记得小时候中秋快到的时候，我就会和同一个院子住着的阿雄哥口战不休。他说他家有龙眼，我说我家有柿子，他说杨桃，我说蜜柑，他说橄榄我说葡萄……时间越临近口战越升级，说到家里准备的东西都说完了，就天马行空地乱扯，甚至连中秋桌上会有花孔雀、飞碟都敢说。中秋在这样的口战中变得容易等待。

中秋夜，在妈妈的指挥下马虎应付地拜了拜月娘，就抓起东西和阿雄哥溜出院子外玩了。儿时的中秋，家里总是只有母亲，父亲在外地，家里就显得冷清，所以院子外的月亮和水果都是特别香甜，留存在记忆里。

在那物质贫乏的年代，节日是最值得期待的，除了吃的，一班玩伴也是中秋那样的夜晚才不被管束，中秋就总是雀跃的。

随着年龄增大，渐渐懂得团圆的意义。中秋就变得老实了，陪着父母看看月，吃吃东西，偶尔扯出一个彼此都能讲几句的话题也能争论一番。虽非强迫，但总觉得中秋变成了一种责任，两代人的鸿沟总是让团聚的时光变得凝固。

但又无法不顾念那一份亲情。总觉得没理由在那么一个团圆的日子离开父母。亲情到此是否已是三毛笔下的负重了？

或许都有同感，某年的中秋好友信息穿梭来往都诉说着各处月色里的清冷与寂寞，有人提议十六大家聚聚，立即得到热烈拥护，大家低落的情绪也雀跃了起来。地点就选在我家天台。因为有了对十六晚聚会的期待，那一个中秋我显得更加开心雀跃，巧语连天，把父母哄得笑不拢嘴。人在愧疚的时候总是变得更加温顺。

十六那天，三四个好友提着应节食物，带着新朋友纷纷来到我家天台。吃啊，喝啊、说啊、闹啊……久违的热闹和雀跃心情就那样翻越儿时四合院的围墙，遁着依稀弯折的路，淌着清丽的月色来了。夜很深了，大家却都没有散去的念头，只是有点累再也玩闹不起，就都安静下来，于是我在地上铺上一方席子，大家就散坐在一地月华里，任深藏的心事，一丝一缕被勾出来，就有了歌，有了泪，有了释放后的惬意。

从那以后，十六的聚会就成了惯例。

每一个八月十六，我们都没有刻意准备，没有什么节目，象散落四处的姐妹，提一袋水果，一盒月饼回来了，聚在一起随意说些什么，或高兴，或忧伤，或深奥，或俗常，或者就那么无言地共对一轮明月，也感觉良好。

突然有一年，父母回了老家，中秋回不来了，他们说干脆你们就把十六的聚会提早到十五吧，反正现在很多年轻人都是吃了饭就往外溜的。想想也是，就发信息约大家，有的爽快地答应了，有的开头犹豫，最终也来了。同样是那些人，对着真正中秋月，开始是兴奋的，夜越深却越看出各人脸上的忧戚来。不知谁开口说了一句：不知我爸在家干什么？关于父母、亲情的话题就被打开了。也真怪，年年陪父母过中秋，也不留意父母在做什么，一不陪在旁边倒是关心起这些来了。我们这一代人的父母都是走过比较艰辛的道路才把子女抚养大的，感恩的话我们未必说得出口，但心里永远是惦着的。这一夜就这样陷落亲恩亲情的回忆里。说着说着就谁也坐不住了，自然就散去了。临走朋友都为扔下我一个人而愧疚，说着抱歉的话，我笑笑说，其实我也不习惯呢，还是明晚再聚吧。皆释然。

人散尽，看着清冷的月色，感觉有点冷。就给远在老家的父母打电话，询问他们赏月的情形。可能料想不到我会打电话回去，父亲的声音竟有点哽咽。妈妈问我一个人在家是否不习惯，还说他们明天就回，语气里是满满的愧疚。放下电话，一股暖流从心底涌上来，散布我的全身。再看月亮时，它就是圆圆满满暖暖的了。

仔细看，柔黄的月色就象梦境，让人窒息，而思绪依然按捺不住要突围而出。难怪常有人说月圆之夜最难自控制。揣着忧伤的人会在这样的月色里放纵忧伤，而此夜的我被亲情无意牵起，越走越远。

儿时的中秋是一个样的，长大后的中秋也无什么变化。只不过儿时中秋牵挂的是阿雄哥和其他玩伴，长大后是三两知己好友，或者那心底深藏的人儿。唯独没有父母。想想漫长的童年，遥隔两地的父母独对冷月是怎样的寂寞？而好不容易一家团聚到一起，那么多个中秋陪伴在父母身边的我却是身在心不在，这是否又曾让父母失落？父母从没半句怨言，相反因了今夜我的寂寞，他们还担了深深的愧疚，那份宽容、那份关心是满满的，如窗外的月，我此时才读懂。

突然有泪欲流，我用劲忍住，我想远在老家的父母，是不愿看到我月下的泪痕的，我固执地认为他们是感觉得到，看得到我的，因为他们对我的爱是那么坚韧，牵住了我由弱到强的生命，包容我所有无知的岁月，又怎能穿越不了这么一点时空，这么一空月色？

就想，亲情、爱情和友情我们都是无法缺少的。而亲情就是那片常被我们忽视的天空，有了它作依托，我们的爱情、友情，甚至我们的生命才能自由地翱翔。

又快到中秋了。今年我要真正陪父母过一个中秋。

-全文完-