在零晨零点，我总会习惯性的去“夜归人酒吧”。

酒吧就在我住的地方的斜对面，中间隔一条马路。我会在每个星期中的二、四、六这三晚在零晨零点准时踏入酒吧。在零晨零点至一点，我会要一杯酒选一个昏暗的地方坐下，静静的观看周遭的一切，并聆听着喝得有些朦胧的人唱着的忧伤的歌。我不喝酒，但我会要一杯酒坐在酒吧里，感受夜归人的心情。有时也会上台唱上一两首忧伤的歌，发泄一下内心的苦闷。

因为我经常一个人穿著黑衣披着长发来这里，而且只要一杯酒后静坐却不喝，而且是在零晨零点到来一点离去。格外的不同引起了酒吧老板的注意。

“你是一个很特别的小女子。”老板对我说的第一句话。

我真的很特别吗？我时常在心里想。也许是与众不同罢了。

去酒吧多了，老板与我就很熟悉，我们也就成了“铁哥们”。

老板姓熊，35岁，长得很高大不是很帅，但成熟稳重，举手投足中都无意的散发着男人的魅力。我总是在不知不觉中被他的魅力所迷住。我知道自己已悄悄的喜欢上他。但从不在他的面前流露自己的感情。我害怕自己在他的面前变得赤luo裸。

我从以前每周二、四、六来这里，转为每晚都要来这里坐上一个钟。不再是单单感受心情，而是来这里寻找一份安慰，寻找那份隐藏的爱。

有一次聊天，他突然问我：“为什么叫兔子？”

“因为你是熊猫呀？”我嘻皮笑脸回答。

他点头又摇头又点头的看着我微笑。

望着他真诚的眼神，我不得不败他这样的动作之下。

“因为兔子属于自己的，她是自由自在的。”我有点感伤却又不失风度微笑着对他说。

我知道我所流露的忧伤是逃不过他的眼睛的，尽管他不再说什么。

他从不问我为什么会在两天中的交界点出现。而且在这里只要一杯酒静静的地坐上一个钟，然后又无声无息的消失酒吧。

“你一个小女子天天晚上这样下去，容颜很容易早衰的哦。”在一次的聊天中，他半开玩笑半关心对我说，“女孩子应该懂得爱惜自己的身体。”

“熊猫，你不用担心啦，现在像雪花满天飞的广告都是介绍女士的化妆品的啦，”我仍旧是一副嬉皮笑脸样。在他面前，我只能用一副不在乎的脸孔在掩饰自己的局促。

“你不化妆的时候是最美的。我喜欢朴素的你。”他看着我真诚的说。

“哟，熊猫呀，学会赞人了。”我用了极夸张的口气说,是用来掩饰内心的起伏波澜。

在每一次与他的聊天中，我总是一副嬉皮笑脸，满不在乎的样子。因为我怕对他的悄悄隐藏着的爱，会在他面前表现得赤luo裸。

人，有时要学着自己负些责任的。

“兔子小姐来了，好几晚不见你来哦。“调酒师给我递过一杯酒时，微笑对我说。

是的，我给自己的心情放了几天的假，不然我会相思成灾的。

“那熊哥呢？怎么没看到他在。”我环顾四周后问他。

“熊老板很早就出去了，和一个很漂亮的女人出去，现在还没回来呢。你找他有紧要的事吗？”他很关心的问。

出去？很早就出去？和一个女人很早出去到现在还没回来？听了他的话，脑袋就好象有千万只蜜蜂在叫，嗡嗡作响。我只觉得头昏目眩。

我向调酒师换了一杯白酒。尽管他用疑惑的眼神看我，但我只对他笑笑，很忧伤很勉强的笑。

我选了一个有些昏暗的角落坐下来，在等待。

很久没有觉得这里的气氛原来还隐藏着忧伤的。看到别人有说有笑的聊着天喝着酒，那么开心，而自己犹如黑暗的蝙蝠，孤独，害怕。

等待原来是漫长的。

零晨2点了。以往的时候我已回到自己的住处安心的睡着了。零晨2点，酒吧。我突然想起刀郎的那首《守候在凌晨2点的伤心秀吧》的歌：守候在凌晨2点的伤心秀吧，放纵着忧伤的guitar，就这样做了，就这样爱了，让那红唇烈酒烧了我吧。依旧是爱着他，却不能忘了他，才发现自己对自己说谎话，不敢去面对，怎样去面对，就这样算了吗？　

就这样算了吗？一杯白酒在我忘记自己时，已见底了。

我对着空杯嘲笑自己，原来自己能喝酒的。

2点了，还没看到熊猫的影子。我才发觉心中憋得慌，有种潮湿的东西从眼眶里溢出来，冰凉的贴在脸上。

好久没有唱歌了。或许是在以往快乐的日子里我不再有伤感。点了一首刀郎的《守候在零晨2点的伤心秀吧》后，在台上十分投入的唱了起来：是我不小心就遇见了她……

朦胧中我发现熊猫就坐在我原来坐的那个角落里看着我，那眼神不同往常。

不争气的眼泪不断的涌出来，贴在脸上，然于滴在歌台上。也许成一朵朵浪花散开，也许成一颗颗珍珠凝聚。

也许有人鼓掌有人稀嘘。白酒也开始发挥它的作用，让我唱得有些踉跄。

我还继续唱了刀郎的《冲动的惩罚》。在唱完最后一句：“就把你忘记吧，应该把你忘了，这是对冲动最好的惩罚”时，周围一片寂静。是大家都有过这样的冲动这样的惩罚吧？

唱完后，我笑着流泪败于白酒的威力中。我记得在快要倒下的瞬间，一个高大的身影闪在我面前，让我的身体没有与地面亲吻。

“你喜欢我吗，熊猫？”在我闭上眼睛的时候，我含糊不清地问送我回住处的熊猫。

也许他回答了我的问题，也许没有，也许他只当我在说胡话。我什么也不知道，因为已醉得沉沉的睡去。

当我被暖洋洋的太阳照醒时，一个蓝色信笺“跳”在我眼前。

我知道我该在这座城市消失了。习惯了漂泊，习惯了受伤，我会走得很从容。

“熊大哥，当你看到这封信的时候，我已经踏上了离开这座城市的列车。我知道我不该停留于这座城市中的某个空间，也不该在那个空间里与你相识，并且不知不觉从喜欢你变成爱上你。缘份是强求不来的，所以我只有离开。早已明白梦不会太长，只好相思回头。你说我给你的爱太重你负不起。是的，你说得对，爱太深了也容易看到伤痕的。我走了，或许有一天，我们会重逢这里。珍重！”

是城市给我心酸呢还是给予我太多浪漫?

守不着的心总是在爱没有开始说了口就结束的情况下流离所失，带着忧伤离开驿站。

从何处来就回到何处，但我不是，生活迫于我要去漂泊流浪。

本文已被编辑[梦天使]于2005-8-31　8:57:38修改过　

-全文完-