秋风紧了，再紧一些，眼泪就要落下来。

其实，我已经过了多愁善感的年龄，但每逢秋天，心情不由得“紫”了下去。紫，代表忧郁。我也知道，秋天，不该有太多的伤感。

但很多的事情，真的让我开心不起来。

那个写诗的男人t，一喝酒就给我电话。我对他说：“你能不能在不喝酒的状况下，与我好好谈谈。”我只想与他做朋友。文学上的知音。但他拒绝。

其实，我看到z内心深处的寂寞和悲哀。这几天，我一直在考虑着，要不要给他写一些具体的文字。想着刀客那个主题的小说《我们曾失去控制》，我想，若是给t写一些文字的话，是否该从某个入口开始。我日夜想着那个事情。我了解他的历史背景和生活背景。还是那句——在酒醒的情况下，我很愿意握住他的手，做我的朋友。或者老师。但他固执地说做不了我的老师。

他的诗集《浪漫的阳光》，我花了一个晚上去看。或许，在不久的将来，我会他写一些同标题的诗歌。我才不管人家怎么看我。我写诗歌的时候，不得不投入情绪，但那不代表，我就爱那个人。

说t生命的沧桑是不过的。在他不喝酒的时候，t是个很成功的男人。我至少不讨厌他。一旦喝了酒，文人的一切气质，都不是我想象中的样子了。他说写诗歌的男人都是那样。作家都是那样。这也许是我片面和偏激的想法，希望以后能有所改观。

其实，作家也没有什么好神秘的。在现实生活里，那些默默无闻的作家比比皆是。所以，我并不以崇敬的眼光看t。所以，t总是想征服我仰首看他。

我只想说，男人和女人的交往不是那样的。至少，不是我喜欢的样子。

决定放弃一段情的时候，心若是不痛，估计也不会伤感多久了。

自己写着自己沉醉的诗歌。被z说得一文不值。

z总是骂我。我理解。偶尔我也会回一些漫无边际的话。z说他喜欢我说那样的话。因为，我若是按话去做，我就是清醒的人了。

其实，我一直都是清醒的人。只是，我不愿意放弃。因为，z在多数的时间，是值得我爱的。

他是个传奇。那个《精致的梦》也许还会继续写下去。是的，我一定要坚持不懈的。

关于《我的边城》，已经不是我想象中的样子了。我提出了一些意见，但z说：“就那样了。”

我说：“你说那样了，那就那样吧。”

“你懂个屁，你什么也不懂。”

我说：“你也别那么小看我。”

z说：“我就小看你怎么了？”

我哑口无言。是的，他就要小看我怎么了？我能怎么了？我不能怎么着。在他的眼里，我已经不是以前的“轻轻”了。我不想回顾从前，但我需要自信。自信，从他那里是不可能得到的。

爱本无罪。若他不爱我，不能那样对我。其实，他也没怎么对我。我也不可能要求他怎样对我。

想说，爱了就爱了。放弃了就放弃了。能吗？

若是能，我就不会创建一个叫“爱本无罪”的群。群里只有我和他。

水说着我的诗歌。我喜欢他写的诗歌。他的诗歌有感染力。但我已经找不到以前的感觉了。我不知道为了什么而写。不知道写了诗歌又是为了什么？可能是一种习惯，也可能是一种发泄与需求。说不清楚，道不明白。

昨晚写的《爱满金秋五》，其实，自我感觉还行。但被那麦子打入冷宫。我哑然失笑。觉得是委屈了自己。诗歌是一种寂寞的载体，繁华只在自己的心里。许多事情，欲说无人能懂。本是写给z的诗歌，他不看。他自己说的。无所谓了。

一个诗歌论坛请我去做版主，我心里很是不情愿。但我还没在那里发文，他们就给我开通了权限。弄得我很尴尬。z说我应该去那里。说我需要个外人交流。想想也是，硬着头皮干下去。

我想z也知道，我最想进的是哪里。诗歌组进不去，我辗转在散文组。诗歌论坛缺人，我想去，但若是z去那里，我想，我的愿望难以实现。以失败而告空。

哎！为什么诗歌的门老是关闭着？为什么？真是我能力和水平不够么？

慢慢的，我也许会淡漠网络。走进现实媒体。但需要很长且艰难的过程。对于写作，我必须开始认真思考。

以前和y的观点是一样的。但我现在不能那样想了。回首看看自己的写的文字，起码100万字，那是我自己的心血。

其实，所谓“价值”，不是名人说了算，也不是“名人效应”能产生的。许多年以后，我也许是文坛上的一颗最亮的明星。在我百年之后，我想，我也能成为冰心第二。我必须有坚强的自信和理念。否则，我就会倒了下去。

成功难。难于上青天？

成功没有捷径可走？我想是有的。对于我来说，真是有。我一直困在一个“局”里。我该怎么办？谁能帮助我？

我的文字以纯感性的方式存在。亲爱的朋友，如果你要读，请一定不要出声。菩提紫色的叶子会扫开你的睫毛，让你用心去感觉，我的心情，我的喜怒哀乐，我的悲欢离合……

亲爱的朋友，轻轻在这里只想握你心灵的手。你若是解人，自会会心一笑。　

-全文完-