这个世上有些事情就是那么莫名奇妙，北国冰封的雪冬，摄氏零下30度的日子，我可以在雪地上滚雪球、打雪仗、幕天席地的躺在厚厚的绵雪上印雪人，天空反射着白雪金属般的光泽，北国的冬天让我冷得很快乐。而这个冬天，我一个人在一座有些人一辈子都没见过雪的南方城市，手上和脚上竟生出冻疮，这什么道理？

书上说，当一个人强烈思念另一个人的时候，就会梦到他。可我从来没梦到我想梦的人，到是那些让我有些反胃的人常常的在我的梦里逛来逛去，讨厌。书上说尽信书不如无书，书上什么都说，怎么说它都有道理。

抱着暖水袋缩在被子里，天花板被我盯出了三维立体的效果，这时我的脑袋里竟没有谁了。曾经我很再意很再意的那个人，在我脑海里，我却拼不出他的脸。他隐居到我的心灵好茂密的丛林最深处，但他仍在我心里。清晨六点半，我会发一条短信给他的手机，只有“早安”两个字。这成了我的生活习惯，就像每天早上洗脸刷牙。可他从没回过一条信息，我也习惯了。人很容易习惯一些事，比如用一杯咖啡代替早餐。其实，我很怕有一天他的短信息出现在我的收件箱里，我怕那条短信上写着“请以后不要发短信给我的男朋友。”我真的很怕看到这几个字，所以我宁愿没有他的消息。至少我还可以靠骗自己过日子，虽然我知道他肯定不会是一个人的。

我一个人时候，心情总是起起落落。最近网上很流行一首“当你孤单时你会想起谁”。我喜欢这首歌的名子，当我孤单时，我除了想痛快的流泪，谁也想不起。可是我总是一滴眼泪也流不出，所以我只有想他，想起他，我的眼泪就不由自主的流出来了。当我孤单里，我想起的人还是他。

一张双人床，一夜乱梦，一个无助的人。我努力的让自己不要醒来，不要醒来，我只要闭着眼睛，就可以把一切都当成是梦，就可以不用面对我不想面对的事，但我不争气的意识还是清醒了。伸手触摸床的另一边，是冰冷的，厨房里没有飘出早餐的香味。恶梦又一次变成现实，我连哭的力气都没有了。人在绝望的时候，喜欢说“人定胜天”，可人怎么能斗得过天呢？人连自己都斗不过，又拿什么跟天斗呢？

今天是小碧离开我的第九十九天，虽然我已没有悲伤，可谁说过哀莫大于心死。我已能坦然接受小碧不在我生命里了，这是个事实。我的思想意识也从生活在这个世界上的人变成生存在世间的灵魂。除了工作、吃饭、看电视、睡觉，我什么都不做，因为我不想。

我恨小碧！我恨小碧什么都没说就离开我。小碧说过要帮我煮50年早餐的，她骗我。小碧从来就不是一个会说谎的人，那次她背着我偷偷的买了一件真丝睡裙用了我一整个月的薪水，就一眼，我便知道她有事瞒了我，她的心事全写在脸上，她不会隐藏什么。可这次，她居然做得滴水不漏，没有任何预兆，她说走，就再也没回来。

我丢掉了她留下的所有的东西，除了那条真丝睡裙。九十九天过去后，我的脑海中，只留下她穿着那条真丝睡裙的俏丽身影，而她的脸，不知什么时候，变得模糊了。我也不再用诗芬洗发水，因为我太熟悉小碧头发上诗芬的香味。她最喜欢让我帮她吹头发，她说我的手指穿过她的发间，然后吹风机的热风吹过我的手指缝，最后落到她的头皮上，那种暖很幸福。小碧说这话的时候，我在心里暗暗发誓，小碧我要让你幸福一辈子。可如今，小碧让我变成一个不守诺言的人。我想，如果那天我把那句话说给她听，她或许不会走的那么绝对，那么无法挽回。

我的手机里有一条新短信飞进来，一个很陌生很零乱的号码。短信上写“早安”。我又想到了小碧，她以前弄好早餐叫我起床里，我总是贪睡不理她。然后，她就会躲到浴室里发短信骂我“懒猪起床吃早餐！”但我知道，这“早安”两个字肯定不是她发的，她不喜欢手机号里有“4”。我也没有兴趣知道对方是谁，我说过，除了吃饭、睡觉、工作和看电视，我什么都不想，我只要知道，我还有一口气在，我还活着就足够了。

