郑瀚：

你好！很久都没给你写信了！不知道你是否能看到这封信了。最近过的还好吗？

相信西安的阳光一定胜过丹东的雨点，每当这里下雨，我都会感觉到是老天在哭泣，是我自己在悲伤，但是我特别喜欢下雨，丹东最近已经连下了两个星期的雨了，不过还是有晴天的，到是没有彩虹。

我相信你看见我的流言了，我现在在工作，高考分数也已经下来了，不出以外的话我应该可以考上大专，分数没出来的那段时间，我和自己赌了一次，如果我考不上我就真的去西安，可是命不随我。相信你在西安会很好，我知道你有你的生活，记得你说过，你根本无法给我我想要的，或许是真的我对你乞求太多吧。我喜欢自己给自己写信，喜欢自己跟自己说话。我不明白一切真的都是天意吗，没有和你联系的这段时间里我的心真的放的下了吗，我曾对自己说，我在努力忘记你，忘记你在转身的一个微笑里，相信你也正在忘记我，忘记我在九霄云外里。我做不到，我每天都在控制自己的情绪，努力不让自己的情绪低落，努力不让自己想起你，我曾说过，如果三年的大学里我的生活中没有什么奇迹，没有什么以外的话，那么毕业以后我一定会去找你的，即使是真的什么结果都没有，哪怕那时和现在一样，和你连好朋友都算不上。我有时也在不停的问自己，为什么会在如此虚拟的世界里喜欢上如此虚拟的你，拥有如此不现实的感情，我不相信你曾经有过用心对我，不然一切就不会有今天的结果，或许你曾经试过去接受我，或许是我自己毁掉了这一切，可是我不甘心，不是不甘心我为之付出的这一年多的感情，是我对我自己不甘心，我不能接受自己如此的失败，或许你觉得我们之间不适合，没有结果，没有未来，或许这真的是我的幻想和我自己编制的梦，但是在我心里，那是我的理想，我会为此付出一切努力，大家都在问我，如果有一天我发现了比你还好的人，我会不会转移对你的注意，我也曾想过，其实一个人的好坏需要对方用心去发现，我现在竟然连一个普通朋友都难以用心接受，何况是别人呢，或许有一天我会选择一个不像你这样冷漠我的人来爱，我知道我的心太高了。

我习惯哭泣着跟你说话，可能是因为这样能发泄心中的委屈吧，其实这么久了，也没有感觉到自己很委屈，可有的时候我会静静的一个人特别想你，是莫名其妙的想你，想的心里空荡荡的，我无法解释这种没有结果的想念何时会停止，何时是个尽头，何时会有个结果。为什么我退不出也走不进你的世界。

很多时候我也试过像你说的放下身后的一切，转身给自己一个微笑，尽管生活禁止我哭泣，可我自己拥有的悲哀是下辈子也无法摆脱的，那真的是一种生命的成分，一种永永远远都属于我自己的成分，我甚至怀疑自己是不是真的不该来到这个世界，我不想用香烟和啤酒来麻醉自己，我也害怕听着音乐想你的感受，因为我听说，伤心的时候不要把音乐哼出声来，那样很容易哭出声来，而我的耳边一边又一边响起的音乐却是《亲爱的不要离开我》。

我想我现在在真的是冷静了，不再想跟你说话了，不是我没有话和你说，我真觉得什么都不该说了，所以只和你打个招呼，我给你写的信你永远都看不见的，在没有邮票的信封里，在邮箱草稿里，你又怎么看的见呢，我把你的名字你的地址写下了满满一页，可又有什么用呢，我不知道哪句话我现在还有资格对你说，我并不是绝望，是根本看不到一点希望，因为什么都是不可能的，只是我的奢求我的幻想，我真的希望可以靠近你，可我不能，我还能做什么呢，我只能把所有想说的，所想的写在纸上，连同我的梦一起撕的粉碎，这就是我的生活么，我的生活就注定该如此么。为什么一切的一切都只是在伤我的心。我无法挣脱这一切的束缚，因为我不能去伤别人的心，所以我只能痛苦的忍受着，徘徊着，想着一切不可能发生的事，然后伤心，然后落泪，不知道是不是我真的想多了，可我总觉得我身边的人都比我幸福，只有我是那么辛苦，每天内心都在挣扎着，不能平静，不是我的错觉。现实的生活对我来说真的只是折磨。我不清楚，是不是我自己在摧残和折磨自己，可我真快要疯了。或许你们做的一切都是对的，我不想知道脸上的是雨还是泪，对我来说都一样的，因为就像你说的，我们之间只是彼此的过客。

本文已被编辑[shihan123456]于2005-9-1　12:24:58修改过　

-全文完-