海，看到你的信，我笑了，可爱的笑了。

谢谢你的祝福，我真的很开心。前天回过来，我一路上迷糊睡回了灰汤，清醒的空隙间，我平静的想了很多。日至今日又发觉自己似乎在一夕之间又变了，回蓦人生所走过的路无时刻都在发生变化，如果说没有变的话，仅仅是巨细之间的差距。

从比自己年轻的人身上，可以看到自己过去的影子。年少的轻狂、张扬、随性，对爱情的好奇、向住、恐惧，对生活的幼稚、自以为是、踌躇满志……。在时空的变幻中我们一步步的在蜕变，经历青春岁月朦胧，刻画出生命的痕迹。未来的生活，我们还将持续的发生变化。

常听到一句话：“你的心有多大，你的事业就能做多大”。用到爱情上面我想还是有一定的对照性的。过去的我在感情方面只想到，觉得自己在应该得到关心、呵护、体贴的时候，你应该无私的、倾情的、及时的关爱我。到今天我跳出我们的格局时，才发现自己有多自私。我把爱情当作了生意，不想做亏本生意。只想回报不求付出，想投入资金却又怕折本，甚至连做生意的“付出多少得到多少”的心都达不到。仔细想一想，心有感惭愧。

你能记得我的生日，对我来说是一个异外的惊喜,心里的感动无以言喻。长久以来，你没有陪我过生日，在生日的当天都没有打过电话，即使有很多的朋友为我过生日，可心里总有失落和遗憾。对你还有一丝幽怨，怪你没有把放在我心上。或许得不到的才是最珍贵的，人生走过了这么多年，现在想想生日也只是平平常常生命中的一天，不知道当初为什么会有那样的心境。

常言道：一个要宽容别人，同时也要宽容自己。我呢？只能宽容自己。做什么事情，我只为自己找借口，却很少为你想理由。昨天财务室在财务室的同事家吃饭，聊到了在学校生活，聊到了谈恋爱时的心境。我轻轻的插了一句话，两个同事异口同声的说我是没有女人味。是啊，的确没有女人味。虽然,我常常的自我反省,对于我们之间关系变化也时常做自我反省，可我没有认识到这一点。认为自己属于温柔的、体贴的类型，可是对你没有温柔过，体贴过。

记得最开始时，对你总是以吼声说话，室友们常常说我太……你呢，倒乐呵呵的；和你吵，我心里有点过意不去，倒也舒坦。不知道什么时候，我再也不对你大声说话，吼叫了。伴随着的是我的泪水，往日的笑容很少出现在你的面前。记得有一次，你对我说：“我最怕你哭，你哭了我不知道怎么做。只要你像以前一样开心、笑，要我做什么我都愿意。”一想起这句话，心里满满的全是感动。但当时的我不知道为何那么的敏感、脆弱，认定是你惹我哭的，认定你只会说从来没有做过。你从来没有对我说过你的累、你的苦；也没有对我说过你的不满、不快；也从不要求我为你着想、分担，只是在心烦的时候不解释就赶我走。为了不让我担心，你好残忍。

可能是精神的思想在生死之间徘徊一次，感触就不一样了。在和你分开的这段的日子，不知道为什么白天我笑呵呵面对同事和领导，可到了夜里睡觉后就偷偷的哭，得整个晚上都睡不安稳，白天没有精神。我知道自己病了以后，医生说得很严重。我担心，但没有掉眼泪，在朋友、同事、亲人、你面前都没有掉眼泪，我承认那天给你发短消息后控制不住哭过。坦然面过去时，从长沙回来以后，我再也没有偷偷的哭过。心态很好，也很乐观，细细享受、体会着每一个人给我的爱和关怀。

我应该有一颗感恩的心。对世界、对父母、朋友、爱人、亲人、每一个人我都要心存感激。

海，加油！

-全文完-