一个人在他乡生活，日子一下子变简单了。除了拼命的用工作添塞我的空洞，我几乎都在公寓里写字。这一年我写了最多的字，原来要做一个能写字的人果然需要先变寂寞。每天我依然在睁开眼的第二时间发短信问他早安。这已变得没有任何实际意义，我只是不想那么快把他忘了。

我手上的冻疮，我没理它，结果自己痊愈了。我一直是一个不太懂得照顾自己的人。而现在只有我一个人了，我要煮饭喂饱自己，要在周末的时候洗床单和一周的脏衣服，感冒了很干脆的去医院打针，因为我总不记得订时吃药。我慢慢学会了用很简单的方法把自己照顾得很好。从前他爱用很溺爱的口气说没见过像你这么粗心的女孩子。如果他知道我现在一个人也可以生活得这么好的话，他肯定吃一大惊，因为那时他总说没有我你怎么活呢？

我看得出公司的同事不喜欢我，我本来也不是一个讨喜的人。他们说是非时，我在工作；他们喝下午茶时，我在工作；他们工作时，我仍在工作。所以我的工作成绩总是比他们突出，所以上司在数落他们的时候，拿我当人板赞扬，也所以我的薪水加得比他们快。我不是一个爱现的人，我认为这是理所当然属于我的东西。可渐渐的，我发现在公司里跟我讲话的人变得越来越少。

只要是我认为对的事，我是一无返顾的坚持的。我做事不会考别人的心情。可生活在人的世界里就难免有人的分争。我是不是真的做错了什么自己都不知道？我开始再乎别人的感受，再乎别人看我的眼光。我终于被俗世同化了，尽管我本来也是一个俗人。

小碧走后的第二百零一天，我辞掉了机关的工作，我越来越看不惯那些道貌岸然的西装人耍心机，更看不惯他们虚伪的友善和转过头幸灾乐祸的嘴脸。小碧离开二百零一天，我突然看清了这些事。人这一辈子活个什么劲呢？带着面具，说伪心的话，做不想做的事，为五斗米，仰人鼻息，这是人生吗？像车轮一样转来转去的人生。

我自己丢掉了父母所谓的铁饭碗，他们虽然难过，却没说什么。他们知道小碧离开后，他们的儿子就没笑了。看着这世上只剩下这两个心疼我的人，我想我不可以再让他们为我这不争气的儿子难过了，因为我不是小孩了。我告诉我的爸爸妈妈，他们的儿子没有颓废，他们的儿子成熟了，想做自己的事业。

“早安”的短信还是每天准时的飞进我的手机，我猜那一定是一个诗一般忧郁的女子，我知道这简单的两个字包含了多重的情意。有时候一清早收到这个温柔的问安，我的心底会突然注入一丝暖流，豪无缘由的让我感到安慰。有时我又想告诉她我不是她要找的人，可我又怕伤了她的心。小碧离开我的二百零一天，只有她的温柔陪着我。我现在不怎么想小碧了，没有我，小碧也一样会把自己照顾的很好。我在网上查了那个号码的ip，是广东的移动手机，南方的女子果然多情。

游走在时间的长河里，我只觉得自己一天天的在衰老，这种感觉真的很吓人。人在窒闷的环境里呆得太久，是会忘了呼吸。我把我的辞职报告写得像一篇散文，我的主管看了好久，抬头问我是不是要辞职的意思。我说是的。离开公司，我仰望天空，北方的天空应该比这里有故事。

订好了回家的火车票，我换上休闲装，束起马尾，背上卡其布背包去了一趟观音山。观音山在东莞的樟木头镇，离我住的公寓只有十五块的车程，可这是我第一次登观音山。听说在观音山上1000多个观音大士面前许下的愿会很灵验。一路上我一直在想我要许什么愿，直到下车，我都没想到我有什么愿望，不知什么时候我成了一个没有愿望的人。

我虔诚的跪在观音大士面前，双手合十，我希望观音大士可以保佑我的人生从此不再寂寞。下山时，我遇到了一双眼睛，一双像深潭一样空无一物的眼睛。擦肩而过的瞬间，我知道他一定是一个比我心事更重，比我更孤寂的人，他的眼神早就背叛了他，而出卖了他的一切。

