弱者。这就是现实。不是看破红尘，而是生活给那个城市的定义就如此。我必须救我自己！所以我很节约，我舍不得花钱，舍不得吃好东西，甚至舍不得多用2·5元的公车费而步行上班。病了，不敢去医院，因为一去不知道要花多少钱。记得发烧，晚上下班回到宿舍躺在床上难受得哭了，但怎么都动不了，却也不知道怎么样昏睡到天亮，继续去上班结果晕倒了，被经理看到说了我，说不好好照顾自己。妈妈！看到这里您要原谅我，我不是不好好照顾自己，我一直对自己说再忍忍，再忍忍就好了。我很高兴在那个城市我还了不少的债，所以心里的忐忑也安静了许多。在这里我还要感谢一个人，在我在深圳的那么多日子里，是他一直给我许多鼓励和关心。虽然他和曾经的您一样不知道我背负的压力和债务。妈妈您知道我的心，所以您懂得我写给他的感激。

从五月一去深圳看我后，您知道了我的生活，就一直逼问我，我不得不简单地把我得了“绝症”已经在自己治疗的情况告诉你。因为我发现如果不对您说您就更担心了，如果再蛮着您，或许有一天您会恨女儿！妈妈当您看到这里，您就会明白女儿为什么要说对不起，要说原谅，更要说爱您！

当您知道我的情况后，就不再愿意我继续驻扎在那个孤单的城市。我知道您有太多不放心，您怕我的抑郁症复发甚至加重，所以我带着回归的心回来了。带着满心的愧疚回来了。我想让您知道，我不再是哪个走向死神的女孩。不管在这里我将面对怎么样的现实，我想我都不会后悔。妈妈，如果我是那片树上的叶子，那么你给我绿色的生命将是我回味的一生，不管经历多少苦难，一切都会是属于我的未来。妈妈我是那片曾经飘落的叶子，但是在我成长的历程中是你的精神，你的母爱给我了我更多的信心和理解。

当您偷偷的帮我还掉一部分债务，我流泪，在您看不到的地方。妈妈家里其实并不富裕，一个西部教师能有多少积蓄。在这经济不算发达的小城里，送我上学，从小到大都是尽量给我最好的，去省里学习开会总会带回很多小镇上其他孩子没有见过的东西，在家的每年生日我都能吃上一桌子好菜，每年都有一条漂亮的裙子，因为妈妈知道爱唱爱跳的我最臭美了。妈妈您知道吗？我真的觉得愧于心的痛啊，23年我给过您快乐，给过您痛苦，给过您那么多的担忧、顾虑，给过您那么多无可奈何的任性，虽然一切都不是错，虽然您一直都在安慰我，但是我知道您是为了保护我，保护我不再受那么多的创痛。可您也在承担着痛啊！我知道无奈，但我会为爱我的这些人继续努力！

看超级女生的时候，主题曲〈想唱就唱〉让我想起手中的笔，想写就写，要写得漂亮,就算没有人为我鼓掌,至少有我还能够勇敢的自我欣赏,就算这舞台多空旷,总有一天能看到希望！妈妈，这是我要您放心的原因，没有人能保证明天的辉煌，但有人一定能保证今天的灿烂和希望。当那天我告诉您我写的〈花的嫁纱〉被点评为精华篇，您脸上的笑容比我更欣喜灿烂。那一刻，我想，我真的很想留住妈妈永远这样精致的美丽。

日子远了，我回来了，心情静了，我微笑了。妈妈，在这个要来临的属于您的节日里，女儿想用笔记录要诉说的话，用无声代替有声的祝福，因为您一样喜欢文字飘起来的声音，就象舞落的叶子在秋天能别样的美丽！秋天里飘落的不只是惆怅，还有重生希望和祝福！

-全文完-