我以前每天都写信给你，想要记录每个想你的瞬间，希望可以守护你。我还曾经奢望可以有一天给你看，让你感动，让你多喜欢我一点。是我太贪心了吧，不然怎么会不给我一次机会呢，我都还没有开口呢，你怎么知道我不会像她一样爱你，六年了，我喜欢了那么久，你都不知道，你全不知道，我有点冤枉。以为，以为要是能早点告诉你，结局会不一样，至少有一半的机会。为什么我总错过，因为我现在太幸福了吗？终于要走出阴霾了，要飞翔了，能给你更灿烂的笑容了，忘记伤痛了。不再是那个只知道埋怨，只知道难过的我了。现在的我会很开心的笑，觉得最大的财富是快乐，我能给你阳光了，等等我，就那么寂寞吗？为什么不等我一下。

总是不能下决心删掉你的qq，电话号码，删掉和你在一起的所有回忆，还想向你表白，真的想。但是又怕给你困扰，为什么不能少喜欢你一点，那样的话，至少我会毫不犹豫的告诉你。我应该告诉你吗？可以让我有那样的机会吗？

现在是凌晨四点，今天你就要走了，我不知道用一种什么样感情来面对。伤心？没资格。无所谓？做不到。我爱到这种地步，真的很可怜,眼泪完全不需要预约，只是静静的和着我的抽噎有节奏的滴落。我也想有人陪，幻想那个人是你。但是不行。那天我不敢看你的脸，你的眼睛，我怕我的眼睛会出卖我，你的女朋友没有给我一点时间，我手忙脚乱，狼狈的收拾当初期待你的那份心情。没关系，没关系。转过身就等于说了再见，虽然不是我愿意的，但是我可以接受，为了让你更幸福我可以接受，爱情不是讲缘分的吗？缘分兜兜转转，如果这段缘是属于我的，我不介意它曲折一点，但是别太崎岖，我怕自己没有耐心，我怕自己会放弃，

我也快走了，日子开始进入倒计时，离开已经不远，但又或许是新的开始。我期待，缘分再次降临。期待重逢，这一次，我会抓住机会，等我。

我愿意等，但是别走的太远，偶尔回头看一看，看的远一点，我一直站在你身后，尽管很想你，但是因为自尊从不开口，直到错过你。

比起和你在一起，我更希望你幸福，可以答应我吗？一定要幸福。不用担心，我会一直为你祈祷，不要害怕孤单，无论何时何地我都守护着你，你不知道，那样更好。如果有一天你知道了，那时还是无法把心交给我，那也不要内疚，不要觉得对不起我，只要祝福我就可以了。

重逢的可能太小了，缘分的门太窄了，我还没来得及说“你好吗？”就不得不说“再见”。知道那句话吧，“再见亦是朋友”，我会努力把你当成普通朋友的，如果这是你希望的话。

我不懂爱情，没尝试过爱情的美好，就已经深深中毒了，被你的笑容蛊惑，那样的笑容不会因为我更灿烂，但是可以因为某人而绽放，那就多喜欢她一些吧，只要你能笑。

无意之中写下这么多，才发现相思已经成灾。我可以任凭它泛滥吧，只要不让你知道就好。不要有负担，永远像记忆中的那样笑吧，我知道你是唯一可以和我的自尊抗衡的，自尊，被我看的比我的生命重要。

一路走好，我们已渐行渐远，不知道还能不能回到原点，不知道还能不能重新温习那个暧昧的瞬间。当和你一起抓起那支红笔时，我就把自己的心遗忘在尴尬的局面里。如果有一天，你回到原点，如果我的心还在那里，问候一句好吗？不求你拥抱那颗心，就问候一句吧。

以后不会再刻意的忘记了，因为那只能证明更想念。

我最喜欢的味道是薄荷叶的味道，最喜欢的花是小苍兰和波斯菊，最喜欢的书是《简。爱》，最喜欢的天气是阴天，记住其中一样吧，当作爱你的报酬。

再见。再见了，再见啊，不见了吧。

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-8-29　9:13:29修改过　

-全文完-