踏上回程的列车，我把一切前尘都留在了他乡。我当自己是一个彻底没有故事的空白人。过往人和过往的事，随着火车的长鸣，消失在天际。我回家了，我好怀念我的家乡。

去东莞谈生意的间隙，我去观音山为小碧许愿。我希望观音大士可以保佑小碧早些投胎，不要让她在阴间受苦，这是我可以为小碧做的最后一件事。上山时，一个眼神透着纯净水一样光泽的女孩很温柔的看着我，我知道那眼神里其实什么都没有，除了和我一样的寂寞。和她错身而过时，我嗅到她发间渗出的诗芬的香味，我对这个味道有了久违的陌生感。

我辞去公职后，我联系了在南方工作的同学一起在我所在的城市开了一家贸易公司，规模是很小的，可怎么说都是自己的事业，我做得很用心很投入。在东莞的生意谈得很顺利，这边的厂商早有意开发内地市场，我们一拍即合。这是我的贸易公司第一笔赚钱的生意。我的同学和他的妻子去火车站送我时，我想我也该成个小家了。

故乡的土，故乡的云，故乡的人，故乡的一切，我终于回家了，爸爸妈妈的头上又多了白发，看得我心发酸，眼泪下子就涌了出来。妈妈把我搂在怀中，我看到爸爸在偷偷的抹眼泪。我想我不该再离开他们。

我不再给他发短信了，我一不小心，就忘了这个人，原来忘记一个人也可以很容易。不久，我开了一家办公用品文具店员，从东莞厂家直接进货。因为价格公道，货源充足，所以开业两个月，便开始赚钱。比起在南方用工作麻醉自己的日子，我现在更有所谓的成就感。

小碧走后三百六十五天，那个“早安”短信就再没发过来，我想那个发短信的人一定是遇到了另一个幸福。我曾打过那个号码，我想恭喜她，但那号码已被取消了。虽有一点点的失落和遗憾，可我总算是放下了长久已来的一件心事，心中一块大石，总算落地。

我一清早到花市上选了小碧生前最喜欢的竹兰花去看她，我告诉小碧，我不再想她了，我的伤好了，我可以重新开始生活而不是生存，让小碧可以放心的投胎转世。

妈妈打电话来说请朋友和他们的女儿一起吃饭，叫我一定要来，说对方是个不错的女孩子。他们为我了的婚事操了半辈子的心，我不打算让他们一再失望。我答应他们，这次一定会准时到，我放下竹兰花，对小碧说：“祝我幸福。”

在酒店里，那个女孩出现时，第一眼我便认出那是观音山上与我擦肩而过的女孩，因为我认得她纯净水一样清澈的眼睛，也是这一刻，我告诉自己，就是她了。那顿饭吃得相当愉快，临分手时，我们互换了名片，我看到了那女孩看到我的名片时诧异的眼神，这次我猜不出是为何。

妈妈又帮我安排相亲，据说对方是一个青年才俊，不到三十岁就有了自己的公司。我想只要不是比我差的人都是可以接受的，我看到妈妈的眼里又充满了渴望。我穿着得体的套裙随妈妈赴相亲宴。不知为什么，对方的眼睛总是让我有似曾相识的感觉，我肯定在哪里见过这么一双孤寂的眼睛，可是到底是在哪呢？

互换名片时，他名片上的电话号就像谁在平静的湖面上投上一块大石，在我的心里击起千万层浪，怎么会是这个号码？这个世界上会有两个相同的手机号码吗？后来我在网上查同学录时，找到了他的地址和电话，我知道是我第一次发短信时就错发了一个数字，我把这个错的电话号存在手机的里并设了功能代码，每次发短信，我只输入功能代码，所以如果我不遇上他，我永远也不会知道那个他从来都没收到过我的短信。

他向我求婚那天，给我讲了他和小碧的故事，我为他难过得流了泪，我答应她，一定比小碧更好好的爱他。我也告诉他我和那个他的一切过往，还给他讲了那个“早安”的童话，我从没见他笑得那么好看，那么舒心，那么意味深长。他说，在东莞樟木头的观音山上遇见我，可能是天意。一切都晃如隔世，我记起了观音山上那双幽深的瞳孔。

这个世上有些事情真的就是那么莫名其妙，就像我在南方的冬天会冻伤手指，会发错356条短信，会遇上一个像我一样寂寞的人，会嫁给他……

本文已被编辑[古草]于2005-8-27　10:23:03修改过　

-全文完-