搬了个小凳坐在院中，看着屋旁近在咫尺的小山。盛夏将树的叶子染得浓绿，此时才有一种感觉，家在农村也不错！

假期原本是不打算回来的，因为家教一时找不到，便决定还是回家吧！还有一个原因，不是因为想家，但不知为什么，只是觉得放假了，就应该回家。在校时总感觉家里的一切都那样好，可一回来才醒悟：想象永远是美的。

为什么这么多年年，家里未曾发生一点儿改变？我并非喜新厌旧之辈，但至少应该让人可以在家中找到时间流逝的证据，而除了父母年龄的增长和容颜的衰老之外，一切如故。有时我竟会问自己：我离开过吗？　

我知道所有的一切都等待我去完成，在这里，我欠下的太多了，也因此，我选择了放弃考研。别人无须考虑这些问题，而这却成了我选择另一条路唯一的理由。我是改变家的唯一希望，可我却对明天要走的路充满了恐惧。也许注定了我与自己喜欢的职业无法汇合，尽管很多人认为整天与文字打交道很无聊，但，我喜欢！

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突然间很想上网。是想听《剑侠情缘》的歌吗？也许　吧，但好象并不是最重要的。上网和买书是我平时最奢侈的享受，就像很多书没有买的必要一样，很多次的上网都是一种浪费，然而，我依然执迷不悟。曾和欣欣说“因为你，我永远都别想离开网络”，她在一旁只是嘿嘿地笑，如此得意，简直让我有些气愤！最初的uc，现在的qq和吻雪，还有她发给我的歌曲。她带给了我很多东西，我只能这样说，这一切对我真的很重要。

我并未沉迷网络游戏，换句话说，，只是曾经接触了一点点。但在网上，我确有两份牵挂。其一是吻雪，我知道我的文章其实很糟，尤其是诗，但偶尔能有人去读它们，并赋上几句感想，予愿已足。很多时候，我确实希望陌生人倾听。另一个其实也与吻雪有关，是我在那里遇见的一个人。每次上网总有固定的程序，第一项：打开qq，第二项便是打开邮箱阅读他的e-mail，并回复。最初是他读了我的诗，然后找到我的qq号，请求加我，于是，他便成了我在吻雪认识的第一个人。我们很少在网上遇见，也就是说，我们聊qq的次数寥寥无几，每次都是留言。因为我发现他能读懂我的诗，而且那样真诚地希望我快乐，看到他的留言，我会很开心，也因为我无法保证每周都上网，所以，我告诉了他我的邮箱地址，希望保留他的每一句话。于是，我们便开始了这样的交流。记不清从什么时候开始的，不过，如果想知道，可以查看一下收件箱，那里保留了他的每一封信，当然也包括第一封。

他说他能读懂我诗中的孤独和悲伤，每次他的信里都希望我可以开心起来。他是除了娟之外，唯一一个读了我文集里几乎所有文章的人。我很少在网上看文章，而他是唯一一个让我破例的人，一样的孤单，不一样的感受，他的诗有时会让我很沉醉。有的时候，我们确实需要将自己的心情向一个陌生人倾诉，用我们生活圈以外的思维解答，对我们真的很重要。心情不好的时候就写信给他，他会以自己亲身的经历感染我，鼓励我。很多次，他都让我叫他哥，而我依然直接称呼他，虽然，他的确给我一种大哥哥的感觉。网上的我和生活中的我是一样的，所以，现实中不会轻易说出的话，网上，我依然很矜持。

那次，我叫了他“大哥”。他结婚了，但并不快乐，我真心地希望他婚姻幸福，我说“这是妹妹的一个心愿，能帮我实现吗？”我不知道什么使他和妻子存在无法沟通的障碍，他一直把我当成一个小孩儿，所以，很多事情不愿意对我说。

他说他一直因为无法帮我而内疚，其实根本没有必要，他给我的足以让我感动一生。他那样真诚地倾听我如此真切而又不能对周围人诉说的心情，总是让我一次又一次无语。而我，一个尚未迈出校园的人，对于他的困惑总是手足无措，真正应该愧疚的是我，而不是他。

我的很多同学都知道我有这样一个文友，有人“他不会编写东西骗你吧？！”，我却坚定地认为他绝对不是这样的人，即使他可能那样对别人，对我，永远不会有“欺骗”二字。至于原因，我确实找不到。但我可以感觉到。当我试图向他询问一些事情，而他又不愿意说时，他总是以沉默作答，包括他和妻子的隔阂。他的真诚会让我永远相信他，不管以后发生什么。

他写了一篇关于我的文章，我将它发给了我的很多同学，她们的羡慕让我觉得有人为自己写文章真的好幸福。就像我总是送书给别人，却没人送自己一样，当我突然间发现自己成了别人某篇文章的主角时，感觉世界瞬间变得美丽。很多时候，他都在努力改变我固守的思维模式。

也许如他所说，某一天，我们突然中断了彼此的联系。真的会这样吗？我不知道。我只知道，当我看到这句话时，心里好难过。我不会去寻找另一个人读我的文章，听我的悲伤，在我的世界里，他是读一无二的。

我曾问他“将来不管什么时候，当我心情不好时，都可以写信给你吗？”他说“当然”。“一辈子吗？”我又问。“我发誓。”不管仅仅是一种安慰，还是一句戏言，我都愿意相信这是真的。

无论将来发生什么，我的邮箱里永远都会保留他的每一句问候。直到我老死的那一天，我依然会记得，有个人曾对我说“所有的人都可以不理你，而我不可以”，有个人曾陪我走过这样一段时光······

*　*

去找过佳，不巧，她去了丹东，返回的途中并不特别失望，我已经习惯了找不到她的日子，也并不奢望这个假期她会主动和我联系。有的时候，真想把她揪出来，揍她一顿，问她还记不记得我这个朋友。她让我懂了什么叫“有了异性没人性”。

娟这个假期又回不来了，我们已经好久没见面了，也已经习惯了用文字连接我们之间的感情。自我们认识到现在，语言的交流屈指可数，面对面的交流就更少了。然而，当别人离我忽近忽远的时候，娟总是站在同一个位置对我微笑，她总是我的朋友中唯一一个闭着眼睛就可以感觉到的人。

那天我去上网，遇见了丹凤，她居然把我的生日忘了。我们俩的生日仅仅相差五天。

这个假期恐怕又见不到媛媛了，她对我的了解越来越趋向无知。每次给她写信都写得好少，这是她喜欢的，就像我更钟情于长长的文字一样。

回到家的这段日子，几乎天天都和平见面，她说喜欢和我呆在一起，可以把积压在心里的所有东西都倾泻出来。我告诉她，没有人能陪一个人一辈子，包括我。

我应该感谢高一的那段日子，它让我认识了孤独，所以，大学的这几年时间里，我才能如此平静地接纳并习惯一个人的生活。曾经想，为什么我不希望任何人走近我。后来，看了某个人的某篇文章。作者说，小的时候总是不甘于寂寞，把能够一起玩儿的玩伴叫做朋友。长大了，宁愿自己一个人，也不愿意让不喜欢的人陪伴，成为朋友。而对我来说，还有一点，大学的生活让我已经喜欢了一个人吃饭，一个人打水，一个人走路，一个人站在阳台上在夜空里寻找星星······

很多喜欢其实更多地缘自于习惯，就如白天自己一个人去自习，陌生的人让我习惯没有语言的交流，晚上回到寝室，我依然喜欢沉默一样。

-全文完-