这个冬天来得好突兀。
仿佛只是一夜间，所有的一切都可怜地在空漠和瑟索的冷寒中颓废无力地挣扎了。
包括我，也像那索漠的凄风冷雨中无助的一路飘零的落叶，宿命一般地跟随。
想要找寻些可以依托的感动，但我不知道温馨从何处支出。
心，寂寞着孤单。像我这个人一样。
一直不喜欢生活了三年的这个临江的小城。这里的冬天总冷得人无端地焦躁。始终，我只不过是个过客。行色匆匆的城市人脸上写满了冷漠的淡然和决绝的陌生，隔绝成我一个人凄然而生硬的孤独。
心孤寂着凄清，凄清着疼痛。
试图绝望着麻木，残忍得将所有的冷淡清晰地刻写在脸上。我想这样，我会不会得到惨烈而彻底的救赎。
但我错了。
灵魂深处的焦灼和倦怠终究无情地将所有无助的抗争敲击成一地惨烈的碎片。透亮地映照出生命惨淡的无奈。
我绝望了，但我仍无法释怀。
面对凄冷的寒季，我有着本能的无法诠释的惊悸。
执拗着后怕。
写满惆怅的脸庞，执著而倔强地仰望着天空。但我知道，那些灰色的黯淡注定给不了我答案。
执著有时候是不是一种错误？我怀疑。从执著中我真切地捕捉到伤害。
喜欢在这个城市的边缘游走。
麻木地看属于别人的隔膜在我之外的悲欢离合。
至始至终，自己像个木偶。
这个城市也没有生气，尤其在冬季。它总在灰暗中混沌着，飘忽成怅惘的渺远，冰冷的墙壁惨淡地折射出冷峻得严历的白光，拒人千里之外。
站在高处，也混沌地想象城市斑驳迷离的面容。那些杂碎的思绪使我害怕。
我想它快死了——这个城市。如同濒临诀别的老妪回忆年轻时,眼中瞬间的芳华。
我千方百计地去努力，却着实读不出它些微纤弱的生机来。
我也挣扎，但我无助。
寻找得匆碌。但我不知我要找寻的究竟是什么？
我迷蒙，并且经常。
当一种寄托走到尽头时，就应该试着去追求另一种向往。这样才会在喧嚣和拥挤中找到牢固的支撑。宁静和安然守住了灵魂深处那份按捺不住的焦躁和灼烈。小心捡拾散落在记忆角落的熨贴的告慰。我也想，但我不知反抗是否最终都无济于事。
友人予我香烟和酒精，我拒绝。虽然我知道那是为我着想，太过执著和感伤终究不是好事。但我却拒绝香烟和美酒，拒绝一次放纵的麻醉。
我害怕，害怕从那些漫无边际升腾的烟雾中看到渺茫的希冀后，依旧要面对现实的直白。虚幻，虽美，却始终是种残忍得无辜的欺骗。
我，有些沉沦地绝望。
做噩梦，几乎每夜。一个人孤零而寂寞地找寻救赎。梦想的羽翮在现实的湫隘中纤弱地扑腾，拍打着漠然的回音。那个精神和灵魂的出口究竟在哪里？失望着慌乱地探寻，还是注定寻找落寞？
生命的天空被四周的高墙惨酷地隔绝成畸形的压抑，切近着遥远。黯淡得有些寂寞的疼痛。
只要生命得到释放，即便幻灭。
冬天来了，我在慌乱地寻找灵魂的出口，尽管倦怠。
-全文完-
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