１２个小时后，我满身疲惫狼狈不已的站在了另一个城市的车站。

我找到一个电话亭，给月儿打了个电话，告诉她来接我。半个小时后，她匆匆忙忙地出现在我面前。

从她的眼神里，我看得出包含了太多的惊讶。可她什么都没问，只是轻轻的拉过我拥在怀里。

或许她只是看到了我的疲惫，只是给了我一个小小的安慰，可是她不知道，对于我，那是怎样的一个拥抱。连日来的伤痛一并暴发，伏在她肩头，我哭得肝肠寸断。像极了一个满腹委屈的孩子。

那时月儿来到这个城市已经两年，也能说很不错了。有了一份很好的工作，一个人在外面租了套公寓。

回到她的家里，我来不及洗澡便一头倒在沙发上睡了过去。

等我醒过来，发现自己已经躺在床上，外面有光在一闪一闪。我不知道自己睡了多久，只是头痛得很厉害。我艰难地从床上爬起来，走到客厅。

月儿坐在沙发上，看到我出来，她笑着说：“绫子，你知不知道你这一觉睡了多久睡得多沉？你不知道，把你从沙发上挪到里面床上花了我多少力气，你居然一点儿反应都没有。”我苦笑了一下。她不知道我究竟有多久没有好好的睡过觉了。扭头看到外面闪满了五彩的霓虹灯，深夜了。

一个月后，我找到一份工作。依然是在展览园做讲解。因为是以前做过的事，因此工作起来也算是得心应手。

找到工作，我不想再麻烦月儿，为我，她已经做了很多。尽管她一再阻止一再挽留，半个月后，我还是从月儿家搬了出来，住进公司准备的单身公寓。我想，我还是应该一个人静下来。

新的房间小小的，跟那间房子，曾属于我们俩人的房子，是那么的相似。一进房间，映入眼帘的便是一帘粉红。前位同事留下来的吧！

我笑了笑，将粉色窗帘取下，换上新买的白色窗帘。不染一丝杂色的白！

粉色，白色，两种我最喜欢的颜色。如今，粉色已经成为我心酸的回忆，那么，就让白色来充斥我的小房间吧。

我要挥去一切与他相似相关亦或是能想起他的东西。

我告诉自己一切都要重新开始！

每天的工作，我都用尽了十分的努力。工作之余，我也尽力去参加各种各样的活动，使自己开心。我要自己过得更好，尽管没有了他在身边！

人前的我，意气风发，神采飞扬，可是没有人知道，到了晚上，我是怎样渡过的。

是的，我还是会想他，我还是不由自主无法抑制的想他。尽管我一而再、再而三的告诉自己过去的就让它过去，不该想的就不要再想，可是我还是想他。

每天晚上，躺在床上，那些经历过的事，就像倒带一样，一遍又一遍的循环播放，枕头总是被我的泪水湿了又湿。

我又开始做梦，许多和他在一起的梦。我一次又一次重复的做着这些梦。在梦里，他仍然是那么温柔，那么笑着和我一起说话，一起闹，一起做每一件事。却在突然之间远离我而去，我大声大声的呼唤着，可是他还是离我越来越远；我到处找他，可是四周却一片寂静，只有我一个人在原地孤独的哭泣，然后在尖叫中醒来。在无尽的黑暗中，我咬紧被角，伴随着泪水反复的咀嚼那痛苦的心碎的回忆。

我学会了织毛衣，便在空闲时间开始织给他，一件又一件。虽然我知道，也许，他永远也不会穿到。可我还是不停的织给他。我学会了拉鞋垫，便在每个夜里开始为他拉。一针一针，扎在鞋垫上，也扎在我的手指上。殷红的血从指尖汩汩的流，我将手指含在嘴里，眼泪一滴滴往下掉。咸咸的感觉弥漫开来，忘记了疼痛。

月儿会在每个月月末的时候来到我的小屋。看着我的一屋子的白色，她总是嚷着：“绫子啊，你这房间也太死气沉沉了吧，你也添些别的颜色啊！”而我，只是笑笑。

翻着我的衣柜，看着那又多了的一件件毛衣，一双双鞋垫，月儿望着我，怜惜的说：“绫子，你这又是何苦呢？你何苦这么折磨自己呢？”虽然她不问，我也不说，可从相处的点滴里，我想她还是觉察出了什么。每每这时，我却只是扭头望向窗外，默默不语。月儿啊，我的痛，我的苦，你如何能了解！那段爱，那份情，我又如何能忘怀？？

-全文完-